我等家人给我送钱来

清明节搭便车出去,到一个坟地旁边忽然想起钱包忘了拿,便下了车打电话叫我妈送过来,我边等边徘徊。。。旁边一个老大爷走过来问我:小伙子你在这里干嘛呢?我说:我等家人给我送钱来。。。老大爷啥也没说,默默走开了,然后跑了起来。。。大爷!你听我解释。。。

超市什么都有卖的

儿子四岁,我经常在家逗她,一次把他惹火了,儿子要找老公,准备告状我欺负他,正好老公在厕所,儿子半天没找到,问我我也没搭理他,最后这孩子用巨大的声音喊道:你老公不要你啦,他去超市买老婆去啦

木头男友,注定孤独呀

一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。” 他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”

我才买的白袜子

上大学时一次聚会喝高了。回宿舍后想解手,找了一下卫生纸没了,就问舍友有纸没?答曰:在包里自己拿,于是乎飞奔取纸如厕,解完用纸,我擦,质量过硬,居然扯不断,尼玛这纸一定很贵。第二天一早舍友挨住问:我才买的白袜子谁穿了...

拍马屁不是时候

媳妇儿在财务科工作,年底了,工作特别忙。
2014年12月31日上午,我给她发了一条短信:亲爱的,祝你财源滚滚日进斗金,数钱数到手抽筋!
过了很长时间,媳妇儿短信回来了:闭上你的乌鸦嘴!我数钱真的数到手抽筋了!——点钞机坏了!

我勒个去我勒个去

公司因为业务需求,需要指派一名业务员到一个镇上驻点一年,因为生活条件比较差,没有人愿意去。经理对此也感到特别无奈,只有抽签决定。我当时为了表达我对这种选择方式感到不满顺口吐槽了一句:我去。结果真的不用抽签了,我在公司所有员工的掌声中凌乱。

强奸判多少年

今天下班回家,老公没有开车来接我。我就一个人去坐地铁了。这是我第一次坐地铁。里面很空,我来到一个很强壮的小伙子旁边坐下了,他边玩手机边偷窥我。可能是我穿了低胸装吧。我侧身喵了一眼他的手机,天啊!他居然在搜:强奸判多少年?

谁来给我破个处???

小时候最羡慕那些能劈叉的人,随便一抬腿腿就到头上去了,我也想那样,都三十了还是没实现愿望,后来看了本书知道想要成功就要行动,就要靠别人帮忙,于是在公司上班休息的时候,我摆好架势,两腿张开,大喊了一声:谁来给我破个处?两个同事看我这样走过来,123...同事踩住了我一条腿!
好吧,不说了,现在还在医院劈叉着呢...

椅子真的不是我弄的

去岳父家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。

大喊一声。见证奇迹的时刻到了!

岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。

老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的...

鸡翅也是插队上来的

去吃东西,一个壮汉嗖一下插到前面,

不一会儿就听到他的怒吼:这对鸡翅怎么回事,我点的不是鸡腿堡吗?

服务员笑眯眯地回答:鸡翅也是插队上来的。

从来只有导演潜规则女演员的

今天看新闻说孙俪二胎要罚3000万,同事说是按收入定的罚款,于是乎大家讨论是张艺谋挣的多还是孙俪两口挣的多,最后一同事说,肯定是张艺谋挣的多啊,听说过导演潜规则演员,没听说过演员潜规则导演的,小伙伴果断都点头赞同!

我就想知道我会不会被炒鱿鱼

今天来个新同事是个美眉我无聊就找她聊上啦,然后没多久有个人过来问那个女的:你就是老板的女儿吧,我听说过你哦!我当时有点懵了来了句啊!女儿?这不是高潮!当那个美眉嗯了一声以后我脑子抽筋的说了句:乖,女儿! 我就想知道我会不会被炒鱿鱼

吃货睡觉前必须数羊

晚上睡不着,数羊吧

“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒

油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸...”

宿舍里在开演唱会

初中时候的事,有次午睡的时候,哥几个不知道犯什么抽了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了向天再借五百年,好不热闹,居然忘了时间,后来被年级组主任碰上了~~那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。

来咱俩翻个身

过年朋友聚会,哥们带她相亲对象来了,恰坐我旁边,
酒饭过半大家也热闹起来,一盘吃完一面儿的红烧鲤鱼转到我俩面前,
我对美女说了声“来咱俩翻个身”,美女故意羞答答的说“不要嘛,我就喜欢这姿势”……
全桌人沉默一秒后爆笑…我却有种对不起哥们的感觉,
直觉又告诉我以后和这妹子定有故事。
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