老妈端着解酒茶给老爸

一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答:“不喝”看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……

限号多没劲,有本事限性别

限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也松心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。

儿子考三本,打麻将得打小点

三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出手机,拨打了她最要好的一个朋友的电话:‘啊,我跟你说,我孩子只考了个三本,要多出两万八的学费呀,我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧……’

女友和我挺着肚子结婚了

女友第一次来我家时,家里有3个房间,女友执意要一个人睡,半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了,砸东西。在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更可恶的是,我爸居然想动手,我妈哭着跑到我的房间去了,我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了!

记得上高中的时候翻墙出去上网

记得上高中的时候翻墙出去上网,共八个人,害怕被抓用手势打暗号,下去一个打了ok的手势,我第二个,继续打ok手势,等全都下来了,才看见边上黑角落里有两个门卫和一个政教处的老师,呢吗第一个下去的哥们说:丫的都呢吗傻啊,我的意思是三个,你们一个个都下来了。我们几个直接呢吗没忍住笑翻了,用ok的手势比划三个人,我也是醉了!

我在家上厕所啊~

突然想起以前小学有个娘们唧唧的人妖男、从来不在学校上厕所、我们一伙人就相当纳闷、五六个人把抬到厕所脱ta裤子、问ta是不是男人、怎么不在学校上厕所的、ta骚骚的说~我在家上厕所啊~

我认出他那铁铲铲了

有一天晚上,跟老公出去散步,老公想吃枇杷,就准备去买,看见了一个老头,摊位前有枇杷,走过去问,多少钱一斤啊,答,十元三斤,不能选,用铁铲铲。我们一看那枇杷,都皱皮了。不新鲜。果断没买走了,,又走了好几个摊位都没买。等我们逛完。回来的路上,见一老头骑着三轮车在我们对面街,看见他车上有枇杷,我们就大嗓门了叫他等一下,然后。老头停下了等我们走近一看。老公说。。快走。是10元三斤那个。我诧异。你怎么知道。他说。我认出他那铁铲铲了。额。

哎,我的节操啊

本人是开迷彩装店的,就是军装。早上来了两个美女试完衣服后很满意,就决定买单了。这时其中一个美女说:“看!穿这个打野战多好”
我不知是不是段子看多了,顺口就接话道:“美女!打野战是不需要穿衣服的”
美女…………
唉!嘴贱啊!一句话生意黄了。

忘不了那哥们幽怨的眼神

上学的时候偷偷去网吧,正好有一哥们家里打电话,
我就在旁边喊网管五号转六号,谁他妈知道网管真给转了。
高潮是五号那哥们正在LOL忘不了那哥们幽怨的眼神
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