我该不该叫她女神呢

晚上去图书馆翻阅杂志,碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困,一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌,愤愤地自责道:“就凭自己这长相,现在不学好功课,将来走出校门靠啥混?” 接着,她又认真地看起书来… 天哪!我该不该叫她女神呢?

亲爸就是了解儿子

夜深人静,小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动,但却发不出任何声响,把音量调至最大也无济于事,就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门,爸妈不是睡觉了吗?小李内心想着,这时房间的门打开,爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。这绝壁是亲生儿子!!!

这就是你的女神

你读小学的时候,你的女神已经会接吻了;

你读初中的时候,你的女神吻技已经炉火纯青了;

你读高中的时候,你的女神已经会摇床了;

你读大学的时候,你的女神已经变黑了;

你大学毕业找工作努力奋斗时候,你的女神已经换过不计其数的床伴了;

当你事业有成了准备买房买车成家的时候,你的女神出现在你的面前;

用幽怨的语气问你:你到底是爱我,还是爱那层膜?

这是为什么?

小学时老师告诉我们“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”是赞美老师的。

可我们初二课本的注释上却写的是坚贞不渝的爱情的。这是为什么?

我特么彻底无言以对

一同事对我说:“我好想做唐僧哪有的美男子,hold的住白富美女儿国国王,交得了痴情闺蜜蝎子精,还有纯情小妹投怀送抱,不仅省去了发型和服装搭配的烦恼,而且妈妈再也不用担心我找不到对象了!”
当我觉得无言以对的时候他接着说:“最重要的是我不爱洗澡,你看西游记隔一两集就有妖怪说‘来呀,小的们,把唐僧拉下去洗一洗!要是遇到口味清淡的还能给我洗洗上屉汗蒸呢!’我再也不用自己洗澡了!”
我特么彻底无言以对了……

伤不起的女屌丝

LZ室友,女汉子一枚,刚交了一个男朋友。

今天下午睡醒了后,跟我们说,她做了一个梦,

梦到自己的男朋友其实是个女的,然后她冲上去打了人家一顿,

后来觉得那个人还不错,结果两个人就成了闺蜜……

现在她醒来非要找自己男朋友,去验证一下人家到底是不是女的。

隔壁家着火,我们看热闹

隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!” 你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了。”灭了。 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

其实我也欣慰了

记者:看过陈冠希的艳照么?

农民工:一开始只看过一张。

记者:后来呢?

农民工:后来听警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。

记者:警方对你如何处理的?

农民工:一个pol.ice在自己的电脑上调出400多张艳照。

逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?”

记者:然后呢?

农民工:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张这里面没有。

记者:最后警方怎么处理你的?

农民工:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。

记者:通过这个事件你有何体会?

农民工:作为一个农民工,对张柏芝的了解,也可以到达谢霆锋的程度,我很欣慰。

我爸说我是他生的

很小的时候我爸说我是他生的,并且是用小腿肚生出来的,还让我摸过他小腿上的疤!我觉得自己牛逼坏了!后来他不小心说漏嘴,说疤是骑摩托车被排气管烫的 我哭了一天,世界都崩塌了…我爸安慰我说“你当然是我生的,不信你看!”又撩起衣服给我看了他肚子上的疤,我又信了,后来才知道那是阑尾炎手术!

自恋女士狂

我弟弟坐汽车,不小心碰到了一名女士。她突然脸色大变,我弟弟见到奇人都要吐了。你美女不用那么激动吧讨厌老看人家人家都不好意思了!!

你们那多少度?

成都人:今天3度好冷!

山东人笑了:我们这零下3度!

北京人也笑了:我们这零下13度!

黑龙江人听到了哈哈大笑:我们这零下23度!

成都人听完冷笑一声:我说的是室内!!

你长的太吓人了

昨天晚上到楼下超市买东西,发现没带钱包,给家里打电话送钱来,我就到路边等……
一位在路边烧纸的哥们跟我搭话:“怎么,出来烧纸啥都不带,连鬼你都骗啊”
我:“大哥,你想多了,我在等家人送钱来”
这哥们脸色瞬间苍白,转身就跑。
我说错了什么?

一共去了两天幼儿园啊

儿子上学了,高兴啊,去了两天,说什么也不去了,

怎么劝都不行,别人问他;“你怎么没去上学啊?”

儿子:“我们放假了!”别人:“那什么时候开学啊?”

儿子:“总也不开学了,”一共去了两天幼儿园啊。

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