下次不要护士装的

收了一个酒精中毒的病人,给他输液的时候,他看着我再看看他朋友说,哥们儿,够义气,还知道叫妹子,还有制服!我听了也没生气,来,把手拿出来,他乖乖照做,一针下去,那货就开始说了,哥们儿,咋还真扎啊,下次不要护士装的!

新郎可能有些激动

今天发小结婚,录像时,有一个环节是体现夫妻生活,

为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊,

新郎可能有些激动,他对新娘说的第一句话是:您贵姓!

一不小心调戏了丈母娘,我还能活吗

老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,

我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,

丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,

就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”

哥半年没上媳妇家。

不是我高,是她下垂

有一玩的挺好一同学,一个宿舍,比我大两岁,当时我也就十六七岁,

一次一块洗澡,她特神秘的对我说:你胸部有点高了,不太正常啊。

从此,我无限自卑。后来随着年龄增长,才知道:md,不是我高,是她下垂。

为什么会有个小口袋

哥一直都纳闷牛仔裤前面的口袋上,为什么会有个小口袋,

放手机也装不下,放钱又怕丢,就在刚刚拿了一枚杜蕾斯,

尼玛,不大不小正好放里边,做裤子的想的真特么周到。

“行行”好吧?

天气变冷,人也容易赖床。

一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”

紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。

感觉牛也是有感情的

小时候,家里穷,就只有一头大水牛最值钱……二年级放暑假时,我妈天天让我去放牛,警告我若是把弄牛丢了,人也不要回来了,我牢牢记住了……有一天,我实在太困,在草坪上睡着了,不知睡了多久,醒来天已经快黑了,我恍然大悟的坐起来…牛没有丢,而是睡在我面前看着我,大眼睛眨巴眨巴的,似乎在等着我回家一样,忽然感觉牛也是有感情的!

柯南与福尔摩斯的区别

柯南与福尔摩斯的区别在于,

福尔摩斯哪有案件去哪,

柯南是去一个地方就有案件。

话说回来,柯南拍了这么多集,为什么小日本没有绝种。

宝宝你今天怎么了

当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子

看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,

她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:

“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……” 

朋友当时就愣住了。

她这是答应俺了吗?

今天学了一个新词叫滚床单,

然后俺就在微博上找了个姑娘问:“滚床单吗?” 

姑娘答:“滚!”……

有点蒙,她这是答应俺了吗?

我爷爷睡着了,没叫我起床

小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:“为什么来晚了?”

小学生泣不成声,说:“我,我爷爷,”老师心里一惊!

可怜的孩子,安慰他说:“别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,”

抽噎一会,然后小学生继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”

本年度最糗的事啦

今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。

领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

妹子你的奸计没有得逞

话说某晚,我和我对象逛马路。

前面迎面走来一对情侣,当时是出于虚荣,就让男友背了我,让她们嫉妒我。

结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说一句:

你看那男的多猛,把她对象次奥的都不能走路了!

我当时是多想冲上去解释一下。

你们这帮孙子

小学的时候,一同学说:坐飞机的时候要写遗书,要签生死状

其他同学都随之附和说:对呀,我坐飞机的时候也写了什么的

我自卑的以为只有我没坐过飞机

你们这帮孙子,我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时,她那憋到内伤的表情!

预言的太准了

小时候发育早,和小伙伴去河边游泳,刚刚脱下小内裤,旁边的小伙伴惊呆了,

XX的JJ好大啊,(小时候不懂)然后一帮人就围着我笑,

我脸都红了,我一急大喊到:你们以后的jj一定比我大,

我的肯定不会大的18年后的今天,才发现小时候是多么SB,

而且真的变成了小jj……

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