公司人事部怎么要了这蠢货

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃阿,害得我紧张得要命。 老总说帮他按9楼,我却鬼使神差按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1” 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见老总嘟囔道 : 公司人事部怎么要了这蠢货。

无论如何今天都要吃顿好的

昨天楼主生日,但是口袋只剩17块钱了,约了一班好友去大排档吃饭
刚坐下来 老板娘旁边准备写餐 他们就各种起哄说 无论如何今天都要吃顿好的
老板娘睁大眼睛充满期待地看着我 我摸了摸口袋
拿了一支烟沉沉地吸了一口 接着面带笑容地说 四碗云吞面

然而并无卵用!

老师:“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。”
小红:“让我们老虎坐飞机—如虎添翼!”
老师:“好极了!”
小明:“冬天里的火炉子——”
老师:“哦?怎讲?”
小明:“起卵(暖)用!”
老师:“你特么给我团成团滚出去!!”

学日语的大姐

刚才在路上,听一姐们打电话说:“真怕我国部队一打过去

自己学了这么多年日语,结果学了门方言。”

我只比家里的黑子地位高点!

妈妈给打电话问今晚加班吗?回家吃饭吗?心里顿感温暖!!妈妈真好!!所以连忙说回去回去,这就准备回去呢!于是听见电话那头妈妈大声的对爸爸说老头子,剩饭别都给黑子吃了,给儿子留点…。黑子是我家养的一条狗。我无言了。

你们这是闹哪样啊

我有一个舍友,女,体型比较庞大,他男朋友比较瘦小

一天晚上,宿舍就我和她两个人,她回来的时候扛着白天晒过的被子

当时我还是奇怪,抱着不就得了嘛

当她把被子放在床上的时候,他男朋友从被子里滚了出来

来我家和我谈谈

一群同事来家里玩,一女同事上厕所,把手机放我旁边桌上。

电话响了显示老爸来电,我脑子一抽,拿起来就说:爸,你找我呢?

“你是?”感觉不对劲,惊慌回答:“不是,爸,你听我解释。”

听说后来同事回家解释不了,她老爸非要来我家和我谈谈。

大叔节操都掉了

陪朋友去菜市场买菜,在菜场外边看见一大叔卖红豆,他是这样吆喝的,红豆又名相思豆,男人吃了硬邦邦,女人吃了水汪汪,大叔,这里人流大啊,不带这样甩节操的! 

不存在瞬间移动

一年冬天,一个没有盖子的下水道,雪比较大,于是就堆满了,实在看不见,我跟一哥们并排溜达,我就掏了个手机,然后他就从我身边瞬间消失了,这家把我给吓得,喊了好几声,然后就听到微弱的声音,一只小手从雪里申出来,“老子在这呢,别喊了,赶紧救好不。”所以说,不存在瞬间移动,只有背到走不动。

女神要移民啦呜呜

俺的梦中女神要移民啦俺再也见不着她啦……呜呜
她想去哪?
日本!
哦,甭桑心,见得着的。
怎么见?
以后多下几个日本进口毛片儿即可……

给中国大妈给跪了!

就在刚才,上班偷空去吸烟室来一根。突然一阵小苹果的音乐传来,抬头一看,尼玛!哥一口碳酸饮料直接从鼻孔喷出来,只见一个保洁阿姨原地转了三圈,最后以一个巴扎黑的动作收尾,然后才掏出手机接听。给中国大妈给跪了!

吃得很健康

儿子不好好吃饭,于是老公就告诉儿子他小时候家里的条件不好,菜里都没什么油,没有大鱼大肉,就连肉丝也很少看到的。

儿子惊讶的说:“爸爸,原来你小时候吃的这么健康啊!”

求神拜佛都拜错了,还想不挂科?没门!

初中的时候朋友有个同学,大脑怪怪的。
一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。我们屏息凝视,惊讶的望向他。
半响后,他一顿寻思,终于开口说话了:上帝保佑,考试别挂科啊……

八戒其实很聪明的

唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:“长老要点什么?”

唐僧:“别人吃剩下的即可!”

悟空说:“给我来碗剩饭吧。”

沙僧:“给我来碗剩汤。”

八戒:“给我来个剩女吧。”

山寨手机跟小偷换iphone 5s,太值了

昨晚一个人回家,走在路上,一小偷竟然抢了我的山寨手机,我拔腿就追了上去,突然小偷身上掉下一块东西,我捡起一看,尼玛竟然是5s,果断转身就跑,他反过来追,不过我跑得快,他追不上。这买卖可以做,尼玛太值了!

是哪位鬼才教他的中文

周末和朋友逛唐人街,遇到他的外国同事,知道本人只会讲中文

遂颇为自豪的用中文介绍自己女友,指指女友:瘾妇,再指指自己:奸夫

发音很是字正腔圆,楼主憋笑,表扬他:GOOD!

呵呵,真心想知道是哪位鬼才教他的中文!

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