老妈各种嫌弃妹妹单身

妹妹老大不小了还单着,老妈经常挤兑她。昨天妹妹陪老妈逛街,买了一大堆东西,两人都拿不了,老妈对妹妹说:“叫你老公来接咱?”妹妹:我……没有老公。老妈说:你没有,我有。说着,拨通老爸电话:老公,快来接我和你没有老公的女儿。这是亲妈吗?

你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀

的时候跟着爷爷奶奶,爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了,当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上这时爸爸妈妈正好散步经过妈妈对爸爸说:“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

这儿子,绝笔亲生的

哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。哥们:我不是告诉她了,给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。

五一演出后闹出的笑话

记得有一次,小明在五一表演完节目目的时候,看见台下的人都流泪了,于是小明就问:你们为什么要掉眼泪啊?”这时台下的人回答道:“我们在为你处理丧事,希望你一路走好。”

嫁入豪门却无法陪伴父母左右

表妹比我小一岁,长得也比我漂亮。小时候就比我学习好,现在嫁入豪门,移民到了美国。二姨经常来我家串门,话里话外都是炫耀。妈妈总是微笑着听她讲。我问妈妈,是不是觉得我不够争气,是不是觉得没有面子。妈妈说,你们都在我跟前我想见就能见到,我很知足。心里好感动,谢谢您,没有嫌弃我!

老子教你们打魔兽!

说个高中时候的,有次不想去上课躲在宿舍玩手机,结果被督导室老师抓到了,老班过来按着就是一顿狠批。后来他说让我们跟他去他宿舍,要继续教育,我们都想这回栽了,提心吊胆鹅跟着他进了他宿舍,只见他淡定的走到电脑前坐下,拿出包烟,给我们每人发一只,然后一边打魔兽世界一边说:你们几个真是的,一点不给老子省心,下次要逃课给我死远点!现在看着,老子教你们打魔兽!

居然还有这要求

一天,我车坏了,去4s店修车,我旁边的一个人生气的对工作人员说:“我要投诉你们的汽车,太不安全了,我的车都撞烂了,安全气囊却连反应都没有,什么玩意?”工作人员却有礼貌的回答:“对不起先生,我们的车绝对没有问题,肯定是您撞车的角度不对。”

旱鸭子也是有好处的唻

丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去,大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆,她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了,第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴!

活该小职员升职慢

最近有点神经衰弱,下雨打伞上班,看到领导没打伞,我的反应竟然是默默地绕道后面,然后把伞收了跟领导一起淋雨,看到另外一个同事跑过去给领导打伞,我特么才反应过来!一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼!活该小职员升职慢!

有人在摸我肚子!

去医院,看到医生正在帮一男的看病,病人说肚子不舒服,医生就用手按按他肚子问他有什么感觉?他犹犹豫豫地说:“我感觉有人在摸我肚子!”顿时我都笑得肚子疼了,医生,先给我看看啊!------

老公下班回到家

老公下班回到家,刚打开电脑…… 我说: “别玩了下去买菜!” 买菜回来…… “别玩了过来煮饭!” …… “别玩了快去洗澡!” …… “别玩了过来睡觉!” 老公躺在床上,拿出了手机…… “老公,你下班除了抱着电脑手机7,8个小时,抱我才几分钟,能不能不要沉迷……”

还能一起玩耍吗

周末打算和朋友一起出去吃饭、所以想问媳妇要点零花钱!走过去问正在床上玩手机的媳妇:媳妇、能耽误你一分钟时间说点事吗?媳妇看了我一眼就把内裤脱了:快点!哎……这是几个意思啊?这是侮辱我的吗?还能一起玩耍吗

不是每个给你吃奶的人都叫做妈

跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来, 我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成: 妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈…… 抓狂!抓狂!!!

大师,我也是个女的

一人去算命馆问大师:“大师,我一无所有,我活的很痛苦。”
大师问:“你有钱吗?”
那人答道:“没有。”
“那你有女朋友吗?”大师继续问道。
那人想了想点了点头。
大师怒道:“你一个没有钱的人有女朋友,这个还算痛苦?我一个身价数百万的人却没有女朋友这才是痛苦的。”
那人小声说道:“大师,我也是个女的。”
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