第一天拿到驾照就被交警抓到

有一朋友拿到驾驶证当天,晚上便借了一辆车上路嘚瑟去了。走到一红绿灯路口,就看见一交警像他走过来,顿时紧张,心想那么多车不查偏偏找我,交警过来一敬礼,要驾驶证行车证,朋友递过去纳闷问:那么多车不查为啥查我?交警:第一天拿证,你行啊!晚上就你自己没开车灯吧!

对不起大哥,我没忍住

坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年,从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种,踢十分钟,大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊?”对不起大哥,我没忍住。。。。哈哈哈哈哈哈哈

龙太子与兔崽子

有个同事,他老婆兔年怀孕了,这货就打电话给他妈报喜:“妈,您儿媳妇要给您生一个龙太子。”埃,结果他媳妇早产了,生在了兔年年末,这回给他妈报喜变成了:“妈,龙太子没生成,生成了兔崽子。”

以后别再用水泥袋擦了!

一工地男去医院:大夫我几个月没拉粑粑了。。。大夫:吃,喝正常吗?工地男:吃的多喝的多。大夫:你是干什么工作的?工地男:建筑工地上班。大夫:那你过来把裤子脱了趴在床上!工地男照做。大夫看了看:没事随手开了个处方(龙飞凤舞的字)工地男:大夫开的什么药。大夫:不是药,是卫生纸!以后别再用水泥袋擦了!

钱包瘦了,你却肥了

从恋爱初期到后期,在一起3年,后来我问男朋友:咱们在一起这么久,你有什么感想?
他想了想说:钱包瘦了,你却肥了。
我要不要和他分手?

外国人吵架就不能用普通话么

今天逛步行街,走到某基门口时,竟罕见的看到俩国外的在吵架,貌似是法国人,旁边看热闹的人越聚越多,俩人越吵越厉害,眼看要动手了,人群中忽然冒出一大妈的声音喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了还能劝劝你们!”围观的人立马都笑了~

小时候去超市偷吃糖

记得小时候有一次和妈妈去超市,看见超市门口有一个大白色麻袋子,看见里面白花花的一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,周围也没人,我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里,我这辈子都忘不了那个味道,那tm竟然是化肥..........

真的是女汉子啊!

刚刚回家,在楼下看到一神狗金毛,居然替主人遛泰迪。丫的咬住绳子就跑,后面那可怜的小泰迪被它拉得快飞起来了,狗主一声大吼:NMLGBD跑慢点会死啊,赶着去投胎啊,弄死了你给老娘生一个下来。然后那金毛停下来看主人,那委屈的小眼神啊……真的是女汉子啊!!!

瞬间一条街的笑声传进我耳朵

lz女,记得有一年和朋友去吃烧烤,然后点了鹌鹑烤来吃,然后说去ktv订包间,
鹌鹑已烤好,没拿走吃,走了几步脑抽回头大声喊‘别把我的鸡吃了,别把我的鸡吃了,给我留点’。
哎,瞬间一条街的笑声传进我耳朵,楼主还傻傻分不清楚。

大人们都想的太多了

老板闺女来公司,同事就逗逗她玩儿
同事:小美女你几岁了?
女女:5岁
同事:上学了没啊
女女:上幼稚园
同事:哦,那你在幼稚园上那个班啊
女女:小三班
于是几个同事都笑啦,小三班,...小三班,,,

一个感人至深的爱情故事

一个感人至深的爱情故事。。。男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头…… 男孩说:“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下,笑着说:“我也会带我男朋友来。” 到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们,两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头:“傻瓜,我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦,我男朋友在那边停车呢,马上过来。” ……

青涩少年的往事

读初二那年,班级一妹子问我:“你有没有吻过女生啊?”我实话实说的:“我说没有。”“你想尝试不?”妹子说,“我现在可以教你,”我懵懵懂懂的说:“这东西不用教,到时自然就会了。”现在想来,我是不是错失良机。。。。

老爸一定是又得罪老妈了

昨天,老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说 : “爸,我自己坐车回家就行,不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说 : “在爸爸眼里,你永远是个小女孩,爸爸要好好保护你!”这一刻,顿觉心里暖暖的...到家门口,老爸颤颤巍巍抓住我的手说 : “孩子,现在是你报恩的时候了,一定要保护好老爸!”推开家门,当我看见老妈那张杀气腾腾的脸,我马上明白,老爸一定是又得罪老妈了。

告诉你们我在高中怎么火的

告诉你们我在高中怎么火的...高中有一次我们整个高一联谊晚会(那天是端午节),最后班长给大家发粽子。因为粽子比较少到最后10个人要分一个粽子(十个人里包括我...)。然后机智的班长发话了:接下来呢,谁表演一个节目,这个粽子就是谁的。然后LZ大喊一声:我来,大家好,我是***,接下来,我为大家表演一个节目,表演吃粽子~从此以后,我在学校就成了名人。

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