媳妇吵架生气,都会回娘家

每次和媳妇吵架生气,她都会回娘家,任我怎样苦苦哀求挽留都无济于事,这次吵架她又要走,心想反正怎么也留不住,哄不好,就没开口。媳妇收拾完了,走到门口看看我,开门又看看我,然后把包砸过来,一边哭一边 打“你是不是外面有人了?不然,你怎么不留我,不哄我了!!哼!我还不走了!!看着你!” 我擦!!!这。。。

我给老妈的一个惊喜

昨天跟老妈说要给她一个惊喜,就去买了她早就看中又嫌贵的品牌鞋子。快到家时遇上住在前面小区的女同事,于是寒暄着一起走,正聊的开心呢,老妈出来扔垃圾,一看见我就跑过来兴奋地拍了我一下,然后拉着妹子的手笑的合不拢嘴:终于看见我儿子带女孩回家了,果然是惊喜!

放松,怎么舒服怎么叫

刚和老公在一起的时候不好意思叫。那次和我做的时候老公要我叫。
我害羞的说“不会”
老公:“放松,怎么舒服怎么叫”
我:“…汪汪…汪…”
妈蛋!!!知道笑啊!???…你还做不做啦…

名言——上课结论

学生:我不是在休息。
学生:我是在思考人生。
学生:面对喧嚣的世界,只得默默无闻。
学生:老师,解释完了。
老师:上课睡觉还这么多废话!出去!

学渣总是在找借口

考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。再然后就是“重头再来”

哥们不按套路出牌呀

陪室友去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗? 老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久!!!

我老公超喜欢演戏

我老公超喜欢演戏啊,简直就是奥斯卡影帝

一次在跟我去超市的时候,遇到老同学。

老同学看我老公帮拿了好多东西,就夸我老公好MAN啊

我老公接着就把东西放下了,然后装做小鸟依人一样的靠在我的身上翘着兰花指说:老婆,她夸人家man,怎么办,真是气死老娘这个死GAY了!”

妹纸,注意节操哈

公交车上,一个妹子在玩天天酷跑,抽奖的时候大概想要个鸟叔。

碎碎念叨,给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

世界上最尴尬的事

你知道世界上最尴尬的事是什么嘛,

就是到朋友家上厕所,便便太粗把马桶堵了......

他们一家人抢修马桶,我在那里看着......

幸亏你是女的啊

我经常冒充自己会看手相,

一天一位女性朋友兴高采烈的问我

自己手心有颗黑痣问有什么说法吗,

我仔细看了半天悠悠的说:你这是天生打飞机的手啊,幸亏你是女的啊。”

另一位女性朋友接话道:“你要是男的非撸秃噜了皮不可啊!”

为了同事,我去了

我和同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,

却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,

结果耽搁了航班好几个小时。

我大怒:你还不赶紧来机场,居然关心这种烂事儿。

同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

老爸,干嘛不早说嘛

玩地下城与勇士,级数升不上去,努力找人带

苦恼中时,老爸惊讶的说,你也玩这个,早说嘛,我带你

一登号,我崩溃了,全职业,全满级,全部都是亮闪闪的装备

奋斗这么久,原来高手在身边

死了的原因

有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说:你们三个人谁死的最惨,我就让谁上天堂。

甲说:我住四楼。有一天,我回家时看到东西被翻过了,知道有小偷进来,正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去,没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气,把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动,心脏病发死了。

乙说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃不小心掉下楼,还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼,我弹到二楼的遮雨棚上没事,他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。

丙说:我是个小偷。那天东西没偷到,主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下,不知不觉地就死了。

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