老婆去烫了个发,老了十岁

早上,老婆去烫了个发,看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午,我和老婆正在逛街,丈母娘来电话。我接听,老婆把耳朵贴了过来。丈母娘:“我刚在公交上看到你们了。”我:“噢,这么巧啊。”丈母娘:“少废话!我女儿哪里配不上你了?你旁边那老女人是谁?你是不是被富婆包……”“妈!你说啥呢!”老婆嚷起来了。

老鼠和我都被吓了一跳

小时候住平房,老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐,玛德老鼠也成精了,天天从房梁上直接蹦到蚊帐上,再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天,家里感觉没蚊子不需要蚊帐了,就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊!。。。那天夜里直接蹦我脸上了,到现在我都记得被砸的那一下,很明显,老鼠和我都被吓了一跳。

家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊。

和女票谈了快一年了,晚上坐床头抽烟,。刚点燃,女票一把抢过去扔掉,无奈再点一支,又被抢,急了我说:“是不是要给点阳光就灿烂?”女票马上一副可怜兮兮的样子,心一下就软了,“我是说,是不是要给点阳光就灿烂,如果是的话,那我再给你点。”马上笑嘻嘻的凑上来蹭蹭。家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊。

我耳朵都要震聋了有木有

有一天我买盆栽买了一盆仙人球(耐活)将它装进一个黑塑料口袋,走到一半看到有水果摊,想买来吃,老板看到我手中的口袋以为我偷了他的水果,便将信将疑的捏了一下,顿时惨叫起来,我耳朵都要震聋了有木有

内心真TMD强大。

小时候一起相约去河边洗澡,河对岸有个女孩在放牛,没地方遮着脱裤子。就商量做人墙档一下。我朋友最先脱,脱完后跳进河里。我和其他伙伴把他的衣服抱着跑了。那小子在河里泡了一下午。最后是他妈妈找来才上的河岸,还被揍了一顿。以为再也不找我们玩了,居然第二天照常找我们。内心真TMD强大。

销售汪就这么不招人待见

本人销售汪,今天见一客户,到了客户公司楼下,掏出电话。“喂,王总啊,你好,我想来拜访您一下,关于咱们公司那笔款的事情呀…”“哎呀,兄弟,真是不巧,我现在在外地出差,要不咱们改天再约”这时,电梯门打开了,只见他拿着手机华丽丽的从电梯走了过来,拍拍我的肩膀,“我说这是幻觉,你信吗”……信吗?

怎么不提前打招呼!!

表妹结婚,拿着相机准备给她拍结婚照。一不认识的妹子凑上来就让我教她怎么玩单反,于是耐心的教了,妹子不会,
于是就旋转到自动挡让她按拍照键就行了,谁知道还是教不会。
教的不耐烦了把单反给她让她自己去琢磨,她也没接径直的走了。
后来表妹问我她打算把她闺密介绍给我,相处的怎么样。我……妈蛋,怎么不提前打招呼!!

嘴馋的吃货害死了人了!

小时候邻居家养了头猪,我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶,我问她什么味道她说酸酸甜甜的,小时候特别馋,就趁天晚上跑去邻居家猪圈,找到猪对它奶头一顿吸,什么也没吸出来还被猪拱翻了,后来我就出名了。。。

课堂逗师 嘎嘎嘎

一天,老师说:“用‘母牛’造一个句子。”
一学生:“一头母牛。”
老师说:“好!能不能再造一个。”
学生说:“又一头母牛!!!”
老师:“??。。。”
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