梦寐以求的“再来一瓶”

今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料,自己清楚的记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙的拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去…竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!

为什么没有西京

中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。

当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:

“西经不是被唐僧取走了吗?”两人顿悟啊。

今日的茶有股人类精华的香氛,领导如是说

我是一个勤务员,刚才收拾领导办公室,他喝水的保温杯里有泡完的茶叶,我去厕所倒掉。

倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网,直接用力一甩都给甩在马桶里了!

哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里!

带人回来咋不早说腻

老公回家从不按单元门铃,因为他有钥匙。有一天他忘记带钥匙。我就想捉弄他一下。他下班回来门铃响了,一拿起电话。
老公:开门。
我~:你是谁?
老公:我是你老公。
我:好吧,你说老婆我爱你我就开门。
老公:哎呀,回家说,你先开门
我:你不说我就不开门!
老公:快点。听话,快开门!
……………
于是乎我觉得不好玩了,就开了门。。。结果看见老公带着两个同事事回来了。。。我了个去,带人回来咋不早说腻,同事那个偷笑又忍着的表情让俺不能忍啊-_-||

那叫一个尴尬

一女的在路边摊买袜子,弯腰时不慎把卫生巾从裙子里弄掉了出来,那叫一个尴尬。

女的急忙捡起来夹在胳肢窝里,结果让摊主发现了。

摊主怒喝到:“敢偷我袜子,赶紧拿出来!”

女的说没拿,一来二去俩人吵了起来。

女的火了,扯出卫生巾就往摊主头上甩,“麻痹,给你!”。

摊主一摸头:“尼玛,都给劳资打出血了!”

每次都套在手指上的啊

有个男人去药店买避孕套,问:“怎么使用?”药店工作人员就将避孕套套在手指上示范给他看。过了2个月男人找到药店说:“避孕套失效了,他老婆怀孕了。”药店工作人员说不可能呀,问他是怎么使用的,他说:“我按你教的方法,每次都套在手指上的啊!”

我一再提醒他小心点

今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。

他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”

说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

汽车真的是进水了

“老公,汽车有点故障,引擎进水了。”

“引擎进水,太不可思议,你都不知道引擎在哪里。”

“真的进水了!”

“好吧,我去检查一下!车在哪里?”

“游泳池里。”

胸肌是这样的啊

某日某女坐在男友腿上,很色的摸着男友的胸说:“这是胸肌吗?”男友说:“不是,这是胸。”“那肌呢?”“鸡在下面呢”下面......下......!!!

你有木有这样觉得

超市的导购,就是当你只想逛逛时不断地向你推销产品,

等你真正想买个东西询问时,却永远看不到他们身影的神一样的存在!

泡更多妞必须有更多的钱

刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,对理发师要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊…

尼玛,我还真是唱出来的

和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”

“比如说呢?”

“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”

“什么意思?”

“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

看到这个段子,我顿时长跪不起。

你怎么能这么说你自己呢?

老婆对我说:“我给狗狗做了身衣服,狗狗穿上真是帅呆了。

如果你穿着你常穿的那套衣服领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!”

我说:“老婆,你怎么能这么说你自己呢?”

还是第三个人睿智

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?” 

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。” 

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。” 

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

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