上课时用饮料瓶嘘嘘

上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。 同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。 全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

真是好战士啊

战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”

战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。

这就是一起拉过屎的兄弟

有次和同学去厕所上大号 ,一边聊天一边去。

后来他完事了, 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办”。

他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”

我就给他了 。。。。

等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了,有事,晚自习见。。”

我们到省里去玩玩。

别人讲的笑话,有一个人弟弟巨大,他老婆受不了,一次在他弟弟上面系了一根线,说只能插到线哪里,她老公插了几下不过瘾就一下到底。女人大喊:过线(县)了,过线了。老公说:不要紧我们到省里去玩玩。

拿个凳子来站着

一天表兄妹在一起斗地主,表嫂蹲在旁边湖观看,斗了一会,表姐看表嫂还在看'就跟表嫂说‘嫂子,你怎么不拿个凳子来站着看’,我刚到嘴边的白开水把我烫的啊

有了杜蕾斯,就没有你了

昨日lz携媳妇去超市买套套,问店主,哪个好,店主回:杜蕾斯,此时店主的小孩,问:什么是杜蕾斯,正在尴尬之际,店主回:有了杜蕾斯,就没有你了,我瞬间惊呆了。。。

这个招呼打的丧心病狂!

开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:“早啊。”

特么还想拿回去

女孩:“我们分手吧” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。 。。。女孩突然明白了什么,追着男孩就打:“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

头晕的原因

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?

回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

老鼠与刺猬

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。

突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。

母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”

哭了两天,学都不上了

说个同事的,年初找了好久给上幼儿园的女儿买了跳泰迪,然后某宝买了一堆狗粮、衣服等,快递还没到小狗狗就冻死了她女儿那个伤心啊,哭了两天,学都不上了。

儿子,你都累成狗了~~

昨天晚上Lz跟同事加班到零点多,饿的不行了,
正好朋友拿了旺旺雪饼,我们就吃了起来,
吃完了我就回家了,回到家里母亲对我说:儿子饿了吧,我给你煮点面条吧,
我说了一句我跟同事吃过了,母亲说吃的什么?
我说:旺旺~~母亲说:儿子,你都累成狗了~~我还是去给你做吧,
我想了想,妈,亲妈你听我说啊~~

那你带我出去啊!

男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。

女友:我觉得那条花狗很可爱。

男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?

女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

小兔崽子你敢跟我横

初中的时候,班里一男生跟老师上课打了起来,重点是老师还打不过那男生,两个人互相掐着脖子谁都不放手,然后老师说我数123,我俩一起放手,高潮是男生放手了,老师没放!!拧着他脖子:小兔崽子你敢跟我横!!!
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