男导演晚上和老婆睡觉时

男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快和老婆离婚的。”这时,男导演突然醒了,发现老婆正在恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼,继续装睡。男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍”

看我的眼神都不对了

本人十八,有一次下班回来特别累,特别烦,五岁的妹妹还想找我玩,
我就把她赶出去,说自己玩电脑去,于是盖起了被子躺在床上,
突然我腿特别痒我就一直抓,我表妹往门缝里看,大声的喊到,哥哥为什么你的手在被子里动来动去的,(那天我还感冒垃圾篓里全是纸),事后老爸老妈看我的眼神都不对了,妈我真的不是在撸

骚年,你赢啦!

刚才下班坐公交车,坐我旁边的是位美女,穿着性感暴露,

超短裙外的大腿光滑细嫩,看得我手痒痒的。

我就把手放在大腿上,摸呀摸,摸呀摸。

好一会儿后她发现了,转过头来一脸厌恶地看着我,

我羞愧得低下头,不敢直视她的眼睛,

只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”

解释不清楚啦。

同事与他老婆分隔两地-一天晚上在门市打电话给他老婆,聊得正欢时,二货女同事在旁边来句“睡旁边去点”男同事老婆瞬间挂掉了电话,气得男一脸青。。。。。

我已经不想再说他了

初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…

宿舍哥们为了提高英语能力

高中时,宿舍有6,7,个兄弟,某一时期为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块,就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

这长像,谈恋爱只能靠钱砸!

老妈:有对象了嘛? 我:没有呢。老妈:有了的话记得说啊,你那点生活费,不够的,别跟你爸当年追我似的,天天邀我逛街,自己偷偷啃馒头,如果有了,我会给你财政拨款的。。。。顿时泪奔,这才是亲妈啊, 可是舍友说:你妈只是婉转的告诉你,就你这长像,谈恋爱只能靠钱砸!

私房钱逃不过媳妇的套路

有一次,媳妇儿风风火火的从外面回来,一脸严肃的对我说:“快收拾一下,有消息5分钟后有大地震!”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束!把你们手里的盒子都交出来吧!”儿子手里抱的是玩具盒,而我的确是私房钱!!!

拉面笑话第二则

女秘怀孕,书记让其流掉,女秘坚持回甘肃老家生产。

女秘:生了怎么通知你?

书记:寄张明信片给我,上写,兰州拉面。

几个月后,书记下班,妻递一明信片,书记接看后晕倒,送医院.

医生:受何刺激休克过去?

妻说:看了明信片就倒下。

医生拿过明信片,念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,两碗不带。

以前谈了个女朋友

以前谈了个女朋友,一个月就拉宾馆里去了,期间一直喊疼,我心中感动,没想到她还是第一次!第二天天不亮就被尿憋醒了,我感觉腿凉凉的,睁开眼一看,我永远忘不了我看到的一幕:她特么的手里拿着一瓶红色不知名液体,正往床上倒!我装作不知情,天一亮就要直接走人,她拉住我各种哭诉,还让我看她往床上倒的红色液体,说第一次给了我。我冷笑,甩开她的手就走,拉都拉不住,妈的,不是处我不计较,特么的为毛骗我!

不爱说话的小胖

我的朋友小胖重220,腼腆。

一次公司聚餐,散席的时候,领导看他一句话没说就让让他说两句。

胖胖看了我一眼,迸出一句:“我没吃饱……”

现在的小偷太有职业道德了吧

现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡四张,身份证一张,地铁卡一张,还有七百多块 。偷了我的钱包我还不知道,走了几步前面竟然掉下个钱包,我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了七百块,其他一样不少,散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢!

山寨手机的喇叭就是响啊

还记得零几年流行的山寨手机吗?那天晚上我们在租房打牌,

朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了,因为牌局紧张就没接。

响了大概40秒以后,我们听到楼上房东的怒吼:“都TM几点了,还放卡拉OK”

相亲要你电话别高兴太早!

我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。

他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了,我说:“什么情况?

昨晚不是还主动要你电话么?”

我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”

哎,都一个小时了,我哥还在伤心!

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