年轻人去拜访大师

年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生?”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别TM烦我!”

二货女友把我的文案烧了!

和女友同居,我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问女友:“你烧的是什么?”女友:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”

我答应过他不给他打针

儿子生病,看到医生过来检查就很惊恐,大叫着不要打针,医生赶紧安抚他:小朋友别怕啊,叔叔不打针,你看嘛,我都没有针啊!儿子眼泪汪汪的看着他:是真的么?医生很坚定的点头:真的!我不打针!等儿子配合好检查后,他笑笑着摸摸儿子的头,把护士叫过来:你来给小朋友打针,我答应过他,我不给他打。

从此动画片差点戒掉

小时候被电的故事,小学妈妈不让看电视,都把插座拔了,趁爸妈不在偷偷去看。那次目送他们出门,立马欣喜的去插插座,膝盖后边一疼,我差点跪倒地上,当时我就想,这是爸妈发现我看电视,踹我一脚?我一回头什么都没有,脑子嗡的一下,好诡异好可怕!爸妈回来我还在那发呆,后来才知道被电了,从此动画片差点戒掉。

走路的时候眼镜会掉

新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。
便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”

家里多个女人,如何?

老婆:老公,你说家里多个女人一起生活,你喜欢吗?
老公(一下子来了精神):好啊,没意见(暗爽中)。
老婆:那好,准备准备,等会去接她来
老公: 我自己去就好吧。
老婆:你真好,我马上打电话给妈
老公:啊???

好可爱的小侄女!

晚饭后我躺在床上刷手机,小侄女跑过来让我给她讲故事!我:去去去,看到你就烦,马上从我眼前消失……小侄女一脸委屈的走了出去,过了一会儿拿个眼罩过来给我带上:姑姑,现在你看不到我了,给我讲故事吧……我……

家有逗比老公一只

家有逗比老公一只,心累啊。。。前几天,他喝醉了。回家后,去洗手间。过了十五分钟,竟然打电话叫我去接他!尼玛洗手间就特么在卧室里啊!然后,这家伙就摆出了一副妖娆的姿势,还说要调戏我!大家还记得泰坦尼克号里,杰克为肉丝画像时,肉丝的姿势么?没错,二逼老公就是以这样的姿势来调戏我的!!!

太平间的尸体才有的尸环

医院里,一个医生快要进电梯的时候突然停下了,并赶紧拉住身边另一个欲上电梯的女子。在第二趟电梯里,女子问医生刚才为什么不让她上电梯。医生神秘的说:“你刚才有没有看到进电梯的那两个人手上带着一个环,那是太平间的尸体才有的尸环。”女子听罢,抬起自己的手问:“你说的是不是这个?

占座的方式也牛叉

去自习室打算好好看看书,远远的见有一空位,走过去一看上面有一纸条,上写:此座有人。我拿起来就丢纸篓了,没想到,桌子上还写着一行字:你瞎呀你,此座有人啊!靠,就占个座,至于这样吗?

在家好几天爸今晚终于给我打电话

在家好几天爸今晚终于给我打电话。爸:“喂,吃饭了吗? ”我:“嗯,吃了。 ”爸:“吃什么?有没有买肉吃?”
听到这句话忽然感觉心里暖暖的,我:“我都好几天没买肉吃了。 ” 忽然爸激动的说:“那怎么行,几天没买肉,那家里的乌龟是不是饿死了?” 我:“.........
” 爸:“喂、喂,不出声那肯定是饿死了,是吧?” 忽然觉得我是不是冲话费送的......

男友妈妈转变的真快

我和男朋友都见过双方家人此为背景,今天跟他逛街找了个角度把自己拍的很美,男朋友就把我照片发他妈妈!他妈妈说:儿子,这个不错,比你上次领回来那个强。男朋友回复:还是那一个,我和她在一起呢!!您的好友妈妈撤回一条消息。。。妈妈:我儿媳妇长得真好看。。

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