名字不要起太长像我这样就行了

名字不要起太长像我这样就行了真事,不隔。一天去表姐家玩,表姐家儿子上初中,去的时候只见表姐在训她儿子,“你现在年纪还小,连爱情都不懂就去谈恋爱,你知不知道现在谈的女孩花的钱都是在养别人的老婆”。只见她儿子语重心长的点了点头,对表姐说道“妈妈你不觉得玩别人的老婆很爽?”很爽……我听后直接憋出内伤

公交车上很凉快

有一个人上公交车只投了一元
司机:两块。
2货:是很凉快。【两块]
司机:钱投两块。
2货:不仅前头凉快【两块】,后头也凉快【两块】。

女朋友干农活变大妈了!

带女朋友回家玩,有事就先把她搁家里出去了。过两天回家,爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了,我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去,看到一个大妈也在苞玉米“喂,大妈,看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了,这不是女朋友吗。她看了我一眼,蹲下抱着头就哭了,怎么哄都没用T_T

穿了条破洞牛仔裤

今天穿了条破洞牛仔裤,小外甥看到了,跑过来抠抠我的膝盖,怜悯的说:小姨你裤子破了,买个新的吧!我揉揉他的头:你不懂,这是漂亮,小姨就喜欢穿这样的裤子!晚上回家我发现,我的校服裤子被剪出大小不一的破洞,有两个破洞还在屁屁上~

尼玛,老子还活着!!

大伯母因病抢救无效出国了,我们这些年轻人在旁边守孝,大伯夫蹲在旁边抽烟,他儿子们请了一出《五子哭墓》,本来哭完了也就算了,因为多给了钱,到后面那些人又围着大伯母的棺木哭着:爸啊,你死得好惨啊,你说你怎么不声不响的就这么走了,爸啊...我们在旁边跪得腿麻听得云里雾里的,这时蹲在旁边抽烟的大伯父开吼了:艹你们的妈,老子还活着,死的是我老婆,死的是我老婆...
你不知道当时那场面,唉,不说了,自己想象吧~~~~

我一表弟生命力特别顽强

我一表弟生命力特别顽强。我姨怀上的时候不想要,就去买了打胎药来吃,结果吃了没反应!我姨就决定生下来了。怀到7个多月时我姨从楼上摔下来,结果胎还是没事。后来几岁了的时候他们一家去海边玩水,结果一巨浪打过来,把他卷走了,最后居然在几百米外的沙滩上找到了,而且人还没事!绝对的真事

说方言后闹出的笑话

有一次,我妈问我爸想吃什么菜,我爸用客家话回答:“煲‘得服’(豆腐)。”由于音很像底裤,所以我妈说:你的口味真重!居然说吃底裤!!!

收小麦的高大上说法

请假回家,头头问我干什么去。我说:“关心关心人类的食品质量,关心关心人类的劳动幸福。”头头不解地说:“说人话!”我老实地答道:“家里麦子黄了,回家收麦子去哦。”

有次我和两个朋友在看鬼片

有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!

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