可是她是我妈呀!

当年上初中时的一天中午,趁大家休息的时候,我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了,阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张,我安慰她说:不要怕,她又不是教导处的,她不能把我们怎么样的!女友结结巴巴地说:可是她是我妈呀!……

这都是些什么情况!

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信,

“我老婆出差,明晚老地方见!” 

朋友老婆第二天没走,悄悄在楼下等着看朋友去哪,东躲西藏一路尾随。

最后,华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧,

伴随脸上无比的幸福!

等我回去再说

我同学出差去北京,他的儿子的班主任打电话说:“你儿子在学校打伤了同桌,你抓紧时间来学校处理事故,给人家孩子看病治伤。”同学回电话说:“好的老师,我现在出差在外地,你等我回去,看我不把那小子的武功给废了。”

原来这就叫做艺术

刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,

我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,

不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

天热去河里学游泳

天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:去吧!皮卡丘…把我一下子扔出去好远,还好水不深啊我艹,水再深一点我特么就挂了啊啊,,等我吐完水,我保证不会把你打死。。

老婆看似简单实际很阴

我家上次搬家后设了无线网,搬完家我回到家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问老婆:“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?” 老婆一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是。。。”

基友无处不在

告诉你一个好消息和一个坏消息。

好消息是,你痛恨的前男友变成基友了。

坏消息是,你前男友的基友对象是你现男友

神奇的导游啊

一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” 

“这很简单,”那个导游回答说。

“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”

大舅舅太威武了

小舅舅只比我大十岁,小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。

那天在外婆家,我刚把糖丢到嘴里,小舅和我讲话,一不小心糖吞下去了。

我和小舅讲糖被我整吞了,他大惊失色的说,完了,你明天就要死了。

我一听,眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死,谁劝都不听。

晚上大舅回来,看我满脸忧郁的在门口,一问,勃然大怒,

硬塞了个糖给小舅吞了,让他陪我等死……

那几颗荠菜是俺男人尿过的

前些天几个妇女到沭河沙土地里挖荠菜,年龄大点的嫂子看到几颗绿油油的大荠菜兴奋不已,飞快地挖到自己的篮子里,并对年龄小点的弟媳说:这是你自家地里的,你看到了都不挖,净挖小的,你傻啊!
没想到年龄小点的妇女慢悠悠地说:那几颗荠菜是俺男人尿过的!
……尿过的!

个子矮也有好处

初中时候,一同学特别长个子,初一就180了,有一天放学,骑自行车回家,经过市场的时候(我们那公路从市场中间穿过)东看西看的,没注意前面来了一个大爷,大爷也不知道在想啥,没看到她,这下好了,直直地撞上去了,前轮刚好进了大爷的裤裆里,他反应很快的,捏了刹车,可惜个子太高了,惯性作用下,上半身子还在往前冲,好死不死的,刚好撞大爷的光头上,大爷从地上爬起来,拉着他,说:你撞我就算了,可是你不能还咬我呀,你让我还怎么见人。旁边围观的人一看,大爷光头上面清清楚楚的一个牙痕印......

中国山寨,无处不在!

今天早上吃早饭。
见一跟我一样干力气活的老兄,大喊:老板,结账!
自己往桌子上放了10元钱。
老板娘在里屋,告诉服务员大姐说:8元!
服务员大姐过来,没有看到桌子上的钱,在那愣愣的看着他。
这位老兄,把土豪金色的肾6从手包里拿了出来,用肾6指着桌子上的钱。
服务员大姐大悟,不好意思,没有看到。
突然,肾6响了:你是我的小呀小苹果。。。。。。
比高仿的声音还大!
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