老爸说他想休假

老爸说他想休假,问我妈可愿意跟他一起出去玩,老妈说不去,还开玩笑的讲叫我爸可以找个驴友一起~我爸不解,问:找女友?我笑着说:是驴不是女~我妈忽悠我爸:是女不是驴~哇咔咔,我爸彻底凌乱了~我强忍着笑,说:爸,你干脆浪迹天涯从此并肩看彩霞,缠缠绵绵你是风儿我是沙...说完我又笑喘了~

我好想说那几个字……

手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”……

二十多个同学去网吧

去年九月份,班里网风很重,二十多个人相约打游戏。到了门口,网管却说穿校服的不给进,哥们牙一咬。脱,华丽丽的二三十人光膀子上网。场面那件一个壮观啊!后面进来一哥们,爆出一句“卧槽。我以为我进猪肉摊了”

二货女友伤不起

LZ酒水业务员一枚,带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场,女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况,我说店老板说了三个字,旁边的同事提醒说就是不要货的意思,二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”,一车人笑翻,二货女友伤不起。

媳妇不带这样的

今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…………哎呀我这暴脾气

陌陌上约炮,都这么心急呀!

陌陌上有个同城妹子主动加我,颜值高,性趣嗨,当晚约出吃饭, 菜上齐了,我说:“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘份,你许个愿吧。” 妹子调皮的说:“你先许吧。” 我双手合十,闭眼许完愿,微笑着对她说:“该你了。” 妹子也闭上眼,我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里, 妹子许完愿,我们欢笑着碰杯,一饮而尽, 快速吃完饭,我们相互搀扶着开了一间房,刚进门,我俩一头倒在床上,整整睡了一夜……

老公姓董,我姓李

老公姓董,我姓李,经常开玩笑说你还知道你姓啥不,他就说老子姓董,我说我还以为你姓李呢,今天知道了他家的身世,他爸是抱的,从我们村里抱的,原来他爸真的姓李,他亲爷爷生了八个儿子养不起把他爸送人了,没想到真的让我说中了,我想让以后的儿子姓李,毕竟他真的是姓李,可是……我又不能告诉他身世……他会同意吗

躲摩托车的那个动作帅不帅?

我有一个屌丝男朋友,有一天闹着让他陪我逛街,走到一个红灯路口,他一个健步冲过去了,这时候我想,随他跑过去吧!!结果来了一辆摩托车,速度很快,男朋友一个转身躲过去了,结果我苦逼了,摩托车紧急刹车,吓的我一声尖叫,我以为屌丝男朋友会各种忏悔过马路的时候没有牵着我,谁想他竟然在马路对面很嘚瑟的说:刚才我躲摩托车的那个动作帅不帅?帅不帅?帅到尖叫,这么个小动作就把你征服了!!当时心里面想:你等着,我过对面保证不打死你。

大家说说,我会被辞退吗

有一次和几个朋友去吃夜宵,吃着吃着有一个不正常的大爷流这口水向我们这边走了过来,这时我还特别矫情的说,天啊我怕老板块把他赶走!
只见老板一声不坑,我正纳闷呢只听我后桌的客人来了一句,他是老板的爸爸!哎!地缝在那!,,,,,

妈,走,回家。没法待了!

LZ农村的!过年老妈带我去我二姨家!二姨家近几年发了点财,修了栋别墅!聊天得知和我差不多大的表弟最近看上了个姑凉!人家看不上他,我妈开玩笑说要不整来给我!二姨:我家的别人看不上,怎么会看上你家的!我妈:我家大学生毕业的啊!二姨:现在大学生能比的上农民工么!好歹我家的是个农民工啊!。。妈,走,回家。没法待了!

房间味道太浓烈了!

早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了,隐隐约约看到老爸拿着空气清新剂在我房间里狂喷!我就问:老爸你在干什么啊?往我房间喷它干什么? 老爸回答:哼,整个房间都是单身狗的味道。。。 我:单身狗什么味道啊。。。天哪!!!你是我亲爸么?

谈过一个女朋友

刚才跟哥们聊天,聊着聊着,就说起了我之前谈过的一个女朋友,我说,“前两年谈过一姑娘,真不错,小我4岁,长的也还行!”哥们看了看我,我继续说,“关键是,她的胸超大,有D!”只听哥们幽幽的说了句,“哎!这样都没能走到最后啊?!

河里的鱼都饿得不行了

小时候下河游泳,都光屁股。有一年村里的大坑被人承包了养鱼,承包的这人是个懒人,买了鱼苗扔里面就没管过。我们正游的欢,突然一个小伙伴嗷一嗓子连滚带爬的上岸了,我们一看,一条鲤鱼吸着他腚,一起给带上来了,这得饿成什么样!

真的是男人不坏

真的是男人不坏,女人不爱吗?被小五岁男生追,怕有压力纠结中,知道我是老处女后每次试探问“做我女人吧”,多次未果,直到昨天特霸气的说“我要你是我的女人”,瞬间感动喜欢,想和一起滚床单的冲动…还能矜持吗~~
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