做了一顿丰盛的鸡汤宴

那时农村兴买大衣厨,有一块大镜子那种,我家买了刚下车放在院子里,
家里那大公鸡来了,一看镜子,卧槽,来了个情敌!立即瞪大眼睛,脖子毛都蓬起来了,靠,你也瞪眼,然后飞起一脚,猛地嘴巴子啄过去,只听咣当一声…,
然后我哥拿了一把刀,做了一顿丰盛的鸡汤宴

我以为大妈是卖茶叶蛋的

就刚刚发生的热乎的,一大早在北京南站等高铁,突然一个大妈拿着一袋茶叶蛋跑到我旁边大爷身边问到:“茶叶蛋要不到,待会路上吃”,大爷回了句:“不要”,我在想我早饭也没吃就搭了句:“给我来两个”,大妈看了我一眼,给我拿了两个,我准备掏钱包问大妈多少钱的时候,大妈笑了笑,我是拿给我老伴吃的,不是卖茶叶蛋的。。。,真的太丢人了。。。

你是怎么做到不嘴馋的?

上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。老师回来后当场就发飙了:“告诉你们多少次了,门口卖的那些垃圾食品都不卫生,你们偏偏还要偷着买,一点自制力都没有!”然后走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如小雷,别看他其他方面都很差,但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品,难道他就不馋吗?来,向大家说说你是怎么做到的。”“穷。”在全班的注视下,我站起来缓缓的说道。。。

终于知道床坏了的原因

我一同学以前初中的时候住集体宿舍,大夏天的,同学们都穿个小裤衩,他躺在另一个同学身上,模仿大人做爱的姿势,推啊推,突然我们女班主任进来了,看见这一切,突然哈哈大笑,说了句,现在我终于知道架子床是怎么坏了,逗得全寝室哈哈大笑,哎,他的初中生活就这样暗淡下来了。

宇宙万物本就是无序

昨天去哥家吃饭,嫂子看到小侄的屋里乱七八糟。嫂子嫌丢脸,“臭小子,没看你叔来了,把房间收拾一下。” 小侄子一扬手 :“这位女士,难道不知宇宙万物本就是无序的吗?” 嫂子也一扬手抄起擀面杖,“这位先生,还好你老娘有根使它有序的魔法棒..."

把酒店的矿泉水给换了

昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了......哈哈哈.....

吃货的世界我真心不理解

闺蜜晚上发微信跟我说她那异地男友给她发了6个红包,加起来快700块钱了,然后她全退回去了。我忙问咋了?是不是吵架了?她说没有,就觉得拿钱没意思。我说你不要钱也说得过去,那你最想要什么礼物?过了好一会儿她回了句,寄只酱板鸭不更好么?对!酱板鸭!我没看错,就是酱板鸭…吃货的世界我真心不理解…

裤子给扯了下来

高一,学溜冰。溜冰的人都知道,每隔一时段,全场溜冰的人喜欢组火车(就是后一个人双手扯着前一个人腰间的衣服,依次顺着组成火车)。
刚开始学溜冰嘛,碰上组火车,速度跟不上别人,把前面那个男的裤子给扯了下来…
火车队列还要是停不下来那种…糗大了。

二货遇到二货了

有一天和朋友逛街,刚好朋友分手闹情绪,路上碰到一个卖包子的老太太,他喊道:“老太太,你的酸菜包子什么馅儿的?”给老太太吓一跳,答道:“我的酸菜包子是韭菜馅儿的!”
又遇到一个卖黄瓜的老太太,问道:“黄瓜怎么卖的?”老太太说:“三块钱一斤。”朋友喊道:“十块钱三斤卖不卖?”老太太很生气的说到:“不卖,三块钱一斤还赔钱呢!”

女人只要长得漂亮

女人只要长得漂亮,无论出身多么贫穷,长大都是风光无限;男人只要腰缠万贯,无论长的多么抽象,身边都是三妻四妾;是女人贪图虚荣还是男人朝三暮四,终有一点不变,两者不都是你情我愿
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