上课时用饮料瓶嘘嘘

上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。 同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。 全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

尼玛,真有鬼啊

男孩和女孩相爱了,可是好景不长,男孩出车祸死了,

女孩决定走遍世界所有闹鬼的地方,可是女孩走了10年,

她连一只鬼都没见到过,这是女孩绝望的说:是我无缘再见到你,还是你不想见我啊?

这时女孩身后传来男孩幽幽的声音到:你以为你都是咋从那些地方走出来的啊!

这房费可怎么结啊!

昨天有一个南方人来吉林市游玩,下飞机感觉困倦,找到宾馆休息后睡下,

一觉醒来,拉开了窗帘一看,窗外漫天飘雪,

路上的行人都穿着厚厚的大衣,

顿时嚎啕大哭:“我怎么睡了大半年啊,来的时候明明是夏天,

从夏天睡到冬天。这房费可怎么结啊!”

再撸就剁手

曾经多少人信誓旦旦的许下诺言,再撸就剁手,结果呢?撸戒掉了么?片子删掉了么?手剁掉了么?没有吧!我看咱们以后还是说点别的吧!

这绝对是她亲爸啊

等电梯的时候,一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。

其老爸告诉女儿说:“你回去把水倒掉,

我给你放一个你妈容易碰到的地方,让后就说是她打坏的!”

我当时就觉得这绝对是她亲爸啊,只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!

根本瘦不下去

今天我们班一个胖子在写作业,突然大声的说了声:“我受不了了!”。 

突然不远处说了一声:“你本来就瘦不了了。”

然后.....

爸爸,我到底是哪里来的?

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个……你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

这么有爱的前女友,我该不该追她回来

跟女友三年恋爱,前几天分手。 昨天我和我朋友在一小餐馆吃饭,看到她和她闺蜜也在。。彼此都视而不见,等她们吃完走后,我去结账。老板说那姑娘已经付钱了,而这时候她给我发来一条短信说,以前你出来吃饭都不会带钱,而是把钱放我这里,我怕你没带钱就付钱了,不要介意。。我看到这条短信,我承认我心痛了。。 笑友们,我该不该把她追回来?

老婆是个吃货

老婆说梦话,紧紧抱着我说:“不要走,你不要走……”

我转身,搂住还在睡梦里的她说:“傻猪猪,我哪里都不去。”

老婆嘟囔道“你真好!”

迷蒙中她激动地说:“那再来10个肉串,15个板筋。”

班主任啊,你得多闲啊

高中,有一次班主任去了井冈山。

大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到。

班主任突然出现,全被抓到班上。

她好兴奋的和我们说:“哈哈,我就知道。

我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

两个肉球在地上翻滚……

中午,楼主在单位食堂排队……就听食堂阿姨对前面的林胖子(250斤)说:小林,你和小赵长得真象,我总把你俩弄混了……林胖子一听,立刻来了气,对阿姨说:那臭死胖子能和我比么?能和我比么?……正说着,260斤的小赵正好来打饭……然后,然后,就见两个肉球在地上翻滚……

吃货脑子都很聪明

今天带妹妹去公园玩,小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋,妹妹一下子冲过去对着人家说:“姐姐,可以给我咬一口吗?”
当时那个尴尬啊,那个小女孩也蒙了,我就赶紧给人道歉,拉着她往回走,谁知道这丫头又来了一句:“不给咬舔一下也行啊!”

我跟隔壁想法一样

前几天跟老婆去KF,小旅馆,隔音很差的说。

老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,

我们2个都急死。我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。

声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……

一看就和你爸一个德性

医院妇产科一新生儿,蜷护士mm怀里,小手紧抓护士服领口不松开,

妈妈躺床上说:“一看就和你爸一个德性,一见美女就抓住不松手”。

护士mm和孩子爸憋到内伤。

那小学生给买完了

感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个
他说:我一口气吃五个!
我说:我一口气吃十个
他居然把口袋翻遍,买了十个走了
我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了
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