让人笑疼肚子的中秋节

几年前在一工地过中秋节,守工地大叔养的条大狗,一直在一旁摇头摆尾的耍宝卖萌讨吃食…大叔也是喝高兴了,非拉着狗狗让我们给它灌了一杯白酒,说是 人狗同乐… 过了一会,大叔要巡夜,喊着狗狗就去了,于是:前边一个人 踉踉跄跄摇摇晃晃,后边一条狗 歪歪倒倒跌跌撞撞…关键是狗狗跌了两下后就不走了,往地上一趴,伸足蹬腿,一点一点往前蹭…蹭…蹭… 那是lz记忆中,唯一一个笑疼肚子的中秋节。。。

发誓再也不敢惹腐女!

教室里,有一女生问一男生曰:找一个班上的当炮友,你选谁?
这货想了半天,默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子,然后才说:什么炮友不炮友,我只想要纯洁的爱情。
该女生尖叫一声,然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?!

我这么做对不对?

出差,晚上回宾馆,听到隔壁啪啪啪的声音,女的老说:“不要!”

本着助人为乐的精神敲了下门,随口说到:“警察。”

明明就是正宗的特产

清明小长假去内蒙玩,走前舍友叫带特产回来,重点是在呼市玩的就剩八块。

于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去,说是特产,结果是被追杀了。

三角形是最稳定的

数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。

而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。

这位同学,你能举一个例子吗?”

“三角恋爱。” “你这节课站着上!!”

小明理解花木兰从军

一天,课上,老师讲到花木兰从军这一课,大家都跟人真的听完了这节课,只有小明在课堂上睡觉,老师就点到小明回答问题。说:花木兰为什么替父从军?小明在睡梦中醒来,想都没有想说:为了跟一帮老爷们睡觉。

这世界到底是怎么了

以前放高利贷的现在都叫做金融的了,倒弄二手房的现叫做房地产的了

天桥算命的现都叫心理医生了,漫天扯淡的现在都叫专家了

以前的妓女现在都叫艺人了,媒婆老鸨现在都叫经纪人了

搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了,夜里和爹干的白天都喊干爹了

你师哥赚了

一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息

师哥突然饶有兴趣地问:“师妹,你喜欢诗歌吗?”

师妹答曰:“讨厌。。。喜欢了啦!”

被算命的坑了

真事,某天一男的在高速公路上开车,被交警拦下问∶你的车怎么没牌照,男的答:有,然后从车里拿出牌照,交警问:那怎么不挂上,男:我前两天找算命的算了下,说我这个月都不适合挂牌照 结果被交警扣光12分,罚款500元

长得丑尼玛也不是我的错啊

今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上…然后听到后面有人喊美女。

怕不是喊我,就没有回头。

然后那人骑车超过我,看了我一眼丢了句:我草!

心里瞬间几万只草泥马奔过,不带这么打击人的。

你可以去做脸模

我们班一个男生对我们班一个胸很大的妹子说“你以后可以去做胸模” 我说那我咧我咧 贱男说“你可以去做脸模” 我说“原来我还可以靠卖脸蛋吃饭” 贱男说“不是 是以为你只有脸大” 我擦咧

看你是不是比球赛重要!

最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球

事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的

应酬也是有办法可以早回家的,就看你是不是比球赛更重要!

网上买了条内裤

网上买了条内裤,才穿一天就破了,我气愤地打电话给店家讨说法,并扬言要给个差评!店家笑着说:哥们,不是我们内裤质量问题,而是你丁丁太大了撑破的!这个死店家,大白天的瞎说什么大实话!内个……内个差评还是算了……

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