再哭警察就来把你带走

小时候我爱哭,我妈就整天说再哭警察就来把你带走,然后我就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年,双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活,跟一个女的结婚。在他结婚那天,我静静地坐在家里,微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭,警察会来把我带走吗?”我妈哭了。

小时候的逗比故事

说个小时候的事,我去同学家玩,look一个小baby,一只手拿着面包,一只手拿着一撅屎,您猜怎么着,他竟然把屎和面包一夹,张嘴就要咬下去,接着悲剧就发生了

步入社会有三个阶段,你中招了吗?

今天看到一神帖,你中招了吗?他们说步入社会有三个阶段,1自己挣钱月光族的,叫做一败天地,2自己败光了又啃老的叫做二败高堂,3到了年龄找一个和自己差不多的结婚了,叫做夫妻对败……  

我也想有个这样的爸爸

楼主爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦,亲家啊”然后掌声雷动,我两的事就出了名了,最后就结婚啦

真是猪一样队友

领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”结果小侄子在旁边小声说了一句:“汽车不好偷。”真是猪一样队友。。。

我卖的是无谷豆浆

某人听到一人在街上吆喝:“卖五谷豆浆!营养丰富!便宜了”此人随即买了两份,回家一看却是纯豆浆。便气愤地去找卖豆浆的人。卖豆浆的人不急不躁的指着一个牌子对此人说:“没看见上面写的是无谷豆浆吗?”

尴尬的“情书”

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。

在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。

可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。

就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。

第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。

她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

必须得教训一下

连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,

后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱,

不管不行了就去抓了一下,抓了13个,

跑了一个,最后给那个跑了的男生一个处分,

这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。

人不能总往坏的方面想

你不喜欢我就算了凭什么说我长得丑?再说了帅是你定义的吗?不过人不能总往坏的方面去想,毕竟如果丑也算是一种罪我早就被凌晨处死了,所以我应该感到荣幸至少我活在这公平的当下

星爷笑的真不是时候!

前几年的糗事了,我爸充话费送了个智能机,铃声超大的那种,我给设了个星爷的经典笑(应该有笑友听过,节奏是,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎……)没几天我家一个远房亲戚没了,关系远 ,一个村的 ,我爸自己去了,都正哭呢,来电话了,我爸那叫尴尬,这不是高潮,接完电话我爸不小心碰到音乐上了,星爷又开始笑,我爸关不上了,又不会关机,一着急,扔墙外去了。

喂,你干啥老跟着俺?

老婆:今天俺在街上走,有一男滴老跟着俺。
老公:啊?他想对你干啥?
老婆:俺就回头骂他:‘死流氓你干啥老跟着俺?再跟着俺就报警了。’
老公:他咋说?
老婆:他说;‘大妈,俺怕遇见打劫滴,所以请允许俺跟着你吧!’
老公:他怕遇见打劫跟你有毛关系?
老婆:他说:‘劫匪也是有审美观滴,比如看见一坨屎也是会绕道走滴!’

这个怎么破

大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”

大姐说完咽了下口水

LZ早上起床晚点,急急忙忙在路边买了杯热豆浆就挤上公交车。上车后挤在人群中刚把吸管放进豆浆杯,司机就来了个急刹车,LZ拿豆浆的手不由得一紧,顺势撒在站我旁边帅锅裤腿中间。。。帅锅红着脸痛苦地跳起来“妈呀,烫死我了,我的宝啊,哎哟疼死我了。。。”旁边一个大姐着急的看着帅锅喊道“小伙子还不赶紧脱裤子!”大姐说完咽了下口水。

青梅竹马,从小玩到大

有一个朋友女的,跟我说的,她跟他的初恋男友很恩爱,经常腻在一起,有一次她男朋友一直盯着她胸看,她的胸有点小,就非常不好意思的跟他男朋友说:人家的有点小,她男朋友一笑说,没事,我喜欢青梅竹马的感觉!她当时一直不懂,直到我告诉她:青梅竹马,从小玩到大嘛!

艳遇MM,悲剧了

25单,刚聊上一个女网友,聊得正开心呢,我还在幻想要不要有进一步发展呢

人家消息来了: 我儿子醒了,等等...顿时内伤

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