大姐机智的让我佩服

小区管理比较严,小区业主的车进门要刷两次卡,大门一次生活区一次,以上为背景......开车的朋友应该知道刷卡得靠的近一点才行,今天下班看见一大姐,把卡粘在一苍蝇拍子上,到地方直接举苍蝇拍子,我太佩服了。打算明天也做一个。

狮子肯定不饿

一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥?

羊说:一份套餐,谢谢。

老板又问:你的狮子不饿吗?

羊说:不,THANKS

老板不死心又问: 真的不要吗?

羊说是的老板有些不甘心问:你再考虑一下, 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

微信朋友只有10个人的真相

我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。 然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?

咋样喊都一样

那天,我去医院看一个病人。刚放下礼品,寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人:“护士快来呀,3床快完了。”喊完感觉不对劲。马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”、、、

我还以为是做梦

上课的时候,旁边一哥们睡的特爽,忽然,手机响了……他也慵懒的接了,还在那边闭着眼睛说说笑笑,然后老师也停下来听他讲,差不多一分钟后,可能是他朋友问他在干嘛,他愣了一下,立马反应过来了,道:擦,老子还在上课,我还以为是做梦!!

心灵手巧的汉子

忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,

一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

真的不如狗呀。。。

我问一个小孩子,爱是什么。他说,“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了,但他接着说,“即使你一天也没有理他。”

关于叉烧包的故事

老婆怀孕不能吃牛肉了!

每次路过牛肉粉店都想去吃!不给吃就发脾气,实在没法了

回家放了一次人肉叉烧包给她看。

然后只要她一想吃我就告诉她:那汤是人肉煮的!

现在她几乎没怎么提了!呵呵

看来这么多年我是多虑了

近两年来,每天上QQ都隐身,原因是怕有人打扰。

今天早上接收广告公司的图片后,忘记了隐身,

但是到现在都没有人发消息给我,看来这么多年我是多虑了!

导演你又调皮了

一次在看动画片海绵宝宝

痞老板:蟹老板的汉堡秘方终于是我的啦

海绵宝宝:不~

痞老板的电脑妻子:我真是太感动了(内牛满面),秘方数据上传中..

电脑妻子的泪水渗入主板...

只听轰~的一声

海绵宝宝:哦yeah 你老婆爆掉了!

......

大小孩伤不起呀,逗死我了!

带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦。儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...

超市买东西收到假钱

去超市买东西,没注意收到张五十元的假币 气急败坏的我回去找超市老板理论,结果差点被打出来,没办法装钱包里看看什么时候能不能花出去,没走多远良心发现还是撕了吧 从钱包拿出来直接撕的稀碎。 第二天发现假币静静的躺在钱包里………

丈夫离奇死亡

丈夫死了,警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。

一整卷啊!

那天去丈母娘家,半夜尿急上厕所,由于天黑忘带灯,只看到地上有个白白的东西,遂以为是便便池,然后酣畅淋漓的挥洒。于是第二天gc来了,老婆对丈母娘说厕所屋顶漏水了,厕所的纸全湿了,她还闻了闻摸了一下,后来偷偷告诉老婆真相,只看到老婆的脸都绿了

有点不淡定了

突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙,

为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙?

现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考......

帅哥用唱歌传情!

一次去KTV唱歌,刚走到门口,从里面出来几个帅哥,我低头要从他们中间穿过,其中一个帅哥嘴里啍起了歌:“掀起你的盖头来,让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼,谁知那帅哥立马一个踉跄,换了一首歌:“妹妹你大胆地往前走,往前走,莫回头…”

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