几年前上班时候的事情了

几年前上班时候的事情了,当时在饭店当服务员生不割还有用。 那天来了一桌客人吃饭,不小心把汤撒在一位客人裤子上点,她非让我赔,说八百多,lz说尽好话不管用,还羞辱我,最后楼主赔了她八百块,然后跟她说:把裤子脱了现在这个裤子是我的了,她说你得等我打电话叫人送条裤子啊,我说:不行 现在这裤子是我的了。她说:把钱退我,我说:我不要,我就要裤子,最后经理过来调节我也没退步,拿着裤子辞职了。

微信摇到了室友。。。

两个室友,对床!一个在微信里装帅哥,一个把头像弄的某个美女照空间里也都是着美女写真!俩人居然摇一起去了,居然聊到过半夜,然后一方问对床,你咋今天熬这么晚啊?对床说摇到一美女!很正啊!我看看!没有然后了! 俩人蒙头睡觉了!

一个正统的谜语

今天在公司里给一个美女同事出了个谜语:皮包着,毛围着,中间有个粗家伙。
她竟然拿着剪刀追我追了三层楼。当我最后告诉她是玉米棒时,她的脸好红呀。

人家给钱了……

第一次和女友上门,见到她家七岁的小侄子

给了一大红包,他妈说,还不谢谢叔叔

这小子脱口而出谢谢姑父!

他妈把他拖到一边小声说,怎么能叫姑父?

那小子不服气地嘟囔着:人家给钱了……

记得初中那年打架

记得初中那年打架,被叫了家长,老爸打的去学校的,回来的时候走回来的,楼主心里紧张到死,到家之后老爸来了一句,你看看表,我们走回来才用了半个小时,说,每天下午放学为什么一个半小时才回家????想想也是醉了!

谁帮我交点话费,我好吃火锅。

天冷了,在家里吃火锅是个不错的选择,下面是在家吃火锅制作教程!请四个人:给第一个人打电话:顺路买点菜来就差蔬菜了。给第二个人打电话:顺路去买点羊肉就差肉了。给第三个人打电话:顺路买点冻豆腐各种丸啥的就差这个了!给第四个人打电话:顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来就差酒和火锅底料了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水然后等着就行了。好啦我要开始打电话啦

我以为是地震呢,只是一辆大卡车

发个下午的,下午赶完图纸,去面馆吃饭,点了碗臊子面,吃到一半,一辆大型卡车从门口经过,瞬间地动山摇,LZ以为是地震了,第一反应是冲出去,也许是出于一个吃货的本能反应,LZ是抱着碗一起冲出去的,这还不算,当我意识到虚惊一场边吃边返回面馆时,我觉得我再也忘不了所有人茫然的眼神和老板的那句:妈蛋,老子还以为你要抢碗呢!

和尼姑一样啊

一方丈快要死了,小和尚问方丈还有什么愿望,方丈说还没见过小姐长啥样。于是小和尚就上街给方丈叫了一小姐来,方丈看了让她脱光了,于是小姐就脱光了,方丈一看我草这不和尼姑一样啊!

你七夕怎么过的

别人问我七夕怎么过的,然后我贱贱的说了一句在床上过的。

那群人们露出了一脸羡慕的表情,然后我又淡淡的说了一句,睡了一天...

哥扭头高傲的走了

什么事情都怕习惯,失恋也是如此!记得第一次被女友甩了,不吃不喝在床上睡了三天,半年多才缓过来。
经过N次失恋之后,昨天,女友说要和我分手,我还请她吃了一顿饭,然后打车送她回家,高兴的对她说了声再见!
说完后,我发现女友看我的眼神都不一样了!
小样吧!肯定是后悔了,哥扭头高傲的走了……

我还是很生气

和老公约好一起过节,他居然爽我的约,超级生气,
老公一回家就开始道歉,说好话,我就是不理他,
然后我也不知道怎么就嘿咻嘿咻了,完事后,他问我,现在不生气了吧,
我了个去,居然敢提醒我,我说:我还是很生气,你继续……

把前女友的春运票给退掉

跟前任好的时候他的12306是我注册的,用的我的邮箱,他的身份证。分手几个月断断续续有联系他,每次都是他在那里嘚瑟,自己伤心委屈,总想着有机会一定要让他伤心一次。机会终于来了,前几天邮箱提示他定了一张春节回家的火车票,就想着等他准备上车的时候帮他把票退了!!!

这种老公,你都嫁了

我:“老公,我恶心,想吐又吐不出来。”

老公:“那怎么办?”

我:“老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。”

老公:“滚!

会不会太机智了点?

还记得二科当时来笑友应聘小编时,HR问他:“从事过什么工作?”

二科说:“我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推广,

曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目,偶尔还与明星政要进行合作。”

被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问二科到底做过什么。

二科悄悄告诉他们:“转发微博。”

叔叔,我爸爸不在家吧

小时候有次在学校犯了大错,被老师请家长过来。

本人一直狡辩,爸爸不在家。

最后老师非要跟本人一块回家。

到家后,遇到爸爸,本人灵机一动跟爸爸使了个眼色,

大声说:“叔叔,我爸爸不在家吧,这是我老师,

他非要请家长,去了要挨批评的,叔叔对吧?”

本人正为自己的机智沾沾自喜呢,

爸爸一把抓住老师的手:“老同学,好久不见,我是他叔叔,

但是我揍起来可比他爸爸狠多了!”

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