我是专业办假证的

一天一男的来相亲。 女:"你有房吗?" 男的拿出了一份房产证。女:"你有车吗?" 男的拿出了驾驶证。女:"你要是有飞机的话就更好了" 男的拿出了一张飞机驾驶证。女:"哇!好厉害,那你会开火车吗?" 男的拿出了一张火车驾驶证。女:"我太爱你了,你是干什么工作的啊?"男:"我是专业办假证的……

好一个令人伤不起的笑话

酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,

不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。

第二天早晨发现手机不是自己的。

你流鼻血比大姨妈还准

一日思修课,无聊至极,一坐前排的男同学想借机出去,,假装流鼻血举手报告老师,另一只手捂着鼻子,老师示意他出去处理一下,可是这二货急匆匆,华丽丽的撞门上了,而且是两手着地,大家心想这下露馅了,,,谁知二货刚刚站起来鼻子哗啦啦的流血了,,,大家佩服不已,,堪称比大姨妈还准,,从此风靡全校。。。

晚上晚回家怕老婆知道

和朋友约出去ktv玩,夜里一点多才到家,怕老婆嫌回来晚生气,先悄悄把表回播到九点位置,之后故意弄很大声音,把老婆吵醒了,老婆迷迷糊糊的问:几点了才回来,理直气壮的说:刚九点。老婆看了眼墙上的表就又睡了。窃喜,偷偷给自己的智商点了一百个赞,又悄悄把表调准。早起还没醒呢,就被老婆揪着耳朵扯出了被窝:老娘昨晚等你到十点半才睡的,你特么怎么是九点回来的呢?难道是老娘穿越了么!

今晚肯定得睡沙发

和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……

狄仁杰长青春痘

狄仁杰:微臣近有病疾缠身,询问太医,道无药可解,臣不信,知皇帝乃天之神使。身体定不同于吾等凡人,所流之血必定乃世间奇物,倘若取之一滴,敷于伤痛之处,必有药到病除之神效,无奈皇帝为万金之躯,为微臣流血,微臣实在不忍,于是只得出此下策,盗得皇帝贴身物品之一……
武则天:这TM就是你拿我卫生巾当创可贴的原因?
狄仁杰:微臣汗颜,是极。
武则天:可你TM的为什么要把它贴在脸上?
狄仁杰:太医说,微臣这是长青春痘了。

千万不要惹女人啊!

中午吃饭后和老婆吵架,都不想先开口说话,随生出一计,

午后睡觉写纸条一张放在床头:老婆,两点喊我上班!      

下午睡觉起来后,看了下手机,我靠,三点多了,非常生气,

拿着我写的纸条去找臭婆娘,

看纸条我写的字下方有一行字:老公起床了!1点40了!

正确的认识自己

同学聚会,感慨万千。

一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,

性格也很好,怎么就没男友又没人追呢?”

全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:

“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

全场爆笑。

女人不能下跪求婚

晚上在家和老婆看电视……

电视里演到一帅哥下跪向女友求婚,

LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚,包括哪些所谓的高富帅在内,

还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”,

二货老婆听后,

半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚,因为女人一下跪,男人就会解腰带……”

超载的摩的

在一辆摩托车上,加上汽车的一共4个人,已经严重超载了。

在过十字路口的时候,交警叔叔向他招手,让他停下。

摩的师傅没好气地说:“坐不下了!”开着车就走了。

一副恍然大悟的样子

大家都知道最近微信的打飞机游戏很火,我一同事妹纸分打的很高,

今天我看到她在玩,用的是中指,我就问她,你怎么用这根手指玩?方便吗?

妹纸头也不抬得说道:习惯了,用这根比较灵活!

然后妹纸忽然抬头看着我,我看着她,一副恍然大悟的样子,摇摇头走开了!!!

这两口子真会过日子

同事买车叫我和他一起去看车,到了4S店里惊呆了,他找的销售居然是他女朋友。原来这B要买车两个月之前让他对象去4S店当销售(其实是卧底,就为了这个月买车优惠)。最后买到的车是真尼玛便宜,而且他对象还赚了两个月的工资,这两口子真会过日子...

小朋友,几岁了呀

出差在虹桥火车站等着转车,就在KFC坐着蹭空调……

一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡,目测三四岁,坐我邻座。

老奶奶去点餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。

我问了句,小朋友,几岁了呀?小正太很调皮的伸出4个手指头。

我说:噢,五岁了呀?

小正太愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

我憋到内伤!

妹子晕血一直强忍着

妹子晕血,前儿去医院体检,男朋友一起,抽完血就开始有反应了,但是我一直强忍着,一直大口大口呼吸,慢慢的开始耳鸣,然后跟木偶似得被男友拉着做完了剩下的项目,出了医院大门,我终于扛不住晕了,男友急坏了,抱起我就跑,跑到门口把我塞进一辆出租车,跟师傅说,块!去医院!师傅直接蒙圈了。

我想去领点!

早上在医院看病排队,突然一个老太太问我说:年轻人,前列县在什么地方,我现在去中午能回来吗?我说不知道!接着她又问我后面的人,我后面那个人就说:你问这个干嘛!老太太就说:刚刚我听到大夫和那个女人说前列县发盐(前列腺发炎),我想去领点!

躺着也中枪的老王!

儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,

我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”

听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。

我非常生气,正准备打孩子的时候,

老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”

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