小时候去动物园

小时候去动物园 ,看到一群人围在一只大猩猩笼子前指指点点,嘻嘻哈哈…… 我看到大猩猩很像一个老人,关在笼子里特别可怜,我就给了一个西红柿给它,它看了我一眼,拿着西红柿有气无力的慢慢嚼,慢慢的嚼…… 突然,它把嚼烂了的西红柿吐在手里 ,快如闪电般的往人群里扔…… 一大群人边跑边骂的跑开了,我回头的时候,大猩猩又看了我一眼,我看到了它笑了,真的……

他想和爸爸去搬砖

小时候老师经常问:你们长大后干嘛?我要当宇航员。

我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。

众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,

而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。 。。

你有病啊,偷听人家打呼噜

公司招了不少新员工,要组织新员工进行拓展训练。到了拓展地点分配住宿房间,王和刘分配在一个房间。开完准备会,各自回宿舍休息。王刚躺下不到十分钟,刘的呼噜声就起来了。高一声,低一声,长一声,短一声,时而如私语,时而像车鸣。刘强忍着,可怎么也睡不着。第二天,折腾一宿没睡的刘马上找到了带队的副总,要求调换房间。
副总:“为什么调换房间啊?”
刘:“有人晚上打呼噜。实在是受不了了!”
副总:“你有病啊,大晚上的不睡觉,偷听人家打呼噜干嘛啊?”

经常用放大镜看报纸

八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,

还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了征婚启事,

这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

蛇经病,不能放弃治疗吧

网友你开开开什么玩笑说:加油站奇遇:「先生,请问几号?」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢?」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油?」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗?」「不是啊,你问这个干什么?」「……」

戴了避孕套,居然还怀孕了

嫂子不舒服去医院,检查结果怀孕了。她直呼不可能,说平常都做措施,可医生也说不会误诊。嫂子说的非常肯定,家人都百思不得其解。直到昨天,我看见六岁的侄子拿着缝衣针,针上穿了几个未拆封的套套,我要不要把真相说出来。。。

这算是死循环么

发现同学的钙片,问他吃那个干嘛

他说他妈妈告诉他吃那个可以增强记忆力

然后他沉默了一下说∶可是我老是忘记吃……

不是你想的那样!!!

快下班的时候,躺在女同事的腿上,说:佩佩(同事的小名)我喜欢你,我们在一起好不好?同事:好啊,可你已经结婚了怎么办?我:我喜欢的是你啊,明天我就找他离婚去!同事:嗯嗯,以后我们两个就一起浪迹天,,,,说到一半,她突然大笑起来。我起来一看,黑着脸的老公正现在后面,老公,你听我解释,不是你想的那样!!!

都是我们三个没有选的!

高中我和另外两个个哥们属于老师极度头疼的学生!
老师怕我们影响其他学生考试总是考试的时候把我们放一起.
可每次我考试成绩都不错连他们两个也很吃惊.呵呵,
其实我不会告诉他们我每次选的那个选项都是我们三个没有选的!

老师啊,这样是不是狠了点啊?

初三老师一次来发试卷,

发完了就说:“这次考题这么简单,居然还有人不及格!

你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一个,

然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!化作春泥更护花啊!

要不就把你赶到原始森林,取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”

同学们:“………”

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