他只是约我打羽毛球

楼主男。刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是一哥们儿的就按了免提,只听里面穿出一个很有磁性的声音:明天老地方见,啪~啪~啪。然后电话就挂了。一瞬间这一桌就安静了,看我的眼神也变了~相信我,他只是约我打羽毛球,真的。。。

要不你也来玩呗

本人是一ktv服务员,本人在包间巡逻期间见俩学生一男一女在包间里面那啥,

看了一会见那女的要给那男的吹!

我就出面制止说,我们这里不允许,想的话就回家做去!

后面那女的一句话把我弄走了!

说:要不你也来玩呗......

这孩子没白养

昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉,差不多结束时熊孩子说要去找妈妈,由于男女分开的我又不好意思进去,就让熊孩子自己进去了,还拿着手机,出来时我一看手机我勒个去,里面拍了各种美女裸照,瞬间觉得这孩子没白养啊。

我帮爸爸取快递啊

下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼。。。
累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?”
女儿:“我帮爸爸取快递啊!”
有你这样帮的吗!!!

谁TM说的眼不见为净?

今天上山,看见山路上有一坨屎,于是就屏住呼吸走过去了。
下山的时候快到那坨屎的地方的时候,觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说:眼不见为净嘛!
突然感觉脚下一软,尼玛,这回恶心到家了......

哥也挺想跟你合体的

就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。

早上上班,一妹子看我玩飞机大战,看我和别人合体。

她就非要让我跟她合体,磨了我一上午,还那么大声的说。

所有同事都在啊。妹子你的节操呢?(其实哥也挺想跟你合体的)

出乎意料的答案

去逛商场,

一个女的拿起一条裙子边比划边问老板娘:这裙子透吗?

老板娘赶紧说:不透,不透,绝对不透!

结果那姑娘好失望的说:哦,我想要个透一点的!

老板娘:#¥%&%……

老公姓董,我姓李

老公姓董,我姓李,经常开玩笑说你还知道你姓啥不,他就说老子姓董,我说我还以为你姓李呢,今天知道了他家的身世,他爸是抱的,从我们村里抱的,原来他爸真的姓李,他亲爷爷生了八个儿子养不起把他爸送人了,没想到真的让我说中了,我想让以后的儿子姓李,毕竟他真的是姓李,可是……我又不能告诉他身世……他会同意吗

小外甥你这么拽,你家里人知道么?

昨天十岁的外甥跑过来问我借20块钱,说明天还我,问他干嘛,他说明天告诉我,今天,他把钱还我的时候说,昨天我跟我们班一个土豪打赌,说一天时间我要是能在空间收集到朋友的50个赞就给我50块钱。然后我就拿着打火机把20块钱烧了拍了个照片发出去,就这样我赚了30块钱。小子,你这么拽,我服了。。。。

当鬼片遇到岛国动作片

昨晚宿舍就我和舍友两个人,舍友他在看鬼片,昏暗的灯光下配合着阴生恐怖的凄厉叫声,让我有些发毛,我说:xx你把耳麦戴上!舍友:我就不。。。无计可施之下我只好解除了手机封印,一阵熟悉的岛国动作片旋律响起,三十秒不过,舍友走过来:哥,大哥,把你片传给我呗!我:我就不……

你叫什么名字?

漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,

握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,

亲切问道:“你叫什么名字?”

该女演员激动地回答道:“玛勒格碧·松首”。

看到女生没穿裤子,我们都流鼻血了

记得上小学的时候我比较调皮,学校厕所是平房,男女厕所只隔一道墙,屋顶只有一半,一天下课后我们几个朋友一起买了几个比较大的炮仗扔了进去!啪。。。。啪。。。,只见女生尖叫着跑出来!有的裤子都没提好!有的据说在厕所里坐下了!这些都不是重点,重点是我们哥们几个全都流鼻血了。别误会,是班主任扇的!

这是要吃破产的节奏啊

老婆:宝贝儿,别玩了,快点儿吃饭吧。儿子:不吃,我就是要玩!老公:乖儿子,你吃一勺饭,我就奖励给你1块钱!老婆:哟呵,你又攒私房钱啦?老公:切,我哪敢呢?你不才给我下个月的10元零花钱嘛!老婆:宝贝儿快吃,抢你爸的零花钱!儿子闻听,笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺,伸手就去挖饭吃……老公见状,差点儿哭了:龟儿子,你这是要给你爹吃破产啊!!!

大哥你被绿了

街头下午,农民被路过的汽车贱了一身水,司机下车道歉就要走,农民不干了,说:你应该把我接回家,洗个澡,洗洗衣服,留宿我一晚,然后让我吃个早餐,再给我点钱,再开车送我回家
司机:不可能
农民:怎么不可能,我老婆上次就是这样的

中学时和哥们躲厕所抽烟

记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

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