粗茶淡饭的,家里的狗狗都看不上

正跟媳妇儿吃晚饭,家里的二货狗狗叼着它的食盆,摇头摆尾,一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后,竟然又叼起食盆走了…我深深的记得,它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜,我在思考人生。。。

劫匪很伤心,LZ装逼很享受

有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手:不就是万八块钱的事,不追了。

运气太好了也是一种背呀!!!

公司年会抽奖,是那种名字写在纸条上放在抽奖箱里抽的。因为本人行政,为了提高自己的中奖率,所以多写了几个自己的名字放进去。 尼玛!三等奖跟一等奖都有抽到我名字,我改怎么向领导解释这一现象?

不能空腹喝水

有一艘游轮快沉了。

甲问乙:“船都快沉了,你怎么还有心思吃面包呀?”

乙回答:“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

这小孩真机智

一位儿童心理学家在一个小镇上讲座时,一个妇女要求砖家帮她看看她儿子是不是傻,那个砖家问那个孩子:“小朋友,你想要干什么?”那个孩子说:“我要吃苍蝇。”“你为什么要吃苍蝇啊?”砖家问。“因为苍蝇是汉堡。”砖家让人捉了两只苍蝇,那个小孩还要吃炸的,砖家又让人把苍蝇炸了,放在一个盘子里。那个小孩说:“你先吃,你吃了我再吃。”砖家无奈,为了研究这个孩子是怎么了,只得硬着头皮吃了一只,谁知道那个小孩突然大哭,说:“你把我要吃的那只吃了,我不吃了,呜呜呜。”

您敢不敢感谢我点别的?

这天,老爸手里的一根线打了结,解了半天也没解开

“儿子,你眼神好帮我解一下,解开了我感谢你八辈祖宗。”

我刚把线接过来,漠然的抬抬头看看我阿玛,低头在心里想了一会...

不就是感谢您自己七辈祖宗么,绕这么个弯干嘛...

你的后座以后只能属于我

楼主女,结婚四年,奔三的年纪,今天偶然想起当年追求老公时的一件糗事,那天他下班我要他送我回家,到家后,从他自行车后座下来我说,你的后座以后只能属于我好么?那货来了一句,好!回家我就拆给你!当时我就震惊了!!

酸奶哪里去了

同事买了一瓶酸奶一瓶洗面奶,包装都很精细,放到桌子上。一哥们饿了,就看都没看就喝了一瓶,还夸;东东不错。同事回来大叫:洗面奶呢,那可是108元呀。哥们没应声跑进厕所呕吐不止,回来后看见同事抱着一瓶子悠悠得讲:吓死我了,原来滚到桌下面了,我还以为谁当奶喝了,可我的酸奶去哪里呢?

不是每个给你吃奶的人都叫做妈

跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来, 我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成: 妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈…… 抓狂!抓狂!!!

汽车真的是进水了

“老公,汽车有点故障,引擎进水了。”

“引擎进水,太不可思议,你都不知道引擎在哪里。”

“真的进水了!”

“好吧,我去检查一下!车在哪里?”

“游泳池里。”

真不知道这人是什么眼神呢!

甲对乙说:“ 你看那小孩,长的不男不女的, 你说他到底是男孩还是女孩?” 

乙听后, 不爽的答道:“ 是女孩! 她是我的女儿!”

甲很尴尬, 略带歉意的说:“ 哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”

乙愤怒的吼道:“我是她妈妈!”

男友的死板是迫于无奈的

男友比较死板,交往3个多月了,只限于牵手,拥抱,亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的,那死家伙,一脸严肃的跟我说,必须等我们订婚以后! 好吧,他彻底感动了我,我认定了他是陪我一生的男人,我必须把他拿下,必须! 红着脸,在网上买了一小包春 药,放他水里了,心里又是害怕,又是期待… 结果当天夜里,他就被120拉走了,苍天呐,我哪里知道,这死家伙偷偷割了包 皮,还没恢复呀!啊!啊!啊!!

哥们单身几年?

真事刚刚发生的,玩LOL ,我方卡特琳娜拿了三杀,对所有人说:和我比手速?谁知对面果断回了一句:哥们单身几年?一脑残队友回复对面:他左手比右手粗!!-_-||然后两人就吵起来了......

小时候很傻很天真

小时候看见人家讨论某某某一个月工资多少钱多少钱,然后就默默的在心算,

比如,那个某某某一个月赚3000块钱,一个小时三块钱,

就可以上一千个小时的网了,各种羡慕嫉妒恨啊,

现在想起来发觉自己想法挺笨的,竟然没想到通宵只要10块钱能上八个钟头呢。

这样算就能上更久了!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博