面试给考官一巴掌过关了

今年毕业我同学去面试工作,考官出题目说,怎么能在最短暂的时间让考官记住你,考官话音刚落,我同学就给了考官一巴掌掉头就跑了,第二天考官来电话了说他面试过关了,明日就可以上班了,同学思索了半天还是放弃了。哈哈哈

路过一个算命摊

逛街,路过一个算命摊,算命的大爷叫我:小伙子,我能算出你职业…你信不信??我:不信,你说说看……大爷:算对了,三块钱如何?我:可以。你说吧…!大爷:你是医生!!我:大爷,给你三块,告诉我你咋知道的。大爷:昨天去看腿,正好你值班……

老巫婆还会来抓我吗?

小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?

算的真是太准啦!

一学渣去街头小摊上算卦,
学渣:大师,我被学校抓住谈恋爱,回家反省,您给算算我什么时候能返校?
大师:你是王晓阳吧?
学渣:是啊,大师,您怎么知道?
大师:昨天你班主任来了,让我算一算王晓阳这狗日的,去哪里谈恋爱啦?
……

我的心呐哇凉哇凉的

晚上刚买的苹果6,走在路上一直给老婆打电话试试音效来着,刚走到一条巷子里面,不知哪里串出来的野狗,迎面冲来,说时迟那时快,捡起一块砖头狠狠的咂过去,野狗掉头就跑,跟老子斗,弄死你个畜生。正当得意时,看着摔碎在地上的手机,又看看手里紧紧握着的砖头,我的心也跟着碎了,碎了,碎了!!

乘客是惹不起的,这不差评来了

lz滴滴司机,今早上接一单,电话打过去是个女的,等一会儿上来一个头发比我还板寸,衣服比较中性,基本没胸的,我说:兄弟你是不是上错车了,我接的是个女孩子。乘客:你有毛病吧!什么眼神啊,我不是女孩子吗?我靠,声音对了,不好意思啊美女,您系好安全带我们出发,一路没敢说话,现在我从4.9星变成4.8星了。

抽烟与男人、化妆品与女人

烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。只是自欺欺人罢了。

没钱吃霸王餐,就直接说

在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!?”

我是不是来到了精神病院了

上级领导突然来检查,要求统一工装,可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天,大太阳,我们穿着雨衣,人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中,我知道他内心肯定在想:我是不是来到了精神病院了?!

当时就没跑出几个来

今天健身房的女澡堂子发生了小小的混乱,后来听大妈们聊天得知,健身房最近结伴来了俩大妈一起锻炼,其中一位大妈姓龚,练完后俩大妈去洗澡,一位大妈先进了里间的澡堂子,然后冲外间的女更衣室喊了一句:“老龚啊!你进来的时候把洗头水拿进来!”
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