我想借你女儿一用

一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服,小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每试完一件,小姑娘都会惊叫:“妈妈,你真好看!”这时,一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来,她对孩子的母亲说道:“我能不能借你的女儿一用?”

二货老公晚上带孩子

家有二货老公一枚,总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦,(儿子半岁)我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了,直哭半天,这货居然翻个身接着蒙头大睡,我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了,不见了。”

村里牛人比狗狗跑的还快

村里有一牛人,跑的特别快……前两天他去别人家做客,不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子,主人正在捉。狼狗一看到他,叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了,掉头就跑,一直跑了很久,等他跑不动了回头看,发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。

女人欲望来了,还这么含蓄!

寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说:“月亮下去了,太阳怎么还不出来!!!”室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,只听寝室长幽幽地说一句:“月经走了,怎么还不来日。。。”嗖的一声,上铺那货就不见了……

真羡慕他们感情这么好

张姐跟她老公一直是单位模范夫妻,今天去送报表单碰到张姐,于是跟她开玩笑:张姐,你老公那么优秀,人人都夸他,你能不能给我举个他不好的例子? 张姐:不举。 我:唉,张姐干嘛这么维护他,举一个嘛! 张姐愤怒的瞪着我:不举!! 唉,真羡慕他们感情这么好,这社会能这样的不多了……

我们在大排档喝酒

就刚刚,我们在大排档喝酒,隔壁来了一男一女,开大众来的,点了一桌菜,刚吃一会男的接了个电话就出去了,女的也跟出去了,开车走了,足足半小时没有回来,老板傻眼了,中途过来问我们他们去哪里了,我们也不知道啊,老板一边骂一边收拾桌面,收拾一半,我擦,他们带了一群人又回来了……凌乱的老板啊!还在扯皮中……

聪明反被聪明误

大张经常喜欢卖弄小聪明,有一天和哥几个上街,看到一算命先生。大张决定过去戏弄他一般。
大张:街坊们都说你算得准,,那么你能算算我有几个儿子?
算命先生掐指算了算,肯定地说:你应该有两个儿子。
大张得意大笑:哈哈,我以为你很高明,其实我有三个儿子,他们都能作证。
这时轮到算命先生大笑:哈哈,你以为你很聪明?你就那么肯定三个都是你的儿子?

把咀嚼片当药丸吞服

有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片,我居然喝了三大碗水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来,我又连着喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去,这时突然发现药瓶上写着三个大字,咀嚼片!

好人终究是有福报的

楼下有两口子,自己没有孩子,就去捡了一个男孩回来领养。结果孩子长大才发现智商有问题。走路是瘸的,说不清楚话。不过两个人都没有抛弃这个孩子,也没领养另外的小孩。就在这个孩子十几岁的时候,居然有了自己的孩子,现在自己的小孩都五岁多了,他们依然没有抛弃那个有问题的孩子。也许这就是福报吧!

长的娇小的烦恼

本人比较娇小,明明已经22了还是经常被当成初中生。这还不算糗……前段时间跟男朋友坐大巴去外地,票买晚了,只能坐最后面的位置,车子准备开动的时候上来一大爷,可是已经满员了,正犹豫着要不要下车,万恶的司机这时候走过来看着我说"这谁家小孩儿,抱着吧,多一人,挤挤!"我………

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