泡妞是一个有预谋的技术活

发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出10米多远,把一脸懵哔的妹子放下来,指着后面广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了,多危险啊!”现在他们俩,孩子都两岁了,牌子还搁那稳稳当当得挂着…

还有什么东西比音乐更美妙的吗

一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。

贝多芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有什么东西比音乐更美妙的吗?”

“有的,太太。”他回答说,“安静!

这是您点的鱼香肉丝

现在的很多饭店里的饭菜实在太不卫生了,

就刚刚,我竟然在一盘鱼香肉丝里发现了一条蛆,一条蛆!我差点就吐了,

于是我默默的夹起它扔在地上走出厨房 :您好,这是您点的鱼香肉丝!

微信上碰到一妹纸

今天早上微信上碰到一妹纸

一看个性签名:“情到淡处自然分,屎到浓处自然堵。”就觉得是个二货妹纸。

打个招呼:“天王盖地虎”果然妹纸回了:“小鸡炖蘑菇”

心里那个激动,可算找到组织了

然后各种聊,各种欢乐,还介绍我来快乐麻花

我说帖子过百了,就请妹纸吃饭。。

给位给力顶哦,过千发图

那小学生给买完了

感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个
他说:我一口气吃五个!
我说:我一口气吃十个
他居然把口袋翻遍,买了十个走了
我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了

拿他一点办法没有啊

表弟4岁半,特别爱看奥特曼,有一天,

学校来电话说他把另外一个小朋友打哭了,让家人速度去一趟。

我跟姨赶到学校抓住那兔崽子问他:“是不是你把人家打哭的”,

他很骄傲的回答“是我啊,我用的奥特曼那招”,

姨又问“为什么打人”,他说“我都跟他说了,

我是奥特曼,结果他不相信。”

这孩子,又好气又好笑,拿他一点办法没有啊!

把你女友介绍给我吧

问女友:“你年龄不是最小,为什么你室友都叫你老大?”

她骄傲的说:“我们寝室不是按年龄排的。”

看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么……

同感的有木有?上过学的都顶起来!

班主任是什么?

就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!泥马,是不是巴不得我们早点死啊!?

如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目!? 求解释!!!

你还是不了解我

看你这副样子就知道你不了解我,你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我,那是因为你不了解我,如果你了解我,你一定会动手打我。
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如何能成为一个有作为的人

一青年去问大师,如何能成为一个有作为的人,大师丢地上一粒沙子问,你能把它捡起来嘛,青年说不能,然后大师丢地上一颗珍珠,青年弯腰去捡的时候,大师脱了裤子~,~

老板看我的眼神的都变了

今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……

这是作死的节奏

生物课老师提问:“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么?”

全班齐吼:“脱(衣服)。”

然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来:“穿衣服睡是不太舒服。”

然后就脱了衬衫继续睡。

夏天的阳光明媚的很,

所以,我看见老师的脸,绿了......

教你怎么收买人心!

收买人心很简单,对女孩就说:“你这个人啊,表面阳光灿烂,没心没肺,

自强自立,其实内心深处也很害怕寂寞,渴望保护吧,来抱抱!”

对男生就说:“你这个人啊,表面吊儿郎当,胸无大志,

其实城府很深想法很多,只是在等一个机会吧,来!喝!”

对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我”,然后敞开心扉……

你不止149斤,快下来

我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右,

端午休息回家,今天家里没米了,老妈叫我去米店拿米,

看到老板磅秤在旁,心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战,晕,149斤!

老板,你真黑,称做假,把120称成了149斤!

老板:冤枉啊!,我那个称是用来进货的!你不止149斤,快下来!

次奥……

手指火腿肠

给儿子买了个手抓饼,里面有加火腿肠,金针菇等。

大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠呀!”

一口咬下去,又听见他说:“呜呜呜,原来是我的手指呀!”

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