禽兽,放开那畜生

小明放学回家,妈妈发现他鼻青脸肿。妈妈问:“儿子怎么了?”小明答:“我看到人家打架,我去劝架了,结果两个人都来打我。”妈妈问:“为什么?”小明:“我说了句,禽兽,放开那畜生,然后……”

老妈把我当贼打了

老妈家住的老楼区,妈妈每年都腌咸菜用缸装放到她家楼道里。我成家以后不会腌,还总想吃,两家离得比较近,我就总去拿,由于是自己妈家的,拿的就比较顺手,都不打招呼。一天晚上从广场散步回来,带着塑料袋就又去拿几个,结果…黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊,都从楼梯上滚下去了!

哎呦,跟孩子吵架还哭了!

刚和外甥女又大吵了一架,虽然她只两岁,但我还是希望她能明白,

人生的路还很长,舅舅不会总是输,舅舅以后不会再哭了,

还有,你才是丑八怪你才是!

公司单身美女多,老板就不让狼吃肉!

辞职有段时间了,今天朋友叫我去他们单位面试工装设计师,我回绝了!他又说有好多漂亮妹子都单着,好给我发了他们单位合影。果然漂亮妹子多啊!结果今下午我屁颠屁颠的带着作品去面试了。老板看了我作品很满意希望我能留下。各种工资待遇谈完!老板说了下公司制度,第一条!公司里禁止谈恋爱!我次凹!赞过百老夫回去揍他!

结婚都不带我

四岁的女儿,翻出我和妻子结婚的录影带。看了后大哭:

"爸爸,妈妈你们太过分了,结婚都不带我。"我和妻子一阵汗颜....

别人的能吃吗

和闺蜜去吃米线,带着8岁的小侄女。热腾腾的米线端上来了,里面赫然有一根长发。
“换~~”闺蜜大声喊道。
“没关系的,我在家吃饭的时候也经常会吃到我妈妈的头发。”小侄女说道。
“那不一样!自己家的能吃,别人的能吃吗?”

怕老婆也会有发飙的时候

一哥们非常怕老婆,又要面子!一天我们在一起吃饭,他老婆来电话了!老婆:喂,抽屉里30块钱是不是你拿了?哥们:是的,拿了买了一包25的烟,朋友请客吃饭!老婆:那他妈的还剩5块呢?哥们憋的脸通红,大声吼了一句:“我他吗的5块钱用来漂娼了!”

话费卡的作用

公司老总真威风,带着小秘全球通;

部门经理多风情,带着二奶神州行;

部门主任也不傻,带着恋人充值卡;

一般员工兜里空,带着老婆本地通。

发扬雷锋精神

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,

隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。

隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

婶子和你叔叔谁对你好

一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……大侄子说:当然是叔叔啦,老婆说:为什么啊,侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……我是坐着也躺枪吗???

做好事不留名!

A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”

A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”

B:“我做好事从不留名的!”

股票明明是股朋友好吗?

“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”!股票明明是股朋友好吗?

割肉这事我擅长

饭店招聘,三人来应聘。老板问甲:“你有什么特长?”甲答:“我做过操盘手,能将股票从5元炒到50元。”“太好了,我这少个大厨,就是你了。”老板问乙:“你有什么特长?”乙答:“股评家。”老板说:“好啊,你就站门口有人来就往里拉,这点事对你来说太轻松了。”第三个人沉默不语,老板:“你有什么特长?”另外两个人说:“这是我们带来的散户。”老板说:“要你何用?”这时服务员报告老板:今天忘记买肉了。散户一听一刀就将腿上的肉割下来,对老板说:“拿去用,割肉这事我擅长。”

好久没这么感动了

放学路过个果园,顿时心生邪念!

以神一般的速度偷了个果!结果被发现了,意识下一路狂奔,

没想到果农一路狂追,一直追到家!

心想完了,这回肯定pp开花了!

没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声:果子上有药,孩子,洗干净再吃!

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