你适合当电台主持

今天一同事突然告诉我,你适合做个电台主持人!
我好激动:真的吗?
同事:当然了,电台只有声音就可以了,长的丑别人看不到!
……尼玛,别劝我,让我再哭会儿

家庭卫生,夫人有责

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。

以其人之道还治其人之身

楼主女,早上醒来,问老公,你们如果遇到一个女的,对你有意思,你上不上?老公说,如果女的不丑,干净没病,还不要钱,上上也无妨,我心里一阵激动,老公,我上班的地方有一个小帅哥,长的不丑,白白净净,青春活力,他约我今天晚上看电影,我晚上就晚点回来啊!

老板在下好大一盘棋

我们公司有个新来的帅哥,匪号美男,1米82的个头,长的很帅,嘴巴又很会说,马屁功夫相当了得,深受老板的青睐~前些日子,老板的女儿来公司实习,老板安排他全程陪同,所有花销报销,经常出入各种高档场所,果真没多久,两人便双双坠入爱河~在老板娘回国的前两天,“美男”带着老板的“女儿”私奔了……后来,美男得到了老板的10万元,老板则成功甩掉了他的干女儿……好大一盘棋!

其实火车上卖的包谷不是你吃的!!!!

今天做火车,路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口,大声说道:“这包谷太老了,我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。”
全车啃包谷的男女老幼拿着包谷,看着老大爷。。。。。。。。。

看着不对劲就不知道问一下?

转 昨晚跟老妈聊天,然后聊起我有强迫症,并举了几条例子,老妈狂笑,然后默默的问:“那你有时候闲着没事做把衣柜里的衣服全部拿出来,重新叠好又放回去算强迫症吗?”我说:“这就是强迫症啊!”老妈又说:“原来这就是强迫症啊,你爸还以为你脑子有问题呢。”

吹牛总有吹破的时候

一哥们特爱吹牛,逮到机会就各种吹。。一次大家一起吃饭,他有开始了,说自己上回在KFC吃了300多然后吃完结账的时候忘记带钱包了,打电话给他的小弟,他小弟10钟就赶过来把钱付了,他正讲在兴头上,人群中有个弱弱的声音说,肯德基不是先付钱再吃东西么。。。

奶奶把煤气灶吹灭了!

姑姑家住楼房,奶奶偶尔去小住,昨天姑姑一回家就问到一股呛鼻的味道,一看是奶奶热饭后没关煤气灶,幸亏她老人家吃过饭就下楼遛弯了,等奶奶回来,姑姑问她热完饭咋不关煤气灶,奶奶一脸严肃的说:“关了啊,我吹了好大会功夫才吹灭呢..."。。。

孩子长大了可不能让他知道这事

老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,沒了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。。。

谁后悔,谁是猪

今天,我在大街上,看见一对情侣在吵架,两个胖子不断的贬低对方很胖,最后,胖女人放下狠话说:我要让你后悔一辈子,走着瞧。男胖子来了一句:谁怕谁,不就是要嫁给我呗,看谁让谁后悔一辈子,谁后悔,谁是猪?

先生能先放气吗?

女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅。一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!我大方一笑:“我俩要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。
一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”

老板娘过生日

老板娘过生日,老板又出差,就请员工吃饭喝酒,酒席快结束时,我的部门经理因为家里有事,刚到,走到老板娘面前祝贺生日快乐,老板娘表示经理迟到了,让大家伙说,我应该把你怎么办! 同事们都喊的是:罚酒三杯! 只有喝醉的我,在那不断的高声大喊: 亲一个!亲一个……

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