你女朋友是男的女的呀

工作一天下班,接到了爸爸的电话,寒暄了会,我实在累得没劲说话了,一时出现冷场,女友倒是在旁边又蹦又跳的,相当兴奋,我爸问是谁在叽叽歪歪,我也懒得瞒了,随口告诉他是我女朋友,第一次把女友介绍给家人,而且如此轻描淡写,爸爸一时没了话,又是数秒的冷场,然后我爸突然来了句:“哦,你女朋友哦,男的女的呀”。……

家里有条二哈地位比我们都高

家里有条二哈,在家里的地位比我,俺爸,俺姐都要高,这货吃饭也在餐桌上吃,就坐在我旁边,有一次家里做了鸡腿,还剩最后一个了,我正想上去钳,俺妈瞪了一眼我的筷子,帮那鸡腿钳给了二哈,看着它盘里鸡腿,狗脖上俺妈亲自帮围的围兜,,离家出走的念头就没消散过,现在还有……

我保证不打脸

最近可能休息不好。脸上总冒痘痘。
跟男票逛街说起来。我说你看我脸上这痘。全是你气的。
二货男票一脸鄙视的看我,你排卵期了吧。那痘痘也应该长在pp上。而不是长在脸上。毕竟那离得比较近。
来。你过来。我保证不打脸。

老师你好深的心机

中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”

遇到一个麻烦事

真事,今天我同学给我发信息说她遇到一个麻烦事。她晚上去帮朋友过生日,结果喝醉了,等她醒来发现床上还有一男一女,和一摊血,她让我帮她确定一下那是不是她的血。当时我不知道咋确定,拒绝了,我是不是错过好事了

我的脸刚刚消肿

小两口出去逛街,男看中了一件1888的衣服,遂征询他老婆的意见,老婆嫌贵不买!服务员:大哥,这点事你还征询你老婆的意见啊?太不爷们了吧!男气急,一把扯着领子,拿出镜子。。对服务员大吼道:你瞧瞧,瞧瞧,我的脸刚刚消肿!

还要作死吗

“哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “不是,我…我睡着了

操,我还以为是电梯

今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些。 他进来之后地铁就发出“滴...滴...滴...”的关门警告声。 接着他条件反射突然就跳出到站台上去了…… 然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到: 操,我还以为是电梯......

不说了老师还在等

LZ四十的大男人了,有老婆儿子各一枚,就刚刚我在和一个陌生美女在卧室各种调情,刚准备步入正题,这时候老婆进来了,对着我屁股上就是一巴掌,
这家伙把我吓的,……我说这败家娘们你啥时候来不行,偏偏这个节骨眼儿上来,
就不能让我把这个梦做完呀!老婆:大白天的是不是做美梦了,赶紧的起来,
老师又打电话了,去看看你儿子又干啥好事了,艹不说了老师还在等

手机摔破了,有人赔就好

昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。今天老哥给我买了一个新手机!

我的二货媳妇

1.五一节,到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店,二货媳妇就跑到楼上走廊大喊一句:“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿,看到几对男女下楼结账,于是,走到总台问:“现在有空房了吧?”2.四十年后的一天,孙子问我二货媳妇:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”二货媳妇用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”

败家子货给我裤衩摸得辣子水

早上和媳妇闹矛盾,一直没说话。
就刚才,老子洗完澡出来,她满脸笑意的给我寄来我的红裤衩:
早上是我不好,别闹别扭了,来穿上。
老子一脸感激,刚穿上,操,火辣辣!
败家子货给我裤衩摸得辣子水

手里没点东西怕吃亏

一天晚上喝完酒出来和哥们蹲路边抽烟,突然马路对面两帮醉汉打起来了。本着娱乐精神,在路边看热闹;这时就再两帮人的不远处有一家伙蹲在地上扣花砖;两帮人打完,有一伙冲着扣花砖的家伙吼起来:“你个怂蛋,没看见打架呀?躲这里干啥?不帮忙?”这家伙晃晃悠悠起身,“手里没点东西,我怕吃亏,NND,这砖铺的太结实了”。一帮人上去又是一阵打。
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