想想那会也是醉了

高中那会比较叛逆不想上学于是老拖着不交学费希望学校开除自己,可是发现这居然成了护身符犯在大错都被班主任一句这孩子还没交学费给解救了…想想那会也是醉了

眼神不好又惹祸

回家途中,看见一只小鸟可在地上跳啊跳的
于是我捧起它用力的抛向空中,希望它能借助我的力量重新飞翔
不料掉下来,摔死了
这时过来个大爷气愤的骂道:败家孩子,你把俺地鸡崽摔死了揍嘛?

不能用老眼光看人

小县城,一个土豪很久以前听了就出了问题——隆隆的雷声就像是蚊子咬。
这天,他很晚才回家。看门的家人恭恭敬敬地给他打开门,在他面前肆无忌惮地说:“老东西,不一定又上哪儿鬼混去了。”
土豪回答道:“不是。我去配助听器去了!”

老婆的傻擦问题。

吃过饭,忽然老婆淫荡的问:我多大的奶头???
我惊呆了!!!!!
忽然老婆意识到了,改口说:多大的胸围?
我缓了好一会儿,说:A!!!!!!!

你语文体育老师教的啊?

刚跟老婆打电话问:你舅妈姓什么啊?找她问点事情。二货老婆答:姓hong,两点水那个hong。“两点水的hong?没听过有这个字啊”“你语文数学老师教的啊?就两点水一个马那个hong”“尼玛,那叫feng,你语文体育老师教的啊?”于是听到那边敲键盘的声音。。。。

萨瓦迪卡的问候语

在一家泰式酒店打工的时候,见到客人都要双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。不过作为新员工,时常都记不住。
一次,碰到一位新来的客人,我双手合十弯下腰去,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。弯着腰憋了一会儿,抬起头来跟客人说了句:“阿弥陀佛!”顿时,那客人脸都抽搐了......

几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩

刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩,你追我我追你的在那里喊:爆头!爆头!就在玩的兴起的时候,啪~的一声!几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了(那种塑料子弹,小时候相信大家都中枪过。)枪的威力貌似挺大的,开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽!真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈,爆你妈的头!给劳资的头都打个疙瘩!我在旁边已笑翻。。。

沾沾喜气儿就得了

和女朋友逛了一天的街,傍晚时我送她回家。到了她家门口,看到一辆漂亮的林肯停在路边——深褐色的车玻璃,漂亮的轮毂、车标。而且车上装饰着鲜花、气球,是一辆准备迎亲的婚车。
女朋友看到车上的气球,想要。见周围没人,我就摘了一个给她。可她还要,只好再摘一个。怕她说还要,索性多摘几个得了。
正摘着,车窗玻璃摇下来了,车里的哥们儿说话了:“哥们儿,沾沾喜气儿得了,给我留几个,我还要接新娘呢。”

相亲遇到漂亮的物质女

这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”

你的屁出卖了我们

说一件高中时候的事,那年班级恋爱风气盛行,楼主也深陷其中,晚上十一点全校已停电,楼主和二货女友还躲在班级窃窃私语,不料班级主任过来查班,电灯扫过来 没看见我俩,正准备出去,这二货一个屁声,又把他给引回来了,害我在门口罚站两天啊!真心觉得丢人呀!

偷钱就好好偷钱

商场里,一位迷人的小姐走在前面,后面裤兜了放了一个钱包。
一个小偷看有机可乘,悄悄走到小姐的身后,去偷钱包。小姐突起转身,一个耳雷子扇在了小偷的脸上,骂道:“XXX,你偷钱就好好偷钱,碰我肉干什么?小偷顿时成了雕塑。

结果人家一学期没理过我。

记得初中的时候英语考试老师也不管我们发了试卷就走了,我们还以为不用交卷都在那玩,离下课还有五分钟老师进来了,说检查一下,下课之前交卷,我一看不能交白卷啊,就三下五除二给解决了,后面那个看我做那么快开始求我了,姐求求你了帮我写吧我一题还没写呢!唉!谁让姐善良呢,一分钟搞定,反正都是选择题嘛,第三天考试结果出来了,那家伙竟然是倒数第二,哈哈,姐是倒数第一。结果人家一学期没理过我。
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