我老婆最近买了好多新衣服

我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么,她说换着穿,免得和别人撞衫…… 今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙,我也没多问,就刚刚中午下班, 我开车看见前面路边一男的搂着一女的,那女的和我老婆穿的衣服一个样, 我就笑了,把车靠路边停下来,想照个照片给老婆看她还是被撞衫了, 那男的和女的越走离我越近了,手机也越来越清晰…… 然后……老子拍个照当证据,回家找结婚证去!

单身狗暂时离开,请勿收餐

一次一个人出去吃饭,忽然想去洗手间,又怕餐被服务员收走,然后我看到一个‘’单身狗暂时离开,请勿收餐‘’的牌子,我大喜,然后就拿了过来放桌面上,心想这店老板也太贴心了!当回来的时候,就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

堂哥受不了被老婆欺负

堂哥受不了被老婆欺负,又跑去老丈人那去诉苦,俩人酒喝多了,老丈人说堂哥,不够男人,没血性,能不能爷们点,结果堂哥和他老丈人打了起来,口里还叫嚷,老家伙,就怨你,生的什么破姑娘!!!事后这爷俩,又都被各自老婆狠狠收拾一顿!!!

老板!我们要四笼蒸饺!

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

带着侄子去游乐园玩

带着侄子去游乐园玩。走到游乐园楼主兴奋的跳到跳床了,蹦了两下,转身对侄子说:侄子啊,快来玩啊,好好玩的。侄子撇了我一眼,走到旁边的石凳上,45°仰望天空说:叔叔啊,你能不能像我这样成熟点?我………

舍身取益,他成功了

我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了,因为现在他的创伤药好卖的不得了。

他只不过打死了一只蚊子...

周末,我爸妈来了,发现墙上有血迹,于是就质问我老公:“谁的血?”老公淡定的说道:“你女儿的...”话音刚落,我妈就骑在我老公的身上,揪着我老公的头发!我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上...这时,我从厕所出来,笑着说道:“爸,妈,快放开他,他只不过打死了一只蚊子...”

那是我见过最贱的人

那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。

小时候坐妈妈的自行车

小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔……等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点,被我妈一屁股坐在头上。

你特么前后顶是几个意思啊?

今天车限号,于是跟闺蜜挤公交,车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼:挤你大爷啊,挤够了吗?后面一哥们不屑的说:坐公交谁不挤啊,再说了,车上人这么多人!闺蜜破口大骂:别人都是左右挤,你特么前后顶是几个意思啊?整个公交车瞬间安静了……

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