上班都在听那些女同事秀恩爱

每天上班都在听那些女同事秀恩爱,今儿男票给lz打电话,楼主心里那个美啊。终于可以也秀一下了让她们知道楼主虽然有点小胖也是有男票的,接了电话打开免提特别温柔的喊了句亲爱的,结果电话那边愣了一会儿传来一声:“卧槽,死胖子,你丫吃错饲料发猪瘟啦”点赞过500让他知道花儿为什么这么红!

你给我洗的碗?

宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了,

昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了,

后来回到宿舍问那哥们,你给我洗的碗?那哥们淡定的说:狗添的……

老公就是这么一步步哄美女变黄脸婆!!!

老公刚追我那会儿,我问老公,以后咱俩家务谁做?老公拍拍胸脯说放心宝贝,我来做,你就当太后吧!后来我俩在一起了,再问,老公撒娇,老婆怎么也帮着干点呗,人家也很辛苦的啊。过了一年感情笃定,再问,老公一脸正义,本着公平原则,你一三五,我二四六,周日休息。前两天,我们结婚了,再问,老公终于原形毕露,现出他的狐狸尾巴,结婚过日子,你看哪家大老爷们干家务的,去,把碗刷了,刷干净点……﹏

伤不起的师傅

现在人的素质真差,昨晚打麻将到半夜才睡,今早坐公交车里打了几个瞌睡,结果后面就有几个人嚷嚷,吵醒我好几次。这也就是我脾气好,真要是把我逼急了,这车,爱谁开谁开!

给菜取个名

爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了,并把它们的肉混在一起煮,

为了让味道更鲜美,爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后,妈妈打趣地问道:“给这菜取个什么名字呢?”

孩子想了想说道:“就叫棒打鸳鸯吧。”

妹纸赶紧嫁了吧!

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。

一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,

老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”

俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”

老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

老婆瞬间石化

随着生活水平的提高,越来越多的家庭开始养宠物狗,宠物猫了,以此为背景。。。有一天,我和老婆在看电视,老婆突然问我一句,说为什么嫦娥奔月要带只兔子啊?我说,猫和狗都不吃萝卜啊。老婆瞬间石化。

看你给孩子取这倒霉名字

我朋友的女儿四岁,叫姚惜,以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场

她在前面乱跑。我就叫她:姚惜,姚惜

谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:八嘎... 我笑抽了 

伤不起的游玩

一位失明的人骑着车带着一位失聪的人去游玩。

前面有一条沟,失聪的人大喊:“沟沟沟!”

失明的人继续唱到:“哦嘞哦嘞哦嘞!”

失聪的人奇怪地看着失明的人大喊。

然后两人一起掉到沟里。

我有这么多优点!

大吃大喝的人更淡泊名利,调皮的孩子比安分的孩子更有出息,赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80,不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!

偶遇金毛猎犬

下班路上,偶遇一条拴在一家店门口的金毛猎犬,媳妇怕的绕开,
我一看,吹了个口哨,金毛马上摇尾表示友好。
我得意的说:你看!只要你表示友好,它就给你吹口哨。。。。。。
媳妇已经捂着肚子笑了起来。

禽兽放开那个畜生

我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点

在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”

最后一句是亮点……

新来的一个插班生老师让她到讲台做自我介绍~~~~~插班生走到讲台说:“在这个班级里,我未必是成绩最好的,我未必是最受人喜欢的,我未必是最厉害的,大家好,我叫魏碧。请多多包涵……

你TM说贵不贵!

今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,

我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”

二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”

你的意思是说我丑吗

学生时代,我在课桌上最爱画三八线
同桌很胖,胳膊和身子总是不由地越界
每次我都会拿胳膊用力地顶回去
我就嘲笑她,你减减肥吧,都是肉多惹得祸
人家不紧不慢地说:“胖是一会儿的事,而丑是一辈子的事。
。。。

到底让不让人哭啊

小时候,记得有次犯事儿被揍,忍着不哭。

老爹打我一耳光骂道:“被打成这样还不哭!”然后我就哭了

这时候我妈又一巴掌上来:“哭哭哭,你还好意思哭!”

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