今天天气很好《但我今天心情很不爽》

从一农村朋友门口走出去,刚走走几步,屎香飘然而来 ,我俯视一看:“他娘的,谁拉的屎!"我抬头一看,一小孩站我前面边吃我旺我旺牌的棒棒糖笑眯眯看着我。我彻底暴走了,一不小心:“诶呀!”“啪”一声一大坨“米田共”印在我脸上。
牛:“哞...............”

这是最恶毒的复仇呀

邻居老太太看我不顺眼,就说,你都多大人了,也该找个女朋友了,实在不行,找个男的也行啊,第二天我拉着男朋友去逛街,碰见老太太,老太太当时就哭了,你个小王八蛋,我说让你找男的你就真找啊,你特么干嘛还非找我儿子啊。

你们在哭什么呐?

今天去动物园,看到一个老头头在凳子上哭,我问他:“你在哭什么呐?”
“大象热死了”
“哇塞,你好爱动物哟,我要给你发微薄宣传一下!”
“你可别闹了,我是他的驯养员,大象今天热死了,现在动物园规定动物不能暴死街头,要给他们收尸的!老板让我在这课松树旁给它挖个坑还要立个字呢!”
我说好吧,我先去买个冰棍在旁边看着你丫挖,保证把精彩镜头都给你记录下来……给你个建议,以后你还是去养鸡吧!

和一群处了很久的朋友商量着出去旅游

和一群处了很久的朋友商量着出去旅游,临近商量好的日子,有一妹子和我一起出发,给他们一一打电话,都说不来,最后搞了,我和这胸器很大的妹子,出去玩,同睡一张床两天「貌似国庆订不到多余房了」,玩了两天,更尴尬的是他洗完澡,把洗完的罩罩 内裤挂浴缸上。给我整得一愣一愣的

哥们不按套路出牌呀

陪室友去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗? 老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久!!!

不知道现在那哥们怎么样了

说个真事、今天去公园玩!突然一股翔意来袭!于是我匆忙跑去公共厕所拉翔、拉到一半一想完了没带纸。于是乎听到隔壁在拿纸巾。我说哥们你的纸好香啊。我这个怎么没味道啊。哥们说我这个是心心相印牌的。我说不会吧我的也是这个牌子你那个怎么那么香我这个没味道啊。我说给我看看没想到这货真的给我了!于是我接过来擦干净就走了。不知道现在那哥们怎么样了

闺蜜家暴富,喊我去吃饭

闺蜜家暴富,买了一栋大别野,喊我去吃饭,菜挺丰盛的,筷子有些不给力,银筷子,好重,我说换个竹子的,闺蜜说,这种银筷子我家总共才五双,只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇,终于,在第三次夹虾排滑落盘子时,我爆发了:去它喵的贵宾,我要虾排……不是……我要竹筷子!

妈妈语重心长的对女儿说

妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

还让不让人睡了

我被老板安排出差半月之久。
半月之后,回家了。晚上,和老婆XX很卖力,弄出很大动静。
突然邻居敲门,怒喊:这都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
我:呐尼?!
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