逛商场碰见前女友

一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢!!!于是我无奈的对着前女友说“儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他”然后就头也不回的走了!!!

遇见这样的寝友,伤不起啊

有一天和几个哥们去喝酒,酒过三巡,有位仁兄酒量不行,先回寝室了。

那位仁兄实在想吐了,他是睡上铺的,可他实在忍不住了,躺在下铺睡了。

睡下铺的那位更奇葩,他回寝室时见到上铺的睡了,便嚷嚷道

“这么早就睡了,真不够兄弟的。”

话音刚落,他便滚到床板下睡去了。

真够奇葩的。

绝对资深笑友

目测三个屌丝经过一家成人用品商店,第一位往里面瞄了一眼,

淡淡地说:“全是床上用品。”

第二位纠正:“上床用品!”

第三位撇了撇嘴:“明明是日用品!”

这仨货绝对是资深笑友,你们说是吧?

朋友圈发假怀孕的后果

闺蜜因为好玩,跟着别人在朋友圈转发了一条怀双胞胎的假消息,如果不把配写的字看完,还真以为是怀 孕了! 谁知发者无意,看者有心,闺蜜婆婆当真了,昨天坐飞机从老家过来伺候来了……为了不打击操碎了心的老人,闺蜜已经乖乖躺床上三天未动,任由婆婆 摆 布。据说今晚开始还要跟他老公分房睡……

打飞机去厕所啊

前阵子从南京禄口机场坐飞机……

我在航站楼门口站着找身份证,

一个出租车司机过来问:“小哥,打车吗?”,

我回:“不,我打飞机”

司机师傅:“打飞机去厕所啊别站这打……”

孩子这是在诅咒妈妈么!

姐姐家的小罗莉正嘟囔着姐姐把她的压岁钱给花掉了,要姐姐还钱。。。姐姐白了她一眼开始给她算把她养到现在花了多少钱,越算越多,然后问罗莉什么时候还啊?可怜的小罗莉把最爱的布娃娃都抵押了还是不够还,最后一脸讨好的说,妈妈啊,反正不够布娃娃还给我吧,等我以后多给你烧点纸。。。

脑子里一万只草泥马崩腾而过

有一次打球遇到一个很准的小炮台(投篮很准的那种)但是第一眼我怀疑过她是女的,到后来被他的投篮否定了,可今天真的刚发现他妈的他就是个女的!当初还在她的胸前蹭了蹭。卧槽,我脑子里一万只草泥马崩腾而过!!!

等于两 个 饭 桶!

数学老湿问小王:1加1是多少?
小王:不晓得。。
老湿:真是饭 桶!这么简单都不知道!
老湿:就好比我加上你等于多少。。
小王:这我会,等于两 个 饭 桶!

胸小还是一障碍,悲剧呀

一女同学去一家大公司面试,竞争激烈,

最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。

临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。

细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,

恰巧被路过的CEO看在眼里,也改变了这位女同学的一生。。。

CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

咋不看看你的长相

某华强北从业人员: 现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话的话,还嫌你长得丑呢!

尼玛,你是在豆我玩么

上几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球,很大直径一米多,今天收货。

想让女儿开心开心打开包装我就开始吹气,太特么大了足足吹了二十分钟。

中间差点没缺氧昏过去。好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候.

从盒子里面华丽的点出来一个充气筒。。。

老子气的差点把球扔了...

长太丑了吧

LZ女,一网上聊了很久的朋友居然给我告白了,

不知道怎么办才好只是默默的把头像改成了自己的照片,

嗯再也没找过我……

2逼青年多快乐

一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,

“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”

二逼舍友回了一句,

“你奶奶是急着抱孙子了吧。”

那个朋友无语了,

“我就是孙子好不好。。。

大家说这样对么?

刚工作时,我师傅教我,泡妹子不怕表白,一个不接受你,

就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白,长久坚持下去。

总有一个瞎了眼的!大家说这样对么?

小财迷

一天,老师对学生说:"爱是金钱买不到的。"

为了让学生理解,老师举例:假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。

老师对自己的比喻正得意时,一个学生忽然小声问:老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?

人才!小伙子有前途!!

楼主研究僧期间带过几个家教,现在快毕业了,请原来的一个学生吃饭,那孩子今年初三了,本来打算跟他说,让他中考完找个女朋友的,还打算教他一下,谁知那孩子说为了泡妞居然说自己得了白血病!!!人才啊!!!人才!小伙子有前途!!
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