你女朋友是男的女的呀

工作一天下班,接到了爸爸的电话,寒暄了会,我实在累得没劲说话了,一时出现冷场,女友倒是在旁边又蹦又跳的,相当兴奋,我爸问是谁在叽叽歪歪,我也懒得瞒了,随口告诉他是我女朋友,第一次把女友介绍给家人,而且如此轻描淡写,爸爸一时没了话,又是数秒的冷场,然后我爸突然来了句:“哦,你女朋友哦,男的女的呀”。……

俺为啥给五星好评?

甲:前几天俺在淘宝购物,给老婆买了一件衣服,结果东西跟老板描述滴不一样,太瘦,老婆穿不进去。
乙:那你退货还是换货了?甲:都没,俺确认收货了。乙:那你一定给差评了?甲:没,俺给了五星好评。乙;为啥?甲:因为俺老婆原来说了,要是穿滴舒服要再来一打儿。

数数有几个角

今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,

忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,

只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。

顿时全班同学笑趴了。

师傅这鞋修好多少钱了?

今天路过个修鞋小摊,看见一个小后生 。

小后生说:师傅这鞋修好多少钱了?

师傅:5块。

小后生:平时不是3块的吗?

师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

这老婆霸气了

老婆怀孕了,我想要女孩,三十周b超知道是带把儿的

觉得有点失落哀怨的和老婆说:“你还我的情人(上辈子)

我失去我的情人(上辈子)了,555~”

老婆淡定的看着我说:“不要难过,估计你上辈子是搞基的”

搞基……上辈子……我勒了个去……

我老公姓曹

一女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!

生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。

A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

B:万一她爸姓“姬”怎么办?

C:万一她爸姓“苟”怎么办?

D:万一她爸姓“毛”怎么办?。。。

女网友:都给我滚,我老公姓曹!

春节加班的糗事

春节公司安排我加班,有点苦逼。中午买饭站楼梯口给家里打个电话吧。
过来了个身材不错的美女,冲我微笑:“先生,上么?”
我瞬间挂了电话,看了他一眼,说:“多少钱啊?”
卧槽,别打脸……疼……

如此回复也是醉了

记得8岁那年,从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到,今年你家收成怎么样??
神回复:今年那个雨,下得足,大丰收咧!俺爹跟俺说,等把麦子都收了,俺家过年就能吃上辣条咧!

这个故事太忧伤了

刚才看见一个励志的小故事,一个男生追求自己喜欢的女孩

持续给她写了700多封情书,积少成多日久生情

这种坚持不懈的努力终于促成良缘,女孩最后嫁给了邮递员

我男朋友脚很臭

我男朋友脚很臭,特别臭地那种,今天我去他家没穿袜子,

他看我光着脚冷冰冰的样子很可怜,于是把他脚上的袜子脱下来穿在我脚上,

我很感动,默默的忍着恶臭把脚上袜子脱下来扔在了他脸上。

这是对长辈的尊重

前天晚上跟女票在微信上聊天,她说她亲戚来了,我说你不用去陪么?她说不用。然后我就很纳闷,因为她在这个城市里没有亲戚啊。她接着说识我大姨妈来了。然后我还没反应过来,愣头愣脑的说大姨妈来了必须去陪啊,这是对长辈的尊重。然后她到现在还没理我。我仿佛明白了什么。

你TM吓死老衲了!

一男子来到寺庙求助大师,
男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?
大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。
男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?
大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!

女友是网购狂

女友是网购狂整天乱买东西,

今天竟然在网上买了一瓶防狼喷雾剂。

我气得骂她整天就知道买些没用的东西,

她竟然往我脸上喷了一些。当时我就跪了,

好吧我承认我错了这东西确实有用。

现在我还在医院里挂药水……

你后面有只猪

大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。

我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

在地铁上挖鼻屎!

在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看,感觉很不舒服。“看什么看!没见过人挖鼻屎啊!”“见过,可你他妈为啥对着我弹?”

奶奶就怕孩子饿着了

老姐家五岁小萝莉一枚,一直都是她奶奶看着她的。有天她家吃饭的时候我姐去了,只见她奶奶给她喂饭的时候就一直往后退,也不说话。我姐把她带回家之后就问她:你刚才怎么了?小萝莉说:我吃饱了。不想在吃了。老姐:那你可以跟你奶奶说你吃饱了不想吃了啊。小萝莉这才说到:每次我一张嘴,奶奶就把饭塞到我嘴里了,我根本说不了话啊。。。

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