孩子对爹真的太好了

三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不让我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”

不讲卫生的后果······

同宿舍有一个超逗比的、超恶心的舍友,每次上完厕所都不冲,搞得厕所老是臭烘烘的。于是,我每次上完厕所就用他的洗脸毛巾擦拭马桶。我这样做对吗?

豆腐只能说是热的,不能说是熟的!

小时候,外婆给我讲了一个故事,说一个女孩子去男孩子家相亲,吃饭的时候还有一碗豆腐在锅里煮,叫女孩去看,女孩看了就喊到,豆腐熟了!然后这相亲就黄了,原因是男方家里说豆腐只能说热了,豆腐本来就是熟的!从此以后每次别人叫我去看锅里的菜我都要想下到底是说熟了还是说热了,生怕嫁不出去了,小心翼翼的过了几十年,好痛苦啊

以后还可以好好聊天吗?

A:你供的那个房子怎么样了?
B:我没供有房子啊???怎么你打算供啊?
A:你借点钱我咯
B:哈哈!多少?
A:你能借多少?
B:你想个数吧
A:十万吧,大概
B:你不是本人吧,如果是本个的话不会跟我说借钱的,说,你是谁?

给我带电家乡的特产

我是乐山的,之前上班有个同事是自贡的。有一天我看到他在宿舍收拾东西休假回自贡,我就跟他说“哥,回自贡给我带点土特产呗”,他问我想要什么,我想了一下说“你们自贡不是有那啥恐龙蛋吗,给我带两个。” 他回头撇了我一眼“下次你特么回乐山记得把乐山大佛给老子背过来~~~~”

女经理抓到了我的小泥鳅

公司组织外地旅游,在度假村有个活动项目叫“混水摸鱼”! 池塘里水深过腰,女经理不慎把手摸进我的裤裆中! 女经理大喊:“我抓住一天泥鳅!” 我立刻感到无地自容,悄声对她说:“经理你别喊,这是我的~~” 女经理一点儿也不给面子,继续大声说:“少费话,谁抓住了就是谁的!”

避孕套过期了!

出差一个月刚回来,拉着老婆正准备啪啪啪,发现避孕套不见了,老婆略显紧张地说套套过期给扔了,我冷静思考了一下,问她:“我不在家,你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了:“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气……嗯?

对着沙包跪一下午了

朋友怕老婆,我对他说:“你这一天活得太憋屈了,明天给你介绍个健身房,你去打沙包,就当打你老婆了,出出气。”第二天健身房教练给我打电话:“你这朋友有毛病吧,都对着沙包跪一下午了。”

三位同事想搞下恶作剧

公司晚上聚餐,三位同事想搞下恶作剧,商量一位带上番茄沙拉,趁大家喝酒时倒桌上,装作呕吐物,另外两位当酱吃,结果晚上那哥们酒力不佳真吐了,另外两位争先恐后的抢着吃,大家全吐下了,哥们笑了,其中一哥们说咋味道有点奇怪?吐得同事说,我是真吐了,这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来

一个老人坐公交车的事

本人亲历!今天早上上班高峰,一个老年人喊一个姑娘让座,姑娘不让,老年人就在不停的骂,很难听,姑娘发火了,直接回了:解放战争你参加了么?你为国家建设做了什么?就知道张个p嘴瞎嚷嚷,你有本事你把钓鱼岛嚷嚷回来啊…车上瞬间掌声如潮…

上厕所都是解皮带的

LZ男,记得上小学四年级时,下课去厕所撒尿,穿的是牛仔裤,
为了省事就光把裤子前的拉链拉开小便,完事后拉链拉的快了,下
面的皮就被拉链卡住了,拉开也不是,拉上更不行,那种感觉无法形容,就好像被人用指甲掐住弟弟一块皮似的,折腾半天狠不下心,
同学来来回回的也不好意思,又躲到蹲位关上门慢慢弄,后来快上课了,
自己一狠心,用力一扯拉链,痛的自己流着泪硬是没叫出来,从此Lz上厕所都是解皮带的

老公,你觉得我怎么样?

老婆:老公,你觉得我怎么样?老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?老公:有,绝对有,甚至有过之……老婆:那你说说啊……老公:你是性子刁,嘴巴馋……

本人自己开个小复印社

本人自己开个小复印社,一天来几个和尚做听课证,用的都是苹果手机,抽玉溪烟,做东西也不差钱,第二天穿一身运动服,过来取做好的东西,我愣是没认出来,原来和尚也只是一份职业,而且还高收入,不穿工作服就正常人一样

死记硬背的后果

上学那会,班里有个记忆力达人。背课文,什么醉翁亭记、出师表、岳阳楼记。我们卡卡背一天。他一节课就背下来了。。。。。。可他有个毛病。考试出上句,写下句的时候。他必须从头开始背课文。背到那,才会写。所以每次和他一个考场考语文。就能听见那大哥一直在那叽里咕噜的念咒。。。

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