车上没人却在动,我以为遇到了鬼

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……,突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”  

我真没想到

周末和闺蜜坐公交,车上人满满的。

闺蜜肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。

周边人都在捂鼻子,她也捂住鼻子装装样子,还用一种鄙视的眼神看着我。

接着全车的人都匪夷的望着我,

有一个大叔说了一句:放屁的,你的手机响了,

心中正在暗自得意,以为闺蜜落网了,

没想到,她竟然偷偷的用手机给我打了个电话,我口袋里的手机真的响了,

于是,那位大叔说了句:“呵呵,老天都看不下去了!”

有文人抒发情感

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业,夕阳下,

无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,

执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。

网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

他们就真的一起去了

我一个台湾好基友几年前第一次独自去北京,逛完故宫突然想去gay吧。

但他手机又上不了网,于是他坐了地铁去西单拐进中友百货一楼,直接找到一个化妆品柜台的男BA问:你都去哪家gay吧玩?

男BA惊恐说:你在说什么,我不是…

这哥们直视BA眼睛特别真诚地说:快点,不要闹,带我去。

结果…他们就真的一起去了

好有女汉子的潜质!

初中军训因偷懒被教官踢了屁股一脚,

因为我留短发,教官从后面看当我是男孩子,

当时就气哭了!回宿舍又发现内裤上有血(其实是初潮),

以为被踢坏了,一起的小伙伴们也都不懂,

热血地扶着我去找校长告状伸张正义,闹得沸沸扬扬……

最后校长带我去买了姨妈巾!

这种闹铃还无动于衷么

这个世界太疯狂了,刚刚听一大叔说爱赖床,他老婆说像你这样的只有我才有办法!他说就是天王老子来了也没办法!结果,第二天,他的闹钟铃声变成了他老婆的录音,内容是这样的:老王你小声点!我已经拿到了我老公的私房钱,待会儿我俩去外面爽一下!

给老板开车太惊险了

给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静马路的时候,来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天又开到那,又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量:咱俩换个座位,我给你十万块钱,我咬咬牙同意了,结果这伙人又把老板拉下车,不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音。他们临走的时候恶狠狠地对我说,这次先废了你的司机,下一次就是你……

有位女人要跳楼

昨天我们这有位女人要跳楼,无论大家伙怎么安慰,警察怎么说,她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩,救了她的命!也就是小孩指着她,对自己爸爸喊了句:爸爸!你快看那位阿姨没穿内裤!没穿内裤!……女人听到后,啊的一声退了回去!!

弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样

男孩相亲回来了。

妈妈问:“她看上你了吗?”

男孩说:“看上了,可是我没有看上她。”

妈妈不高兴了:“儿子,你是啥条件,干嘛挑来挑去的。”

男孩说:“你不知道,我以前见过她,

她是个狠心的人,她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样,连眼皮都不眨一下。”

妈妈似乎吓了一跳,道:“是吗,你在哪里见过她?”

男孩道:“在医院的注射室里……”

姐姐教你怎么系红领巾!

在网吧上网,突遇大姨妈,穿的又是白裤子,又没带姨妈巾,
于是急匆匆的准备跑超市里去买,路遇一个小学门口,正好赶上放学,
不知哪个熊孩子突然喊了一句:快看,那个大姐姐流产了!
然后一群人的目光就围绕在我的身上了,熊孩子你别跑,来,姐姐教你怎么系红领巾!。。。

是不是你加上的

女儿:妈,这是考试卷子,90分。

妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。

妈妈:......

这智商和嘴硬程度也是没谁了

小学时一次数学测验,我考了95分,老师却不相信我的成绩,气得我当着全班同学的面当场就哭了:不信就重考,我倒让你们看看我的成绩确实属实!老师真的拿来了试卷,我现场做答,完毕后,老师现场批阅。还是同样的试卷,结果我得了24分,我哭得更伤心了……我抄人试卷的事实还是暴露了!

全给了你太太当小费了

警察局今天又抓到了一个小偷,正在审问,

“马上交待在我家偷了什么?”长官脸色铁青。

“是的。长官。只有一盒伟哥,七个安全套,一个钱包。”

“伟哥呢?”“全吃了。”“套子呢?”“全被你太太消费了。”

“什么?“长官提起小偷,口水四溅。“我的钱包呢?”

小偷有点口齿不清了,“全给了你太太当小费了。

哥们钓鱼祸不单行呀

昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。

我哪里残害你了

结婚第二天早上。。。

我:我在哪里啊

老公:床上

我:那你是谁啊。。。

老公用被子蒙着脸做害羞状:被你残害的人。。。

我……

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