我和孩他爸装了好几天的仇人

每晚都要把三岁宝宝哄睡着了才能和老公啪啪啪……这晚啪啪啪的时候宝宝突然醒了,然后就哭着喊奶奶:奶奶,奶奶,爸爸妈妈在打架,呜呜呜,我好怕……然后就听见他奶奶的敲门声和劝架声,这不是高潮……为了避免第二天的尴尬,我和孩他爸装了好几天的仇人……

只有当你失去的时候,你才知道...

也许是生活的压力已让人变得麻木,

我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,

而去一味追求表面光彩的事物,

而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,

有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,你才知道.....

算了我简单点说吧,我在上厕所,但我带了手机却忘了带纸。

外国人吃生饺子

本人学生一名,班上有个外国同学,前几天在街上看见他,偏拉着我去他家吃饺子,一进门看见他爸他妈一人一盘速冻饺子,在那吃,他过去拿起一个直接放嘴里还说:"中国的饺子没有想象中的好吃,又凉,又粘牙。"然后我至今还忘不了我跟他解释了以后,他那种生无可恋的表情。

大学生你们文科的?

到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,过去看了看。

走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤,两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。

一群大学生,全都在买五元六斤的。

光着屁股在那撒尿呢

与老婆闹矛盾,互不理采。我在客厅玩手机,她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来,我问她干什么?她说你快来看,我说看什么?她用手指着楼下绿化带:你看嘛。我探出头一看:我艹,一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

离婚后叫前老婆介绍老婆

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”

奇葩的妹纸

一女性朋友换了个女厕所标志的头像。

我问她有什么含义,她说:“说明我是处女啊。”

我问为什么,她说:“因为没有男的上女厕所啊 !”

请取回您的银行卡

下午去建行取钱,旁边一哥们儿取完钱就走,

恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”,那哥们儿噌的跑回来了,

拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事,

他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思,不好意思,谢谢啦啊”,

旁边的人直接被憋到内伤……

有些人被老板骂,会厚待顾客!!!

中午去饭堂吃饭,里头打饭的小伙子和他们经理在谈话,估计小伙子是被训吧,低头黑脸。训完后我点了烧鸭,我去,满满的一盘烧鸭,完全把饭盖住了。小伙子你听我说,我下次还会来这里吃饭的。

哥们,这首歌说出你的心声吧

高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,一个大厅几桌人轮流唱的那种。

那时学友、家驹啥的比较流行。

一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS。

这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱……

卧槽,笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人……

我们来晚了

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,

非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。

某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,

一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,

然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。

俩面都可以打电话

今天一朋友买了个6,到我店上来得瑟,哥不乐意了,
立马把老婆的手机和自己的背靠背,放兜里。然后撇了撇嘴说,兄弟,你竟然还买6,我们早就用的10s了,正反的俩面都可以打电话。他各种不信。然后我就让他见识了一下什么是10s

还有更短的么..

有个妹纸,去商厦买超短裙,就问:"老板你们这最短的裙子拿出来我看看"

老板拿出来了几件,妹纸一看嫌长,“有没有更短的啊”

老板说“没有了啊,还想多短纳”

旁边有家也是卖货的,就和那个妹纸说“我这有”,妹纸说“拿出来看看”。

“你看看腰带行不”.......

老妈讨厌猫屎咖啡

我妈非常排斥猫屎咖啡。

我跟她据理力争:“那些猫只吃咖啡豆的!不吃其他东西的!”

老妈瞥我一眼淡淡地说:“小婴儿也只喝人奶啊,你要不要吃一下婴儿屎?”

相亲的时候脑抽了!

今天被父母逼着去相亲,被逼无奈只能去了,没想到对象还挺漂亮时尚的,于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候,我忽然看到她的粉红色肩带露了出来,我脑子不知怎么抽了,居然伸过手把她肩带拉了起来,然后放开,啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神,我感觉要黄。

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