都说男人不能惯,越惯越混蛋

下班回家看到媳妇在洗衣服。外套一堆、内衣一堆、袜子一堆!杂七杂八的东西一堆!我看着媳妇这么辛苦。主动给她放上些轻音乐,来缓解下心情!不一会就听歌里唱什么男人不能惯越惯越混蛋什么的......媳妇看看我 又看看那一堆堆的东西:你的自己拿出来。各洗各的.......

你也会长出三条腿来跑路的!

一个仆人去给主人买烤鹅,在路上吃了一条鹅腿。主人见了很生气,他解释道:“鹅都是这样的。”主人和他去后园看活鹅,结果那些鹅都缩着一条腿站在那里。主人找来一根棍子去打鹅,所有的鹅都两条腿跑了起来。仆人说:“哎呀,如果有人用棍子打你,你也会长出三条腿来跑路的!”

跳河不用这么急吧!

和同事一起去乡下钓鱼,同事带着上幼儿园的女儿,有一小池塘水很满,上面飘着厚厚的一层浮萍,高潮来了,小姑娘看见了大叫一声:啊!草坪!一个助跑,嘭的一声!就跳下去了,都来不及拦啊!她爹当时都看傻了,还是别人帮忙捞上来的呢!

老婆的反应也太快了

刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?。我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

你们这儿有贵的菜么

周末,到北京大饭店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

服务员说:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份

服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

太特么孝顺了

车站等车,听到两人对话

A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住。”

B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”

A:“好个屁!大儿子在南京,二儿子在北京……”

我看那房盖好象在动

媳妇把音乐声放的很大,丈夫对她说:“声音太大了,会影响到邻居的!”

媳妇不予理睬,耳背的岳父也在一边责备女儿:“你那声音开的也太大了!”

女儿惊奇的的问:“老爸您也听到了?”

媳妇感觉这声音开的是有些大了,父亲说:

“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

真想把妹子直接牵走了!!!

今天早上坐公交车,到站点停车的时候,突然一个妹子牵着我的手就下车了。本来我还没到站,但及其没出息的跟她走了下去。忘不了妹子的脸那叫一个红!忘不了他男朋友在旁边那杀人的眼神!尼玛,害老子上班迟到!

课堂的尴尬

上课憋尿憋不住,做最后一桌左看右看没人望你。

偷偷的拿出矿泉水瓶往里尿,在快满了的时候有人注意你了。

你悲催的发现一瓶不够装...

今天坐公交刚下车

真事!今天坐公交刚下车,直接被撞倒在马路牙子上,人懵了,怕丢人赶紧爬起来,回头一看是一电动车,刚刚车轱辘压着脚了,Lz是硬生生把脚抽出来的。。。车主人女的戴着口罩,后面还坐着个女的,问了句:“没事吧?!”Lz生硬的说了句:“么事!”然后潇洒的走了。。。回家一看脚趾头上的皮都翻了,袜子上全是血。我想说的是你怎么就敢往公交车进站那个缝里骑。。。噢,忘了说,Lz女的。。。

妈妈,我是小懒虫

周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

还在第一个梦里

“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。” “这就是你迟到的理由?” 我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。” 领导:“电影看多了吧,去,去把检查写好了” 我。。。。。。。。。

强悍的诺基亚

本人女。我有一朋友,听说诺基亚非常坚固,能把核桃砸开!
于是乎,有一天她半信半疑的用诺基亚砸核桃,没想到!核桃竟然完好无损!她欲哭无泪啊!连忙检查手机!
手机竟然也没事!这时,我把核桃从地板上拿开,幽幽的说:“姐,你看着地板咋办。”
地板已经四分五裂!

结婚前后的对话

结婚前的对话:

男:万岁!终于到来了!我都等不及了!女:我可以离开吗?

男:不!你甚至想都别想!女:你爱我吗?男:当然!女:你会背叛我吗?

男:不会,你怎会有这样的想法?!女:你会吻我吗?男:会的!

女:你会打我吗? 男:无论如何都不!女:我能相信你吗?

提示:结婚后从下往上看

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