上公修课进错教室了

今天破天荒的去上公修课,上到一半时,突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开,被老教授看了个正着:那个同学,来了怎么又走呢?我:老师,我进错教室了~~然后,就听教授淡定地说:人正好少了,留下捧个人场吧!

她真是太特么聪明了

我女友说她刚上小学的时候,每次体育课穿了连衣裙。

觉得影响运动的时候,都会很自然的把裙子全部塞进内裤。

她真是太TMD聪明了!!!

可怜我的雪人

前天下雪,我决定堆个雪人,就做了两个拳头那么大的一个小雪人,

拿去给老公献宝,那二货拿过去啃了一口,龇牙咧嘴的说:“不是雪糕啊!”

佛门中人是不能乱开沙戒的

有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,

为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,

面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,

轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”

“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

作弊不成功了吧

昨天一同学考试,发动了一堆好友给她发答案。

进考场时老师检查,她一着急就把手机塞到内裤里,

快到交卷子时,答案发过来了,一波接一波震动。嗯...

结果苦着个脸出来了,朋友问她怎么样了?

她摇头说:“手机进水关机了...”

打开手机看时间,你是否也中招?

早上上班,感觉要迟到,拿出手机想看看几点。熟练的开锁,首先发现没有未接来电,没有短信,又点开微信,QQ,确信没有忽略的消息后,锁屏,揣兜~~~TMD忘了看时间了!

回家换衣服了

表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看,好家伙,街坊邻居都来看热闹,表妹就介绍老外给我认识,她男朋友上来就hello,,顺嘴来一句:酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸,一屋子的人笑的人仰马翻。不说了,回家换衣服了。

晚自习得补个觉

高中的时候有一天晚自习我前面的同学正在睡觉,
老师说“你早自习睡,上午睡,这都晚自习了你怎么还睡?有那么困?”
同学柔柔眼睛说“老师,您不知道,白天睡一天挺累的,晚自习得补个觉”
,全班同学大笑

中国"好声音",亲,你懂的。

今天在电梯里放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉…… 四位乘客都为你转了身! 那英:你的屁很好听!是我想要的,可是, 在第一个转音的时候,气息稍显不足 !来我的队里,我教你怎么放屁! 张惠妹:我就是需要你这样的屁,欢迎加入阿妹饭么哩!什么 都不用管, 你还是可以这样放屁! 哈林:哇!不管他选不选我 ,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了! 汪峰:你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么? 不光是臭你知道吗?还他妈辣眼睛。

果然屌丝是没有好下场的

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白

在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书

可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来

就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴

终于有一天,不知是哪儿来的勇气

我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜

第二天,她打来电话,说要跟我见面

心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了

她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

一看就是骗子!

晚上和闺蜜出去溜达,闺蜜去超市买瓶水,我在外边等她。

一个女人抱着孩子走过来跟我说:孩子已经三天没吃东西了,能借我三百元钱吗?

我没犹豫直接给她了,

闺蜜彪呼的走过来跟我说:一看就是骗子!傻子才给她钱呢!

那女的又抱孩子走向我闺蜜说:孩子已经三天没吃东西了,能借我五百元钱吗?

闺蜜:我就四百多,都给你吧。

那女人把钱收好后,慢慢的把刀放下,消失在人群中……

比比谁最无聊

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?

玩一夜dota?看一夜毛片?你错了

我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?

你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!

知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上

尼玛,人家做鸭的也不容易啊!

数学口算特别差,老公经常取笑我,今天去买绝味鸭脖,鸭脚2块钱一个,鸭翅3块,买了4个鸭脚,3个鸭翅,给100妹子服务员在找钱中……

老公故意说鸭脚4个8块钱,鸭翅3个9块钱,一起17块,找87块对吗?

我说,不对不对,8块加9块一起是17块,应该找93块钱才对!

说完,服务员华丽丽的找了我93块,你说我们应该还给她呢,还是还给她呢?

看来温情真不适合自己

今天感恩节,就给爸妈发了条短信: 这么多年来,辛苦麻烦你们了。

结果,爸妈马上打来电话,问我怎么了,怕我轻生

次凹,看来温情真不适合自己。。。

我知道你饿了

早上刚起床,老婆翻我衣兜,我以为是看我钱财、查我账目,就很是生气,我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服,说我误解她了。因此她赌 气不理我。早上没吃饭,继续睡。看眼中午12点了,我饿得不行,看老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了 ”,让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静,我就去客厅一看,只见老婆边吃火腿肠边喂狗,嘴里还不听的念叨着:“宝贝,我知道你饿了,你要多吃点儿哈。、、、、、”
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