读书时特别能吃

读书时特别能吃。有一次家里杀猪了,老爸来看我,用一个大洋瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉。天挺冷,到学校肉和油混在一起已经凝固了,我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。老爸走的时候叮嘱我,放假记得把这个洋瓷罐子带回来啊。我看了看罐子,递给老爸:吃完了已经,你自己带回去吧……

小明你怎么考这么差

小明的妈妈看了看小明的和小明妹妹的考试卷说:"你怎么考的这么差,看看妹妹考了100分在看看你考了50分"
妈妈,你不是说我只要有妹妹的一半就可以了吗?小明说.
妈妈:"……"

多年前我被骗进传销组织

多年前我被骗进传销组织,被限制人身自由,每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走,后来我每天吃饭只吃一半,而另一半悄悄喂狗,终于我和狗混熟了,于是一个夜深人静的晚上,趁着他们都睡着了,我让狗给日了!

小屁孩懂这么多

我侄女八岁半,有一天来我家玩,跟老婆玩耍的时候发现老婆脖子上有个吻痕,问这是什么。老婆她不想教坏小孩于是说这个是蚊子叮的,侄女她哦了一声,说:我还以为是吻的...吻的...

他一定去了泰国

我们宿舍有一位男舍友,因长得丑被称为丑鬼,可毕业后他好像人间蒸发了,有一回我在路上遇上一个亭亭玉立的菇凉,她说:你像我认识的一个人。我想:这是国际套近乎专门用语,就不理她。结果她突然尖叫起来,说:这不是你吗,老舍友,我是丑鬼呀!妈蛋,太吓人了,他绝对去做了泰国变性术!

儿子第一次看见火车时

儿子第一次看见火车时,高兴地叫道,哇!火车真长,爬的好快啊!我想起一个老段子随口骗他说,儿子,火车爬都爬这么快,要是站起来能跑的更快!儿子抬头天真看着我说,爸爸,你是不是傻子啊!火车要是能站起来跑,过前面山洞时,还不撞的稀巴烂啊…!

我的意思不是说你胸小啊

楼主母婴店上班,今天有个快临产的孕妇来备婴儿用品,选得差不多的时候,我上下打量了她几眼说:美女,建议你买听奶粉,刚生孩子那几天可能没有母乳……话还没说完,只见那孕妇脸一黑瞪我一眼就往外走,我都懵了:怎么了?诶……我的意思不是说你胸小啊……

我会用行动告诉你什么叫做爱

一女性好友失恋了,要容貌有容貌,要身材有身材,家庭条件工作单位都不错,觉得憋屈委屈,打电话邀我去她家喝酒诉苦。遂开导她什么换位思考,爱要相互理解,互相尊重看开些。。。。。巴拉巴拉的劝,好友一直不说话,就喝酒。突然,她拉着我的手,就那么看着我问:“你知道什么叫做爱吗?”我我我。。。幸福来的太突然了吧。。。

他老公上班去了

就刚刚,楼下小区吃汤粉,一保安过来打包,不割了。保安后面一对讲机突然发出声音,栋腰栋腰(01的意思),五栋七楼702他老公上班去了,快点过来啊。。连续说了几次,全店的人都看着他,碰巧他老公在那吃,打了起来,两人现在怎么拉都拉不开,还抓着他回家见他老婆,。。。真事

谁老公开的车好

两女同事正在聊天,炫谁的老公开的车好
女同事甲:我老公开的车,20多万!我每天坐!
女同事乙:我老公,开30多万的车,每天拉着我兜风!
女同事丙:我老公,开50多万的车,我嫌寒酸!
众人不解,问是什么车?
女同事丙:公交车!

男朋友的表现太突出了

家里的厕所门被风吹的反锁了,我跟老妈无计可施啊,就给男友打了个电话让他来开门,男友带着工具风风火火的赶来了,拔拢了半天都没打开,也不知道他怎么想的,起身退后两步,一脚踹去,门开了,装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤,我妈说了,再来就打死他

脸盲的糗事

脸盲?我也是,和老公自由恋爱,还记得他第二次去我工作的商场找我,我竟然没认出来,而他,就那么笑呵呵的站在我面前,我他妈还以为是哪里的领导视察工作……直到我下班他说,走,我看到商场外面有烤地瓜卖

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