老丈人说:好实在的姑爷…

参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?新娘说:这是我的郎!司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:好实在的姑爷…

无耻的华丽的尿了

说个小时候的糗事,惊天动地的。上午下了两节课后去操场做操,;
其实已经有尿意了,但是不敢去厕所,怕赶不回来做操。
对的,聪明的亲猜到了,在广袤的操场上,随着广播体操的音乐,
我跟着节奏无耻的华丽的尿了,尿了,了

家里金毛一直坐旁边看

煮饺子,家里金毛一直坐旁边看,老婆就让我也给狗吃一个,我说他不吃,老婆不愿意。我就拿了一个喂它,结果这货直接把饺子往地上吐(可能有点烫)!我那个手急眼快呀,半空中接住顺手就放自己嘴里吃了,一边吃一边还跟老婆叨叨“就说它不吃吧……”结果就看她一边哈哈大笑,尼玛,我刚干了什么?!

哥,你怎么还抢人啊!

今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

我是一名优秀的公交司机

我是一名优秀的公交司机,最近投诉特别多。我都开始怀疑我是不是应该换一个工作。投诉:他坐车坐反了,我没有告诉他。。。你上来都不问我,直接去后面坐着,稳得跟泰山一样。这个我认了。最牛逼的一个投诉是:他去的地方我不到,他说我没有送他去要去的地方。。。我差点以为我开的是的士,不是公交车。

抽烟差点把房子点了

在家,在床上抽烟,不小心把被子点了一个大洞,爷爷劈头就骂,你个败家玩意,跟你老爸一样,你烧被子,你老爸抽烟差点把床烧了~一个德行,正在旁边看热闹的奶奶幽怨的说,也不知道是谁。当初喝多了,抽烟差点把房子点了~然后爷爷不说话,悄悄的溜了……

哎妈!太没面子了

有天我和妹妹爬山下来,在山路转弯的地方看见一辆巡逻车旁站着四个警察。我们刚刚走到他们面前,一只警犬衔着一个空饮料瓶从车后走出来。
妹妹说:姐!你看那狗!
我说:它是在拣瓶子卖么?
说完我们俩大笑。随后那只狗默默的看我们一眼,又走到车后去,我们就听见了扔塑料瓶的声音。
妹妹马上学一句东北话:“哎妈!太没面子了!”

漂亮的女孩运气总不会太差

那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他... 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说 : “漂亮的女孩运气总不会太差!”我纳闷的问 : “这话怎说?” 老公 : “你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡?!”

lz是刚出徒美发师

lz美发师一枚,当年刚出徒,一天店里来一大哥,问大哥要啥发型。大哥说,左面高右面低,前面一撮毛,后面干俩坑。lz一听,大哥,你说这个我也不会啊。大哥起来回手就是一嘴巴子,你不会?上回不就你给我剃的嘛!!

离婚后叫前老婆介绍老婆

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”

你们说,我做的对不对

今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑。。。。就看到这货黑着脸追。。。没追上。。。。你们说。我做的对不对。。。

也就亲妈才能干这事!

老妈做饭,我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了,于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时,妈妈又扔过来一句:慢点,你烫着没关系,汤泼出去就不好了~

今天大姨妈来我家

今天大姨妈来我家,吃了午饭就要回去了,我和老妈一同起身送她,到门口,老妈就说:姐你路上慢点,有时间在来家玩!我想都没想也跟着老妈就说,姐你路上慢点,有时间在来家玩!大姨妈走了以后,我老妈就大笑开来,说:你咋给你哒忙什么着了,也一口一声叫姐了!我说我也不知道,脑子想着叫大姨,嘴上一出就成姐了!真丢人!

这么深奥的问题我理解不了啊

在工地开货车一年多了,除了常规的保养,车就没坏过。
昨天我们部长私下跟我说“小陈啊,你也来这么长时间了,车也该坏坏了”
额,我书读的少,这么深奥的问题我理解不了啊。
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