我们家手盆裂了

早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换。中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发..

这是不是又要叫家长的节奏了。

在洗手间遇到班主任你们会不会打招呼说:老师好,好吧,我知道你们不会,反正我做了,结果看到了班主任脸都黑了,出去的时候看到他鞋都湿了,这是不是又要叫家长的节奏了。

俺爸去哪儿钓鳖去了啊

没结婚时我媳妇就告诉我,她爸是个奇葩,我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家,走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去,媳妇就喊爸你干啥去?老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去!一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊?到了家就问岳母,俺爸去哪儿钓鳖去了啊?岳母说啊,他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我:。。。

晚上跟媳妇儿吵架了

晚上跟媳妇儿吵架了(此为背景),她一气之下摔门走出去,边走边喊,老娘回家去,有种别求我回来,门声还没落多久,就听见开门的声音,媳妇儿进来看着我头一低说:老公,天太黑了,明天再走行么?。。。面对这样的宝贝,怎么能舍得继续吵架。。。

爷没换,爷没换

一个妓院被查封了,局子把妓院的东西都卖了,这个男的买了妓院的鹦鹉,他带鹦鹉刚回家……
鹦鹉就喊“老板娘换了,老板娘换了,小姐也换了,小姐也换了,爷没换,爷没换……”

掉厕所里去了啊!!!

一天,历史老师来上课。发现前排少了几个人,便问:“这几个同学哪去了?”这时我们班一个调皮的男生说:“老师,他们在上厕所的时候,没站稳,掉下去了。”
历史老师瞪大了眼睛:“我们学校是马桶,这位同学有这么小?”“老师我不是还没说完嘛!他们卡在中间了。”那男生说。老师脸上一变:“找几个人去吧他们拉上
来!!!”。。。。。。。。。。。。。

宝宝吃的少,妈妈奶水足

闺蜜刚生了宝宝不久,前段时间跟我抱怨说,宝宝吃的少,她奶水足,涨的晚上睡不着觉。于是我逗她说,让你老公吸呀!安全又省心。昨天她又打电话问我,什么样的奶粉宝宝吃了不上火。我问,宝宝都吃不完干嘛买奶粉。闺蜜支吾了半天我才弄清楚,原来他老公烟瘾大,给她吸过后,一股烟味儿,宝宝不吃了!!!

保安、交警傻傻分不清楚

昨晚下大雨,雨天视线不大好,在街上停车时看到一个保安的背影我就说说,师傅帮我找个靠边的可以开进去的车位,我开车不行倒不进去的。保安转身向我敬了礼,正想着保安忒有礼貌了,一句请:“岀示您的驾驶证吓懵了我。原来不是保安是交警------ ”

怎么跑步能够拿第一?

上初中的时候,同桌跑步总是第一,无论是百米冲刺还是上千米的长跑,我问他平时咋练的他也不给我说,直到有一次暑假我去他们村里找他玩刚进村就看见他爸拿着大扫把在后边撵他,真别说他还真有第一的风范,边跑边说:咦 ~你撵不上吧~你就是撵不上

我是一个有爱心的人

在一连锁快餐店吃饭,坐的离门不远 。 看见一大娘进来,想收客人吃剩下的饭菜,工作人员来赶她。 我站起来阻止了,拉开对面的椅子,我让大娘坐那等我一会。 拿着餐盘又打了一份,我让大娘就坐那吃,大娘站起来要给我钱,我说不要,我有钱 我们俩就坐对面吃,发现好多人看我们。。。我特么的真不是装逼,就那么心酸酸的做了

发呆难道会传染

讲一个同事趣事,一天同事站门发呆,突然有顾客走进来,他猛然站起,大声喊到:谢谢光临,请慢走,祝您愉快。。。 然后顾客也懵了:哦 然后转身走了 !
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