可爱的吃货小女孩

暗恋楼下女神,用零食收买女神的小侄女,隔三差五的给我提供女神的情报, 直到我在楼下,看见女神挽着兵哥哥的胳膊。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了!我怕告诉你,你就不给我送了!叔叔你别伤心了!实在不行等我长大了,我给你当老婆!!!” 我。。。

卖小笼包的大叔很有爱心

现在随便什么包子都至少一块钱一个!昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了,还好hold住了。

你竟然敢吼我

跟女朋友吵架了,每次当你一开吼,然后…吵架的原因已经不重要了,

因为妹子会说你竟然敢吼我,你竟然吼我…然后伤心的一塌糊涂,有木有?

不去做警察都可惜了

九十年代初期,那时老妈叫老爸戒烟,所以我爸身上没一分钱,刚参加工作的我给了他一百块,告诉他是拿来买零食的,自己放好。结果两个星期后,再次回到妈妈家,老爸偷偷告诉我说,钱不知道藏哪了,怎么也找不到。晚饭后,妈妈告诉我,钱是她拿走了,看我爸这段时间心神不宁的,老往房间钻,有点不对劲,几次踩点后,成功拿到钱。可怜老爸,还一直怪自己换了太多的地方,所以记不清了。可爱老妈,不去做警察都可惜了

刚刚在公司上班去卫生间

刚刚在公司上班去卫生间,一进门,便看到同事老王在里面脱的下半身一丝不挂,裤子、棉裤都扔在地上,便好奇的问他在干什么,老王说:麻逼的早上起床时小区停电,黑灯瞎火的,穿裤头时没看仔细,两条腿穿进一个裤口里了,走路都迈不开步,别提多特么难受了,这不正在重新穿起么。靠,我憋不住了,赶紧撒尿去。

没一个敢靠近的

有一超牛逼哥们,有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊:有本事别走,我叫人来!
然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去。把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

还好老子机智

新兵不让带手机,但LZ也是过来人,知道各种藏。

熄灯后带着各班班长各种查,无奈青出于蓝,这帮小伙藏的够深的。

回到办公室,突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴,

果断拿起手机搜索附近人(新兵连在半山腰,附近无别人)。

居然有几十个,还带头像的,尼玛,GC...

居然有一B签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机,还好老子机智。”

去年培训班期间

(本人县委党校老师一枚)去年培训班期间,有个学员是公安局出入境管理处的队长,有次遇到,喊“潘队好”…她刚刚还有笑容的脸瞬间面无表情…后来才突然想起来她叫黄金莲

你就不能早点答应吗…

初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁

但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。

当我用第15个号问他时,他怒了,给我大号发了一句话

“女孩子家你就不能矜持点吗,仗着我喜欢你就这么放肆啊”

当时我就懵了,尼玛,你也知道我是女孩子啊,你就不能早点答应吗…

有时候还价得注意措辞

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。

旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,

新娘突然冒出一句:老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租……

我发现坐在一旁喝茶的新郎,脸色发青手在抖……

这才叫人生

人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;

二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;

到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。

我是给你开门的

今天和儿子在客厅闹,儿子一不小心把媳妇心爱的花瓶碰打了…吓得我俩大气都不敢出。。过了一会媳妇闻声出来,看到一地碎片差点暴走“你俩谁弄得,立马给我滚出去,中午不许吃饭”儿子我俩互相看了一眼,我咬咬牙,低着头要出去,儿子在屁后也跟着,好感动,我说儿子回去吧,我担着……儿子唏嘘的说“爸爸,我是给你开门的”……

今天去ABC给媳妇朋友汇钱

今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正:汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子!你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!
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