可是她是我妈呀!

当年上初中时的一天中午,趁大家休息的时候,我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了,阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张,我安慰她说:不要怕,她又不是教导处的,她不能把我们怎么样的!女友结结巴巴地说:可是她是我妈呀!……

小时候和哥哥打架

小时候和哥哥打架,打不过,假装受了很重的伤,躺在地上不起,大哭好疼,结果姐姐过来,一口痰吐我张大的嘴里了。立马不疼了,抄起菜刀去撵姐姐。被父母拦着,嫌我拿刀了,又挨了一顿打。好悲催。

下次没钱剪头就这么干

今天去理发店修头发,老板说:妹子,你以前去哪剪的头发,都断层了,

一看就是新手剪的,吧啦吧啦……

我说在你这啊。老板一下楞了,我指着一个在帮客户洗头的妹子说,

上次我来的时候人特别多,你让她给我剪的。

老板脸红了,说,那这次免费吧。

额,这也行

刘备与孙尚香

小乔陪孙尚香来见刘备。
刘备:你俩谁身上香?
孙尚香:我孙尚香。
刘备:哦,正合我意,我就是喜欢身上香这种类型的女人……
孙尚香大喜:怎么?留黄书是你?
刘备:是我刘皇叔。
孙尚香:我就爱黄书。
刘备大喜。
小乔暗暗吃惊:你们两这真是叫做一见钟情啊……

是局长那个狗日的

局长与女职员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是,局长和女职员各要了一只,局长要的是公的,女职员要的是母的,局长想占女职员便宜,笑着说"今晚一公一母就住一块吧。"女职员说:"可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:"是局长那个狗日的"!

原来还有这节日那

在今天的会议上,领导提出一个很平淡的问题 :“处女节是几月几号?”

见众人茫然,领导又说: “我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题....你们.....”

“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”

众人惊讶万分, 随后齐声称赞“领导英明!

你特么说谁是碧池!

和表弟表姐吃饭,表姐看着菜单说这个菜怎么样,

表弟回答:“招牌菜啊,必吃!”

表姐一听愣了,一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池!”

文盲的悲剧

老师对一个学生说:“你举个文盲的实际和例子。”

“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着

‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

专门套了袋子,你还乱摸!

有一天和老婆逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,

然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,

就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……嗷……好惨!

禽兽,放开那畜生

小明放学回家,妈妈发现他鼻青脸肿。妈妈问:“儿子怎么了?”小明答:“我看到人家打架,我去劝架了,结果两个人都来打我。”妈妈问:“为什么?”小明:“我说了句,禽兽,放开那畜生,然后……”

真心话大冒险恶搞

玩真心话与大冒险,女友问道:"你觉得我漂亮吗?

要说真心话哦~"我沉吟良久,

答道:"我要是说了真心话,那就变成大冒险了。。。。"

我为我的智商捉急

早上起来发现IPAD充不进电,上网查了下说是这玩意怕冷

5度左右开始就充不进电了,现在给它装了个热水袋盖着被子充电…

这什么傲娇啊,现在才刚过冬至啊

到春天回暖之前我每天都得给它弄暖水袋盖被子么……

逗逼父母欢乐多!

有一年夏天,我妈趁我爸睡着了给他涂了手脚的指甲油,对,大红色。 我爸醒来刮了俩小时… 然后我爸一直念念不忘这事儿,终于有一天在我妈睡觉的时候把她刘海剪成了樱桃小丸子。 我妈醒来差点哭着要离婚。。。

怪不得今天老是摔跤

今下午坐公交,半路上来一年轻妈妈带一两三岁小萝莉。小萝莉乖乖地坐着。妈妈盯着小萝莉的鞋子若有所思片刻,然后弯腰脱掉萝莉右脚的鞋,放在一边,接着脱掉左脚鞋子穿在右脚上。边穿边自言自语:怪不得今天老是摔跤,鞋子穿反了……这得多二……

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