隔壁家着火,我们看热闹

隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!” 你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了。”灭了。 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

没你我做不了医生了

在医院实习的时候,老师念,我负责写方子,写完后签自己名,再让老师签名,就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦,逐渐的开方后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的买到药。有一次我请假,老师自己开了方,却被药房打回来了,说不是医生的笔迹,买不了药。老师说,”不行了,没你我做不了医生了”

两分钟就放你出来

刚脱了衣服准备洗澡,这时手机震动了一下,我拿起一看,“爸,我在某某城市晚上玩被抓,速汇一万元到X警官农行卡…,别打电话,出来再说,快!”于是我往左手倒了点沐浴液,果断回了一条短信,"儿子,别急,两分钟就放你出来".

一年多都不能用了

割什么割,一年多都不能用了,LZ怀孕初期,老公天天要我口,哎,那么大实在无法口,他还抱怨说,得不到的才是最好的,得到了就不理他了,怀孕就像生了场病一样难受,哪里还有心情给他口。还有满足他的方法吗?不匿,反正他不看。

可怜之人必有可恨之处

看新闻,说女孩被打毁容,没人管,一堆喷子说他在多么见义勇为,想起个事,那会18的时候,经常出去通宵上网,看到有个男的打女的耳光,一边打一边问,你贱不贱,女孩一直哭,看不下去,上去把男的打了,女的上来就给我一板砖,我都蒙逼了,现在想起来,那男的问的挺有道理!

家里的套套少了一个后

男朋友出差回来,发现抽屉里的套套少了一个。我也不知道怎么回事,解释不清楚,我俩吵了一架,然后相对无言。后来,大嫂带着侄子过来拿点东西,侄儿突然问我:“姑姑,你抽屉里还有那种长长的气球吗?”男友恍然大悟,激动的跳了起来:“有!有!要多少都有,不够俺给你买!买!!”

我和小贩都凌乱了。。。

在路边买西瓜,和一妹子合伙称了半个西瓜,然后又让小贩割开,分开称,结果差了妹子五毛钱,准备发个红包给妹子的,妹子一摆手“不用麻烦了!”说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口!摆摆手走了!我和小贩都凌乱了。。。。

果然是吃货最好应付

五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好,自己开始扮演老师,一本正经地给他们上课。老人开始很配合,过了不久,爷爷举手说:“老师,我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说:“憋着,下课再去。”爷爷被训话之后,只好坐下。这时,奶奶举手了:“给你买酸奶了,在冰箱里。”孙女一听,马上说:“我宣布,下课。”

逗媳妇总是那么好玩!

昨天发工资,晚上取了五百块钱,媳妇没上班是准备给她用的,今天早上五点多钟就起床准备去上班,看她没醒就把五百放枕头上,出门的时候她醒了,拿了钱很高兴的说:大爷,今晚再来玩啊!老子头也没回说:太贵了!不来了,别地儿才三百……喂!别走那么快,说清楚……
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