再让出去小明的爸爸就该出马了

老师面带微笑:小明,上课铃声响了,怎么还不进教室啊?
小明:老师,我就在门口站着吧,进去了一会你也得叫我滚出去!
老师:我们是一个班集体,是一个大家庭,孩子,我怎么会叫你滚出去呢?快进来上课吧!
小明:真的吗,老师?
老师:当然!
于是小明愉快的踏进教室。
老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。
门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

我们这边600块至少能干三回

处了一个外地女友,陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服,店主要价900块。我觉得偏贵,没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁,就用普通话嚷:最多600,行就去,不行就拉倒!一个路过的男子诡谲一笑,凑到我耳边:兄弟,傻啊。我们这边600块至少能干三回!

原来是这么验货啊!

元宵节前老婆回老家了,昨天晚上回来后对我各种诱惑各种挑逗,然后又说要验货.……一番激战后老婆看着那一滩液体说“嗯,还行,我不在家的这几天你挺老实的”,我靠,原来是这么验货啊!

老公,你对我真好!么么哒!

一天小王跟媳妇出门逛街,天空突然下起了雨,小王立刻把自己的外套脱下来给媳妇披上遮雨,小王媳妇感动的说:“老公,你对我真好!么么哒!”
小王看来一眼媳妇说:“哼哼,别误会,我只是怕雨水冲掉你的妆,把路人吓坏了还得赔偿人家精神损失费!”
小王媳妇啪一个巴掌闪了过去:“滚犊子!”

胸罩拯救了妹子

闺蜜平时穿着保守,一般都是运动系列的,也不爱打扮化妆,所以也就没有什么追求者,最近突然有了好多追求者! 闺蜜回忆说,有次她养的狗狗把她罩罩(36D)给叼跑了!在小区追了好久才追上!!然后好像就突然有了好多仰慕的追求者!额(⊙o⊙)…

好吃吗?香吗?

工地刚来一小伙,中午开饭的时候他没带饭盆,后来也不知从谁的床底下翻出来一个半新不旧的,看着像有人用的,刷也没刷就拿去打饭了。小伙吃的正开心呢,盆的主人回来了(一四十多的老头),做床上笑呵呵的问小伙,好吃吗?香吗?一会儿吃完给我刷干净了,晚上我还用它解手呢。

这就是装逼的后果了!

正在街上逛街,突然前男友打来了电话,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边的老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆手:“怎么这么多废话,怎么,我还差你钱咋的!”挂了电话回家路上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。

老公买了情趣美人鱼睡衣

老公在网上给我买了套情趣美人鱼睡衣,晚上沐浴后,迫不及待地让我穿上…我穿上后就不停地笑…老公盯着我看了一会,惊讶地问:挺好看的嘛!你笑什么啊?我止住笑,说:穿上这美人鱼套装,我看你有什么本事掰开我的腿…老公瞬间脸都黑了~~

我是一名服务生

我是一名服务生,我们店里不让抽烟,昨天有个大叔挺壮的,抽烟 ,我去告诉他不让抽烟,说了3变,他给我来一句,小子
,别太把自己当回事,你太年轻气盛,麻痹的,我就回了一句我们强哥的经典,操,不年轻,那能叫气盛吗?大叔 然后就吵起来了,被老板扣了200快 操 什么玩意
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