我家附近有个刀削面馆

我家附近有个刀削面馆,我经常去吃。今晚和往常一样去吃面,正巧遇到了老板的小儿子也在那,小正太很萌很可爱。于是我就逗他问:“我这有面面,你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,妈妈说爸爸每次拉完粑粑手都不洗就直接和面。”

还是妹纸霸气

日前,一位法国女童鞋因为叫声太大了邻居实在受不鸟

就写了这封信贴在楼道:

“致一楼的妹子,您的叫床声已经严重损害了我的自由……”

结果那位叫床撕心裂肺的女童鞋回复了:

“当我男朋友知道,您觉得我们做的时间太长的时候,真的高兴坏了……”

老板给你们加薪吗?

中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。

于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,

追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了!

亲,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?

我的百度搜索记录不能直视!

我在表姐家玩电脑,WIFY信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊……

老师罚我扫厕所,我送他充气娃娃

班级辅导员对我们太狠,新年前妹子我逃课被他查到,罚我打扫一个月的厕所,尼码光扫女厕还不行,必须加上男厕所。没办法,过元旦表示表示吧,网购了一份新年礼物,填写上他手机号码、家庭住址。昨天辅导员脸上顶着三道血杠子,怒气冲冲的说:“你们这帮没良心的,是谁给我快递的充气娃娃?”。我长舒了一口气,终于到货了。

100分的题SB 也能得20分啊

小学时一次数学考试成绩出来,老师发考卷:“这次咱们班出了两个人才,一个考13分,一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了,同桌和我说:“笑死我了,100分的题SB 也能得20分啊!”刚说完,老师念到“王**(我同桌),13分!”这下把我乐的眼泪都出来了,“李**(我),7分!”尼玛,全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了,同学们都喊我七哥,叫同桌十三弟。

擎天柱的肺腑之言

擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我们已经和这里的人民共同生活,

藏在他们眼皮之下,也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……

我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,

千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

发现我是最低分的

有一个经验需要跟大家分享一下:第一个问你“考多少分”的同学,不是真正关心你,他只是想找一个分数更低的而已。
嗯,我理解,当年我也这样做,结果当我问完全班,才发现我是最低分的

两个儿子都那么孝顺

邻居甲:“大儿子让我去广州住,二儿子让我去上海住”。

邻居乙:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。

邻居甲:“大儿子在上海,二儿子在广州。”

不会是你公公吧

刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,

正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”

我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。

挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?” 我擦!

要不我给你表演个大变活人?

出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”

你俩加一块够18了

老王去网吧上网,见一个小学生也来上网,网吧老板问:“你到18了吗?”小学生说没我9岁。老板说:“你走吧,不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生,网吧老板问:“你几岁了?”小学生说我9岁。网吧老板说:“头一个孩子你回来,你俩加一块够18了。”

我承认自己脑袋被驴踢了

公交车上,旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒

我当时是脑抽了吧,伸出手默默的看着她,她楞了两秒后竟然给了我一粒

然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖,心中一万只草泥马呼啸而过

禽兽放开那个畜生

我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点

在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”

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