养了几年的猪一夜爆瘦的感觉

记得我当初减肥成功瘦了20斤,然后国庆回家我妈第一次见我那么瘦,她那个内心崩溃呀,就好像自己辛辛苦苦养了几年的猪一夜爆瘦的感觉。所以每次吃饭她都用哀怨的眼神盯着我,终于有天她忍不住了:小英,你是不是有病啊?有病的话你要去看啊!

买什么套,我着急抱孙子呢

婚后不久,楼主看上一小区的房子。晚上,和老公‘商量’准备买一套……没想到,老公不想买。楼主和老公发生了争执。楼主越说越激动,生气的大声说:今天必须买套……这时婆婆打麻将回来了,推门而入,见我俩面红耳赤,小声嘟囔说:别买,别买了。买什么套,我着急抱孙子呢……

隐忍而又深沉的爱

我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年,整整三年啊!昨天他跟我求婚了!说从第一次见面就喜欢我,但怕我是看上他的钱,所以用了三年的时间考验我,我去!我从来不知道你家有木有钱好不好,我只是看上了你的帅,居然让我忍受三年的单相思,太气人了!结果气醒了。。。

大湿兄,你说的对啊

你做的对,有人嫉妒你。你做的错,有人嘲笑你。你做的少,有人鄙视你。你做的多,有人责难你。你高高在上,有人说不接地气。你和蔼可亲,有人说智商不够。你活着,他们说赶紧死。你死了,他们还要在墓碑上踹一脚。“负能量人”无处不在。对付他们最好的办法,就是:走好自己的路,别人爱咋咋说去!

到底怎么回事呢

邻居小孩儿上幼儿园了。
有一天他问老师:
老师,你说过潮湿的东西放太阳底下晒晒就能干是吗?
老师说:对啊啊小朋友。
没想到小孩子说:那我身上的汗怎么越来越多啊?

说实话也挨打哦

早上,老妈正擀面做饺子,我走过去对她说:“妈,我今天不想上学,我觉得不舒服!”
老妈赶忙问:“你觉得什么地方不舒服?”
“学校!”
于是,老妈手提擀面杖追了我几百米,最终将我擒获,一顿暴揍后,老老实实上学去了。

吃货的世界不懂

小时候。被邻居家大个子打了一顿,我又打不过他,于是哭哭啼啼的跑去他家告状,他父母知理亏,于是给我做了顿好吃的,本来气呼呼,哭哭啼啼的我,瞬间就不生气了!说实话,他父母煮的东西太好吃了,于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说:要不。你再打我一顿?

裤子洗坏了,也没见缩水

有次和闺蜜去逛街,有一条小脚长裤闺蜜非常喜欢,但是只有大码了,闺蜜纠结半天,很想买,最后美女店员忽悠闺蜜说这裤子会缩水,多洗几次就好了!结果这货还真屁颠屁颠的就买了,为此我俩还打了个赌!!到目前为止,不知道她洗了多少次,今天听她说,那条裤子终于……不负她望……被洗坏了!!哈哈哈哈哈哈,原谅我不厚道的笑了~

女票和我躺在沙发上

女票和我躺在沙发上,看各自的手机,我ID,突然女票说,老公,你说我的腿咋介短呢?我回答,短才萌啊,没听说过萌与长腿不可兼得吗?衣服对我的回答甚是满意,正当我佩服自己的智商时,女票看了看腿说,这绝B不是我的腿,哎,这样的女票也是醉了

戴牙套疼不疼?

去年,刚戴牙套不久,一前同事打电话给楼主:听说你戴牙套了?戴牙套疼不疼?能不能啃骨头?……没想到,前同事如此关心楼主。楼主感动的对他说:戴牙套挺疼的。别说骨头,稍微硬点的东西,都咬不动。谢……还没说完,就听同事说:那么疼啊?我家金毛牙不齐,那就不给它戴牙套了……

对着离开的卡车说了声谢谢

记得有一次我骑电动车后面带了一床薄被子和一个枕头,
后面有一个卡车一直鸣喇叭,我没有回头看就靠右边走,卡车还是一直鸣喇叭,
当时我心里想我已经靠右边很里面走了你开个车还一直鸣喇叭是有病吧,
无意间回头就看到卡车司机的头基本伸出车窗外了对我说,你被子掉了。
然后没容我说谢谢就加速走了。当时我心里莫名的难受感觉自己把人想的坏了,捡起被子以后对着离开的卡车说了声谢谢……

儿子被两个女生追

昨天儿子从幼儿园回来,一进门就说:“妈妈,今天有两个女生追我呢”。我听完对着跟在儿子后面的老公说:“你看看,这就是我生的儿子,不像你到了大学还没人追”。老公问:“儿子,那两个女生漂亮吗”?儿子回答说:“她们是隔壁班的,一个推倒我后,另一个从我手上拿回她的橡皮就走了,我没看清她们的脸”。……

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