男友的死板是迫于无奈的

男友比较死板,交往3个多月了,只限于牵手,拥抱,亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的,那死家伙,一脸严肃的跟我说,必须等我们订婚以后! 好吧,他彻底感动了我,我认定了他是陪我一生的男人,我必须把他拿下,必须! 红着脸,在网上买了一小包春 药,放他水里了,心里又是害怕,又是期待… 结果当天夜里,他就被120拉走了,苍天呐,我哪里知道,这死家伙偷偷割了包 皮,还没恢复呀!啊!啊!啊!!

抠门家伙动手术

一抠门家伙动了手术,切除了阑尾。
这家伙麻醉还没过,就嘱咐儿子:我的阑尾可不能扔啊!
儿子:留着那玩意儿有什么用?
留着红烧、清炖、爆炒……能吃好几顿哪……

我是土豪,我高兴

心情不好的时候,我会堵在电梯门口,歇斯底里地大喊:“你们这些loser还好意思活着吗?你们说,是不是都管我借过钱?!”等电梯门打开之后,大部分人都低声下气地对我说:“不好意思,借过。”弱弱的说一句“还钱”

聪明绝顶与自作聪明

小明在书上看见一个词“聪明绝顶”不懂它的意思,便去问老师:“老师,老师,聪明绝顶是什么意思啊?”
老师:“你看见我的头发了吗,这就叫聪明绝顶!”
小明:“那我把自己头发剃了也叫聪明绝顶吗?”
老师:“那不一样,你那叫自作聪明!”

真是很幸福啊

新婚妻子激动地跟丈夫说:“老公,我有一个好消息要告诉你,咱们家就要成为三口之家了。”

丈夫高兴的手舞足蹈,这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

把眼睛弄瞎就可以了

老婆抱怨道:“亲爱的,你说我什么时候才能买东西的时候不在看价格?”老公回到说:“只要你想,随时都可以的。”老婆兴冲冲的说是不是中奖了。老公回到说:“把眼睛弄瞎就可以了。”

当真不能断了香火啊

刚上高中那会儿,一室友看着挺正太,抽烟却异常熟练。

我大惊问其原因,这货犹豫的看了我一眼:

我家三代单传,我爷爷抽烟,我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊!

我的老婆也给你抱一下

和老婆蜜月去云南,旅游团很多新婚小夫妻,到西双版纳自由活动,和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场,两女都买了件一样的当地风格的白T恤,后一起回的宾馆。第二天登机,我背着大包小包在前面冲锋,老婆跟在后面,到换登机牌的地方,余光看到一白T恤飘过来,伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼:“不许抱我老婆!!”汗…………抱错人了,老婆站在后面三米处,对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张,脱口而出:“没关系没关系,我老婆也让你抱一下好了…………”

一种失落感涌上心头

lz刚才去加油,车停到加油机旁边后等工作人员过来加油,

等了半天也没人过来,不过我发现车前面有个妹纸老瞄我,

我就没催,反正可以多看几眼妹纸,况且还好像对我有意思,

我就帅气的在那和妹纸玩对视。

过了一会妹纸走过来问我你有卡吗,我说没有,没有请在那边加。

我赫然发现旁边墙上写着自助加油……

尼玛!一种失落感涌上心头。

恐怖的体重称

2B朋友有两个孩子,一儿一女,刚上一年级。这两个孩子还真是颇得其爸真传。
一天,我们夫妻在2B朋友家闲聊天。两个孩子在一起玩,他们的对话不时传来,逗比味道十足。“姐姐,”小家伙叫住了准备站到体重秤上的小姐姐。
小姐姐疑惑地问:“干嘛?”小家伙小声说:“还是别站在那上面好。妈妈每次站上去都会‘嗷’地大叫一声的。”

吃货的故事

我和媳妇实在胖的不行,但又管不住嘴,无奈之下只好约定,要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎,你还别说,自从定了这个,我们每天都能从对方那拿到50块钱,老开心了!

还是沙僧最老实

唐僧师徒好几天都没进实了,饿来不行了,
唐僧:沙僧你是最老实的,你说究竟煮八戒还是吃悟空?!沙僧:师傅,我们和你一起去取经,还不是就为了 长 生 不 老!

是气功救了你吗?

最近看到有人在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功当年救过我一条命。

16岁那年,我被一群流氓混混堵截,当时我就使用了龟派气功对付他们,

带头的混混临走时对我说:“要不是看你是个傻碧,劳资早特么打死你了。”

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