起晚了要迟到了

起晚了,骑摩托往公司赶,路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。我说:你骑它肯定迟到,我带你一程吧,他:我车子咋办....我问:你车子多少钱买的? 他说:二手市场,80买的 我说:迟到扣全勤奖加工资110,你合计合计!他怔了怔:把车往路边沟里一推,跨上我车走了!然后....然后我们两个都迟到了...

吃奶时妈妈喊出的名字竟是他

幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”

小明好奇的问:“乳名是什么?”

老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

大叔网购了美女的服务

一个美女不断将剥好的蟹肉喂到一男子口中,满桌的蟹壳和亲昵的动作引来临桌食客的好奇。原来男子“网购”了姑娘的“剥蟹服务”。打听后知道27岁的姑娘与39岁的大叔并非情侣关系。美女为某航空退役空姐,因擅长剥蟹,在网上发布了“技能”服务。大叔网购了此服务,一口气拍下20单,每单10元,喂到嘴里加收5元。大叔,网购在哪里啊? 我买一晚上的!

那么,他一定是个备胎

如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。

金融危机太不靠谱了

女生参加面试后,回家闷闷不乐。

女生抱怨道:“现在金融危机太离谱了!本来都通过面试了,准备参加第二轮!”

妈妈追问道:“这不是挺好的吗,第二轮面试情况怎么样?”

女生愤怒的喊道:“第二轮?第二轮还没开始,没想到连面试官都给裁掉了!”

这孩子将来可了不得!

朋友家一男宝宝,四岁特别爱钱,一

次朋友带宝宝去柜员机取钱一次只能取两千,

取了就给宝宝拿着,几次下来宝宝拿钱就跑,

任凭他怎么叫都不回来,后来他说:“过来,里面还有呢!”

宝宝撒腿往回跑......

哈,尼玛愚人节

今天4月1,班里有人买了个奥利奥,同桌向他要了一块,然后毫不犹豫地一口吞了下去,他嚼着嚼着问:“这个是啥味的,新版吗?”我们哈哈哈哈的大笑起来,说:“牙膏味的,好吃吗”同坐立马把前桌的水拿来,咕咚咕咚的一口闷,他喝完,我们快完了,“那个是盐水,加了6勺盐,咋好喝吗?"只见我同桌那表情好像大姨妈来了似的。

但是也不能急成缺心眼啊!

LZ上班的公司在6楼,清一色的男生,今天早晨LZ在厕所大号的时候,

5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?

我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,

然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,

在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”

那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?

艳福不浅啊!!

Lz男,班里有一妹纸,长得很漂亮,简称班花,很多男的追求她,一天,俺病了,班花看我不舒服,问:“你肿么了?”我:“病了。”班花:“和我的奶不?”(意思是她的纯牛奶)本想说好。看到那么多的目光,我果断地说:“不了。”下课后,一哥们说:“兄弟,你艳福不浅啊!”就因为这句话,我旧病复发,跑医院去了……

这老王真不够义气。

今天下班回家,刚一进门看到老婆躺在床上,被子很乱。老婆满脸通红,衣衫不整,我一看 坏了老婆肯定是心脏病复发了。 我一把把老王从衣柜里抓出来:“我老婆都这样了,你还看着,赶紧打120我们还是兄弟不”

智商是硬伤啊

下午菜场买菜,肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉,老板:“不要肥肉13一斤”。答:“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急,8块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。

公司需要的人才

已经失业一段时间的吉米来到了一家公司找工作。“你们需要打字员吗?”吉米问道。“不要,”人事经理说:“打字员已经够用了。”
吉米不死心:“那档案管理员需要吗?”经理头都没抬:“也够用了。”
吉米失望了,转身欲走,嘴里嘟囔着:“唉,我真是个大傻瓜啊!”
经理听了,抬起头说:“先生留步,我们需要两个你说的这种人。”

卧槽,不按剧本来!

老板今天把我喊进办公室,说:“哎呀,刚才那个客户给我送了一条爱马仕皮带了

我家里实在是摆不下了啊!你最近的工作成绩不错!也应该给些奖励

那这个我就送给你吧!”

我一听这话赶紧向老板道谢:“感谢老板的赏识!”

老板听完点头称赞,只见他的手缓缓伸向了桌上那条皮带旁的年历,递给了我

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